jeyseb

Редакторы
  • Публикации

    736
  • В среднем в день

    1,1
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней на 1 месте

    35

Пользователь jeyseb последний раз был лидером сайта 8 декабря 2016

У jeyseb есть понравившиеся другим пользователям публикации!

Репутация

730 Великолепная

О jeyseb

  • Звание
    Матерый еж
  1. Смешные рассказы

    Мыло. (авторы рассказов неизвестны) Прислал я матери к 8 марта посылку (всякие полезные вещи которые или не купишь или очень дорого в том числе дегтярное мыло (внешне оно напоминает хозяйственное только темней). Разбирала она посылку с 5 летним племянником. Дошло дело до мыла. Мать: - О, мыло дегтярное, понюхай, дёгтем пахнет. Племянник (с умным видом): - Да дегтем пахнет! Проходит пара месяцев и мать с племянником приезжают на дачу, а там возле рукомойника хозяйственное мыло лежит. Подходит племянник мыть руки и говорит: - Мдааа, дома дегтярное, здесь дегтярное! Мама поправляет: - Нет, это не дегтярное, а хозяйственное. Племянник (задумчиво нюхая мыло): - Да точно, хозяйственное! Хозяйством пахнет! -*- Минута славы Выступала я однажды в составе факультетского хора на каком-то университетском празднике. Актовый зал был набит под завязку. Спели мы хорошо, расходимся послушать остальных. Мне подруга заняла место в первом ряду. Я бодро сбегаю со сцены, плюхаюсь на стул, сиденье у него откидывается, и я проваливаюсь до самого пола. Ноги дёргаются выше ушей, пищу, барахтаюсь – никак не вылезти. Подруга в шоке, тащит меня за руки – но я крепко засела, хоть стул ломай. А на сцену уже вышел следующий хор и должен петь. Но не может… Потому что хористы видят картину в первом ряду, и вповалку ржут. Задние ряды волнуются, подтягиваются посмотреть, что происходит… В общем, вытащить меня вытащили, но за это время я успела почувствовать себя звездой вечера… На меня ещё долго в Универе пальцем показывали и говорили: «Эта та, которая на концерте в стуле застряла…»
  2. Смешные рассказы

    Однажды в больнице. (авторы неизвестны) Однажды моя до смешного интеллигентная сестра, учитель литературы, лёжа в больнице, пересказывала соседкам по палате, двум старушкам, какой-то фильм. Тщательно подбирая слова, она пыталась рассказать бабулечкам, что главный герой фильма совратил влюблённую в него девочку и бросил. Одна из старушек, сгорая от нетерпения, спрашивает: - Ну, он что, в конце концов трахнул её? На что моя сестра с изумлением ответила: - Нет, что вы, он её не бил... От хохота старушек содрогнулись стены… -*- В начале девяностых было не скучно. Теперь кажется, что было даже весело. Мой приятель частенько оказывался за рулем нетрезвым, но в тот раз он был просто в хлам. А дело было сильно за городом. Компания большая и ехать надо. Водить умел только он. На случай вождения в сильно нетрезвом виде у друга была проверенная метода: на трассе он вцеплялся в чью-нибудь задницу и держался намертво, не видя вокруг ничего больше. Но в тот раз что-то пошло не так - в салоне все «летали» как в вагончике американских горок и ругали приятеля всю дорогу черными словами. Загадка объяснилась просто: в тот раз друг вцепился в неудачную попку - это был пустой прицеп к легковушке, который прыгал по дороге как мячик – из стороны в сторону, а друг тщательно повторял его траекторию.
  3. Смешные рассказы

    Шуточки... (авторы неизвестны) Муж после операции на ахилловом сухожилии долго ходил на костылях. Мне было его ужасно жаль, и однажды я с искренним сочувствием в голосе сказала: - Скорее бы уж ты костыли отбросил! Посмеялись, конечно, но он вроде немножко обиделся, приумолк. Вечером смотрим местные новости. