jeyseb

Редакторы
  • Публикации

    749
  • В среднем в день

    1
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней на 1 месте

    35

Пользователь jeyseb последний раз был лидером сайта 8 декабря 2016

У jeyseb есть понравившиеся другим пользователям публикации!

Репутация

735 Великолепная

О jeyseb

  • Звание
    Матерый еж
  1. Афоризмы

    - Обида - очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся - тот и прав. - Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит! - Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать! - Настоящая цель — это не то, что не дает уснуть ночью, а то, что заставляет встать рано утром с постели. - Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! - Полюбить человека можно с первого взгляда, а разлюбить — с первого слова... - Всё, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили. - Коней на скаку пусть останавливают кобылы... А мне кофе в постель, цветов и шампанского! - Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры. - Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
  2. Анекдоты

    Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…” -*- Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка. -*- Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой "Тебе в войну надо было немцев пытать". -*- Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль… в телевизоре... СОЛЬ! -*- Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: - Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? - Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала... -*- Старик женился на молодой. Через год дед привёз её в роддом. Врач - деду: - Ну, Вы даёте!!! - Надо всегда держать мотор рабочим! Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могёшь!!! - Мотор надо держать рабочим!!! Через год снова жена рожает. Врач - деду: - Эй, дедуля, смени масло - чёрненький родился!!! -*- - Чем занимаешься? - В Интернете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Чёрт, забыл... -*- Одесса. Пляж Ланжерон. - Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!
  3. Несогласие в семье

    Настя, Вы просто умница! Уверена, что настоящая любящая мать именно так и должна поступать: делать все возможное и зависящее от неё, чтобы помочь своему ребенку адаптироваться к окружающему миру, легче взаимодействовать с людьми, понимать их и быть самому понятому ими. И без постоянных занятий и общения с ребенком достичь этого не получится. Применять же лекарственные препараты для "лечения" таких малышей считаю большой ошибкой врачей. "Лечить" их нужно лишь своей безусловной любовью, заботой и вниманием.
  4. Смешные рассказы

    Всё-таки мы мало чем отличаемся от братьев наших меньших. (автор неизвестен) Сколько раз наблюдал собачьи стаи - там абсолютно те же типажи, что и в любой социальной группе. Но я собираюсь поведать о коте. Был у моих друзей кот. Замечательный псевдосиамец, холёный домашний котяра по имени Маркиз - любимец семьи. И как-то по весне он стал орать и бросаться на дверь. В причинах особенно никто не сомневался, но и отпускать на поиски пары не хотелось. Соседи смилостивились и предложили им на неделю свою кошку. Дескать, кошка у них опытная, не раз рожала, вы её только кормите и она вашего Маркиза с ног до головы вылижет. Цена за Маркизово счастье небольшая, и они согласились. Прихожу к ним в гости, пьём с хозяином и наблюдаем следующую сцену. На журнальном столике сидит кошечка породы "дворовая-отмытая". Вокруг столика наматывает круги холёный Маркиз. Наконец он решается перейти к решительным действиям и прыгает на стол. И тут же получает от кошечки удар лапой по морде. Поджав хвост, уходит в угол и начинает, видимо, анализировать ситуацию. Через некоторое время он, по-видимому, решил, что был недостаточно решителен, и повторяет попытку. Мордобой повторяется. Два умеренно нетрезвых мужика начинают давать Маркизу советы. Что же ты сразу на неё прыгаешь? Сначала нужно установить психофизический контакт. Подари ей цветы, своди в ресторан. Помурлыкаете там… Маркиз тем временем окончательно обиделся и, надо думать, решил, что на этой кошке свет клином не сошелся, ушёл в коридор. Какое-то время кошка на этот демарш не реагировала, но вскоре забеспокоилась. Спрыгнула со столика, заглянула под диван, кресла, столы. Нету объекта! Что делать, поплелась в коридор. Через некоторое время оттуда послышалось радостное мурлыканье. Роман закончился ожидаемо. Через некоторое время мне сообщили, что Маркиз стал папой.
  5. Жизнь одиночки.

