jeyseb

Редакторы
  • Публикации

    756
  • В среднем в день

    0,9
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней на 1 месте

    35

Пользователь jeyseb последний раз был лидером сайта 8 декабря 2016

У jeyseb есть понравившиеся другим пользователям публикации!

Репутация

735 Великолепная

О jeyseb

  • Звание
    Матерый еж
  1. Стоимость отдыха в Турции?!

    Я пару раз отдыхала в Турции в самом начале 2000-х. Возможно, что-то поменялось, но тогда ничего, кроме уплаченного уже турагентству за путевку All inclusive, платить не приходилось. Ну, есс-но, кроме оплаты стоимости экскурсионных поездок, сувениров... Но, это уже зависит от личного желания самого туриста.
  2. Смешные рассказы

    Оставил велик под своим окном… (автор неизвестен) Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район… В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить «караул!» на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе, похоже, тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку, - молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик. Арбуз попался правильный. Когда я выскочил из подъезда, как *** из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания! Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно вслух делясь размышлениями. Особенно удалась моя шутка про газорезку и его яйца. После нее он ушел в далекий отрыв… Тут я понял: сделать с этим придурком все, что я успел ему пообещать - это не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой. А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?
  3. Смешные рассказы

    Цените друг друга! (авторы рассказов неизвестны) Вчера после встречи с выпускниками своего высшего военного заведения я получила домой стеклянного от количества выпитого мужа с букетом помятых ромашек. Вымочив тело в ванной, на всякий случай наливаю рюмку валокордину и приношу уже полусознательной тушке. Говорю коротко, ибо длинные предложения - это мимо, понимаю. - Надо выпить! (в приказном тоне - военный ведь) - А что это? - спрашивает тело, крепко ухватив рюмку. - Валокординчик. - А за что мы пьем валокординчик? Ему, пакостнику, тост нужен! С трудом сдерживая смех, провозглашаю: - За счастье! - А за чье счастье мы пьем валокординчик? - За всеобщее. Пису пис! - с трудом удерживая гомерический хохот, сообщила я телу. Всем хорошего настроения! Цените друг друга! -*- В человеке любовь к свободе заложена генетически! Мама рассказывала: Ребенок (то бишь я) орет целый день, когда не спит. Вот мама занялась стиркой. Ребенок орет. Вот стирка закончена, понесла белье на улицу вешать (двухэтажный дом, веревки для сушки белья на другой стороне улицы, у сараев). Окна распахнуты, ребенок орет так, что у сараев слышно. И ВДРУГ!!! РЕБЕНОК ПЕРЕСТАЛ ОРАТЬ!!! Мама быстрее МиГ-21 взлетела на второй этаж... Картина маслом: ребенок вытащил руки на свободу и балдеет. В старые добрые времена грудничков туго пеленали, "чтобы ребенок своих ручек не испугался".
  4. Вы, наверное, хотели написать: "неужто там все было так хорошо"? Иначе, не понятно, отчего бы так скучать по молодости. Память человека имеет, к его счастью, свойство запоминания лишь хороших, светлых моментов, которых в молодости, как правило, бывает гораздо больше. Поэтому и скучают многие по молодости. Я не скучаю по молодости, мне и здесь хорошо.
  5. Смешные рассказы

    О старческом эгоизме. (автор неизвестен) Давно это было. У отчима днюха, но он ее не справляет по причине того, что у него идет камень из почки и случаются постоянные почечные колики (по некоторым исследованиям - самая сильная боль, которую способен испытывать человеческий организм; я, кстати, и рожала и почечная колика у меня была, и еще много чего - подтверждаю). Но на ДР напросились две старушки - мама отчима и теща (мать покойной первой жены. На наши возражения, что ему очень плохо и не до этого, недоумевали: "Дык мы же только поздравить!") Ну чё объяснять... Старость уважать надо. Приготовили кое-чего для стола, водочки купили, винишка. Мамаша бегает периодически ванну горячую наполняет (первая помощь при почечной колике), я со шприцом обезболивающего наготове. Пришли старушенции. Сидят, щебечут. (Обеим за 80)... Тут отчима конкретно скручивает в спальне, я вкатываю ему обезболивающее, и он проползает (буквально - на четвереньках, корчась от нестерпимой боли и тихо матерясь) мимо гостиной, где сидят за накрытым столом эти божьи одуванчики. Одна из них (на минуточку - родная мама юбиляра) застывает на несколько секунд с пирожком в одной руке и стопкой водочки в другой и, прищурившись, наблюдает, как несчастный юбиляр со стонами ползет в ванную комнату: - Ой, смотри-ка, А ЕМУ И ПРАВДА ПЛОХО! Протягивает сватье стопку: - А давай за здоровье, Манечка! Вторая, радостно: - За здоровье, Тонечка! ПыСы. Камень отчиму в итоге раздробили ультразвуком. Обе старушки прожили далеко за 90 лет, одна даже замуж еще успела сходить за отставного адмирала. Так вот.
  6. Афоризмы

    - Обида - очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся - тот и прав. - Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит! - Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать! - Настоящая цель — это не то, что не дает уснуть ночью, а то, что заставляет встать рано утром с постели. - Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! - Полюбить человека можно с первого взгляда, а разлюбить — с первого слова... - Всё, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили. - Коней на скаку пусть останавливают кобылы... А мне кофе в постель, цветов и шампанского! - Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры. - Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
  7. Анекдоты

    Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…” -*- Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка. -*- Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой "Тебе в войну надо было немцев пытать". -*- Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль… в телевизоре... СОЛЬ! -*- Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: - Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? - Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала... -*- Старик женился на молодой. Через год дед привёз её в роддом. Врач - деду: - Ну, Вы даёте!!! - Надо всегда держать мотор рабочим! Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могёшь!!! - Мотор надо держать рабочим!!! Через год снова жена рожает. Врач - деду: - Эй, дедуля, смени масло - чёрненький родился!!! -*- - Чем занимаешься? - В Интернете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Чёрт, забыл... -*- Одесса. Пляж Ланжерон. - Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!
  8. Несогласие в семье

    Настя, Вы просто умница! Уверена, что настоящая любящая мать именно так и должна поступать: делать все возможное и зависящее от неё, чтобы помочь своему ребенку адаптироваться к окружающему миру, легче взаимодействовать с людьми, понимать их и быть самому понятому ими. И без постоянных занятий и общения с ребенком достичь этого не получится. Применять же лекарственные препараты для "лечения" таких малышей считаю большой ошибкой врачей. "Лечить" их нужно лишь своей безусловной любовью, заботой и вниманием.
  9. Смешные рассказы

    Всё-таки мы мало чем отличаемся от братьев наших меньших. (автор неизвестен) Сколько раз наблюдал собачьи стаи - там абсолютно те же типажи, что и в любой социальной группе. Но я собираюсь поведать о коте. Был у моих друзей кот. Замечательный псевдосиамец, холёный домашний котяра по имени Маркиз - любимец семьи. И как-то по весне он стал орать и бросаться на дверь. В причинах особенно никто не сомневался, но и отпускать на поиски пары не хотелось. Соседи смилостивились и предложили им на неделю свою кошку. Дескать, кошка у них опытная, не раз рожала, вы её только кормите и она вашего Маркиза с ног до головы вылижет. Цена за Маркизово счастье небольшая, и они согласились. Прихожу к ним в гости, пьём с хозяином и наблюдаем следующую сцену. На журнальном столике сидит кошечка породы "дворовая-отмытая". Вокруг столика наматывает круги холёный Маркиз. Наконец он решается перейти к решительным действиям и прыгает на стол. И тут же получает от кошечки удар лапой по морде. Поджав хвост, уходит в угол и начинает, видимо, анализировать ситуацию. Через некоторое время он, по-видимому, решил, что был недостаточно решителен, и повторяет попытку. Мордобой повторяется. Два умеренно нетрезвых мужика начинают давать Маркизу советы. Что же ты сразу на неё прыгаешь? Сначала нужно установить психофизический контакт. Подари ей цветы, своди в ресторан. Помурлыкаете там… Маркиз тем временем окончательно обиделся и, надо думать, решил, что на этой кошке свет клином не сошелся, ушёл в коридор. Какое-то время кошка на этот демарш не реагировала, но вскоре забеспокоилась. Спрыгнула со столика, заглянула под диван, кресла, столы. Нету объекта! Что делать, поплелась в коридор. Через некоторое время оттуда послышалось радостное мурлыканье. Роман закончился ожидаемо. Через некоторое время мне сообщили, что Маркиз стал папой.
  10. Жизнь одиночки.

    Думаю, что совершенно одному всю свою жизнь прожить - не только тошно будет... Жить в семье, конечно, не просто, - приходится "поступаться принципами", стараться прислушиваться друг к другу, сглаживать назревающие проблемы, учиться уступать друг другу, многое прощать... Но, там хоть какая-то "движуха" постоянно происходит, - хоть что-то тебя всегда касается, хоть кто-то всегда думает о тебе (что и как думает - всегда от тебя зависит), заботится о тебе (и ты отвечаешь своей заботой)... Я не смогла бы жить без моих бесконечно любимых и близких мне людей.
  11. Выступления в электричках

    Конечно же, ничего зазорного нет в хороших, качественных выступлениях в электричках. Я сама с удовольствием благодарю за доставленное удовольствие молодых артистов. Но, все они "работают" (да, они зарабатывают деньги своим творчеством!) на себя лично, а не "на дядю". Практику для будущих музыкантов должно обеспечивать обучающее их учреждение. Для этого, как правильно предлагает @Iriska, следует договариваться о концертах в каких-то культурных общественных организациях.
  12. Смешные рассказы

    У меня пропал кот. (авторы рассказов неизвестны) Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: - Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого? -*- В свое время рассказал этот случай мой одноклассник. Было это в те золотые времена, когда мы еще были старшеклассниками. И был такой предмет – обществоведение. Накануне преподавательница рассказывала что-то про соцопросы. Так вот… Дома у товарища зазвенел телефон, он один, поднимает трубку: - Алло. Из трубки слышен незнакомый деловитый женский голос: - Здравствуйте. У вас сахар есть? От неожиданности мой товарищ обескуражено отвечает: - Есть. - А яйца? - Да. Есть. Вроде…, - отвечает мой товарищ, лихорадочно припоминая содержимое домашнего холодильника, мысленно представляя его себе, параллельно ощущая свою причастность к некоему процессу. - А молоко? - Есть, - радостно сообщил он. Это он точно помнил. - А в бутылках или пакетах? Тут уже мой товарищ задался вопросом: - А вам какое дело? На другом конце провода повисла пауза, а потом стали слышны короткие гудки. P.S. Действительно, звонили в магазин, что был рядом – ошиблись номером. Специально проверяли потом по телефонному справочнику – в номере расхождение в одной цифре на единичку.
  13. И это всё - о нас

    Невозможно полюбить другого человека, пока ты не умеешь любить себя. (автор - Юлия Графьева) Невозможно полюбить другого человека, пока ты не умеешь любить себя. Нет никакого смысла стараться через силу любить людей, только потому что так принято, так хорошо, так полезно для твоей кармы… Это бесполезная трата времени и сил. Гораздо правильней потратить их на умение любить себя. Если твоя любовь к себе неискренняя, если она на пределе твоих сил, если ты не понимаешь, что такое любовь к себе, то ты никогда не сможешь любить и других. Тебе будет казаться, что вот это оно, или ты будешь заставлять себя — но нет, это не она. Когда ты любишь по-настоящему, тебе это легко, это просто льется из тебя, и оно никогда не зависит от того, как эти люди относятся к тебе. Но для этого надо научиться сначала любить себя — так же свободно и легко, любить свои недостатки, прощать свои ошибки, шутить над собой, чувствовать свою уникальность, разговаривать со своей душой, регулярно и с нежностью заботиться о себе. Вот только после этого ты действительно по-настоящему сможешь любить других. Только тогда ты сможешь по-настоящему любить их, когда испытаешь на себе все, что можешь дать другим.