    Думаю, что совершенно одному всю свою жизнь прожить - не только тошно будет... Жить в семье, конечно, не просто, - приходится "поступаться принципами", стараться прислушиваться друг к другу, сглаживать назревающие проблемы, учиться уступать друг другу, многое прощать... Но, там хоть какая-то "движуха" постоянно происходит, - хоть что-то тебя всегда касается, хоть кто-то всегда думает о тебе (что и как думает - всегда от тебя зависит), заботится о тебе (и ты отвечаешь своей заботой)... Я не смогла бы жить без моих бесконечно любимых и близких мне людей.
  6. Выступления в электричках

    Конечно же, ничего зазорного нет в хороших, качественных выступлениях в электричках. Я сама с удовольствием благодарю за доставленное удовольствие молодых артистов. Но, все они "работают" (да, они зарабатывают деньги своим творчеством!) на себя лично, а не "на дядю". Практику для будущих музыкантов должно обеспечивать обучающее их учреждение. Для этого, как правильно предлагает @Iriska, следует договариваться о концертах в каких-то культурных общественных организациях.
  7. Смешные рассказы

    У меня пропал кот. (авторы рассказов неизвестны) Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: - Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого? -*- В свое время рассказал этот случай мой одноклассник. Было это в те золотые времена, когда мы еще были старшеклассниками. И был такой предмет – обществоведение. Накануне преподавательница рассказывала что-то про соцопросы. Так вот… Дома у товарища зазвенел телефон, он один, поднимает трубку: - Алло. Из трубки слышен незнакомый деловитый женский голос: - Здравствуйте. У вас сахар есть? От неожиданности мой товарищ обескуражено отвечает: - Есть. - А яйца? - Да. Есть. Вроде…, - отвечает мой товарищ, лихорадочно припоминая содержимое домашнего холодильника, мысленно представляя его себе, параллельно ощущая свою причастность к некоему процессу. - А молоко? - Есть, - радостно сообщил он. Это он точно помнил. - А в бутылках или пакетах? Тут уже мой товарищ задался вопросом: - А вам какое дело? На другом конце провода повисла пауза, а потом стали слышны короткие гудки. P.S. Действительно, звонили в магазин, что был рядом – ошиблись номером. Специально проверяли потом по телефонному справочнику – в номере расхождение в одной цифре на единичку.
  8. И это всё - о нас

    Невозможно полюбить другого человека, пока ты не умеешь любить себя. (автор - Юлия Графьева) Невозможно полюбить другого человека, пока ты не умеешь любить себя. Нет никакого смысла стараться через силу любить людей, только потому что так принято, так хорошо, так полезно для твоей кармы… Это бесполезная трата времени и сил. Гораздо правильней потратить их на умение любить себя. Если твоя любовь к себе неискренняя, если она на пределе твоих сил, если ты не понимаешь, что такое любовь к себе, то ты никогда не сможешь любить и других. Тебе будет казаться, что вот это оно, или ты будешь заставлять себя — но нет, это не она. Когда ты любишь по-настоящему, тебе это легко, это просто льется из тебя, и оно никогда не зависит от того, как эти люди относятся к тебе. Но для этого надо научиться сначала любить себя — так же свободно и легко, любить свои недостатки, прощать свои ошибки, шутить над собой, чувствовать свою уникальность, разговаривать со своей душой, регулярно и с нежностью заботиться о себе. Вот только после этого ты действительно по-настоящему сможешь любить других. Только тогда ты сможешь по-настоящему любить их, когда испытаешь на себе все, что можешь дать другим.
  9. Смешные рассказы

    Игрушка... (рассказ вовсе не смешной, но очень трогательный, и мне захотелось и вам показать его) (автор неизвестен) Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь топтал сапоги в геологоразведке, всего насмотрелся и многого натерпелся, меня трудно удивить или пронять. У меня взрослые дети и внуки на подходе. С 18-ти лет считаю себя сибиряком, с того момента как попал сюда на срочку, хотя сам родился и вырос в пригороде Ленинграда. В общем, солидный серьёзный дядя, не привыкший к сантиментам. А тут... Пригласил меня с семьёй брат, на малую Родину. Он после смерти матери переехал из Питера жить в родительский дом. Поводов для встречи была уйма, предстоящее пополнение в семье, совпавшие отпуска, переезд, новая машина и самое главное, очередные звёздочки. Большая семья, большое застолье, женщины суетятся на кухне и возле стола, мужики (сыновья и зятья) заведуют шашлыками и грилем. И вот уж всё накрыто и холодненькая в запотевшей бутылочке терпеливо ждёт, все почти расселись, как меня тихонько берёт под локоть брат и молча уводит в дом. - Мне надо тебе кое-что показать, - с этими словами он повел меня на чердак и там присев на корточки возле старого коричневого чемодана достал какой-то сверток. - Разверни. Тут стоит ещё раз оговориться, мой младший человек прямой и серьёзный и он не склонен к загадкам. И поведение его настораживало, ровно до того момента как я вынул из тряпицы красного деревянного слона. Простая игрушка на подставке с потускневшим рисунком и сколом, старательно закрашенным карандашом. В горле вдруг запершило, защипало в носу, ноги предательски опустили меня на тот пыльный чемодан. Когда-то давно, 40 лет тому назад в этом самом доме наш отец привез нам эту фигурку из какой-то далёкой страны, он ходил старпомом на сухогрузе. Видели мы его редко, чаще читали его письма или рассматривали присланные открытки. Зато каждый раз, возвращаясь домой, он дарил нам что-нибудь эдакое, доселе невиданное, редкое, чего ни у кого не было. И в этот раз это была фигурка деревянного слона, ярко-красная с золотым рисунком, из какой страны он его привез так и осталось тайной. Мне было 9, младшему 7. Специально или нет, но так вышло, что отец приехал на мой день рождения и я считал слона своим подарком, прятал его под подушку на ночь, забрасывал на шкаф, когда уходил гулять, в общем, жадничал и не делился. На все увещевания со стороны родителей - просил отца привезти брату другую фигурку, и папа, кажется, согласился. В очередной раз отец уехал в ночь (как рассказывала мама - срочно вызвали) и мы даже не смогли попрощаться, просто проснулись, а его уже нет. Привыкшие к длинным разлукам мы недолго расстраивались и жизнь текла дальше своим чередом. Месяц, два, три. Сперва мы стали замечать волнения матери, затем оно передалось и нам. Вот уже третий месяц не было писем, открыток и телеграмм, так бывало, но очень-очень редко. Через пять месяцев маму вызвали. Сказали, что связь с судном давно пропала и корабль и экипаж считаются пропавшими без вести, и отец тоже. Тогда о таком не сообщали по радио, не писали в газетах. Позже брат, уже имея служебные связи и возможности, пытался узнать подробности, но информация оказалась засекреченной и ему тонко намекнули о тщетности попыток. Могилы у отца так никогда и не было. Сейчас я уже не помню как мама нам об этом рассказала, помню лишь, что плакал вечерами под одеялом и просил папу вернуться, что не надо везти другую игрушку, что мы будем играть вместе этим слоником... И мы играли, спали с ним под подушкой по-очереди, а потом он ещё долго стоял у нас на полке... Посмотри на нас кто со стороны - показалось бы, что два взрослых мужика, полковник юстиции и старый сибиряк, ревут, обнявшись над потертой деревяшкой. Я не мастер слова, чтобы описать моё состояние в тот момент, но в этот вечер на пыльном чердаке плакали два мальчика девяти и семи лет. Плакали почти навзрыд, никого не стесняясь.
  10. Как вы относитесь к танцам?

    Согласна с Вами, Андрей, - стремления людей в любом самосовершенствовании надо поддерживать! Танцы - это замечательное занятие!
  11. И это всё - о нас

    Когда рассыпаются бусы... (автор - Мария Рожкова) Я буду уставать, бояться и срываться на ребенка снова и снова. Но я хочу запомнить это... Мой сын без остановки что-то просил — мультфильм, сухарик, говорить голосом робота, снова мультфильм, пойти на второй этаж, включить воду в ванной, выключить воду в ванной, играть, и еще играть, и еще. Он ходил туда-обратно, дергал меня за одежду, много раз подряд задавал один и тот же вопрос, не дожидаясь ответа. Мне нужно было готовить ужин, переодеваться, отвечать на срочное сообщение, спланировать день так, чтобы никуда не опоздать, и думать о том, откуда взять деньги на оплату квартиры в следующем месяце. И я сорвалась — недопустимо и в очередной раз. Накричала. Ушла в комнату плакать от бессилия и стыда. Слышу, на кухне тишина. Только ложка по тарелке стучит. Каша, наверное, остыла. Бедный мой мальчик ужинает, проглатывая слезы. Ребенок, который ни в чем не виноват... Потом — какой-то треск и сразу горький плач. Иду смотреть, что случилось. Вообще-то, я не собиралась никуда идти. Я только что оставила плачущего ребенка один на один с маленьким огромным горем, и ушла переживать своё. Но я слышу, как он плачет, и встаю. Я еще не знаю, что буду делать — снова ругаться или утешать. Я еще не знаю... Сын порвал крупные бусы, которые висели на стене в кухне. Зажал в кулачке две бусины и плачет в ужасе, предвидит мой крик. Сжимается в комок, боится и краснеет, потому что не может дышать от страха. Он сквозь слезы кричит: «Я случайно, я бусы порвал, ты будешь ругаться, я случайно, мама». Мой ребенок космически одинок, ему совершенно не на что опереться. Также, как была одинока я несколько минут назад. Его (как и меня) никто, совершенно никто не может утешить. Кроме меня самой. Я вижу, как обнимаю его и слышу, как звучит мой голос — ласково и спокойно. Я не переставая говорю ему, что не сержусь и не стану ругаться, я помогаю собрать бусины и вместе с ним на руках иду искать крепкую нитку, чтобы собрать их снова, я рассказываю, как часто что-то ломаю — в этом нет ничего страшного. И с каждым словом моё сердце, черное от злости и страха, расправляется. Становится таким, каким было задумано от рождения. Я устала, я очень боюсь. Я буду уставать, бояться и срываться снова и снова. Но я хочу запомнить это... Запомнить, какое глубокое движение внутри происходит тогда, когда рассыпаются бусы. Запомнить момент, когда они падают и катятся под стол. Момент, когда я собираюсь кричать на ребенка. Момент, когда я выбираю этого не делать. Когда я обнимаю его и ласково говорю: «С тобой всё в порядке». Со мной уже нет, а с тобой, мой маленький, пока ещё всё в порядке...
  12. Прекрасная идея! И не пришлось платить деньги за домик из зоомагазина, и щенку явно новое жилище, сооруженное хозяином собственноручно, пришлось по вкусу.
  13. Зачем люди отгадывают тесты?

    Да, на самом деле, здесь явно приложил руку не слишком грамотный человек. Ну, если только этот текст носит развлекательный, а не познавательный характер, тогда такого рода ляпы вполне уместны.
  14. Смешные рассказы

    Мыло. (авторы рассказов неизвестны) Прислал я матери к 8 марта посылку (всякие полезные вещи которые или не купишь или очень дорого в том числе дегтярное мыло (внешне оно напоминает хозяйственное только темней). Разбирала она посылку с 5 летним племянником. Дошло дело до мыла. Мать: - О, мыло дегтярное, понюхай, дёгтем пахнет. Племянник (с умным видом): - Да дегтем пахнет! Проходит пара месяцев и мать с племянником приезжают на дачу, а там возле рукомойника хозяйственное мыло лежит. Подходит племянник мыть руки и говорит: - Мдааа, дома дегтярное, здесь дегтярное! Мама поправляет: - Нет, это не дегтярное, а хозяйственное. Племянник (задумчиво нюхая мыло): - Да точно, хозяйственное! Хозяйством пахнет! -*- Минута славы Выступала я однажды в составе факультетского хора на каком-то университетском празднике. Актовый зал был набит под завязку. Спели мы хорошо, расходимся послушать остальных. Мне подруга заняла место в первом ряду. Я бодро сбегаю со сцены, плюхаюсь на стул, сиденье у него откидывается, и я проваливаюсь до самого пола. Ноги дёргаются выше ушей, пищу, барахтаюсь – никак не вылезти. Подруга в шоке, тащит меня за руки – но я крепко засела, хоть стул ломай. А на сцену уже вышел следующий хор и должен петь. Но не может… Потому что хористы видят картину в первом ряду, и вповалку ржут. Задние ряды волнуются, подтягиваются посмотреть, что происходит… В общем, вытащить меня вытащили, но за это время я успела почувствовать себя звездой вечера… На меня ещё долго в Универе пальцем показывали и говорили: «Эта та, которая на концерте в стуле застряла…»
  15. Смешные рассказы

    Однажды в больнице. (авторы неизвестны) Однажды моя до смешного интеллигентная сестра, учитель литературы, лёжа в больнице, пересказывала соседкам по палате, двум старушкам, какой-то фильм. Тщательно подбирая слова, она пыталась рассказать бабулечкам, что главный герой фильма совратил влюблённую в него девочку и бросил. Одна из старушек, сгорая от нетерпения, спрашивает: - Ну, он что, в конце концов трахнул её? На что моя сестра с изумлением ответила: - Нет, что вы, он её не бил... От хохота старушек содрогнулись стены… -*- В начале девяностых было не скучно. Теперь кажется, что было даже весело. Мой приятель частенько оказывался за рулем нетрезвым, но в тот раз он был просто в хлам. А дело было сильно за городом. Компания большая и ехать надо. Водить умел только он. На случай вождения в сильно нетрезвом виде у друга была проверенная метода: на трассе он вцеплялся в чью-нибудь задницу и держался намертво, не видя вокруг ничего больше. Но в тот раз что-то пошло не так - в салоне все «летали» как в вагончике американских горок и ругали приятеля всю дорогу черными словами. Загадка объяснилась просто: в тот раз друг вцепился в неудачную попку - это был пустой прицеп к легковушке, который прыгал по дороге как мячик – из стороны в сторону, а друг тщательно повторял его траекторию.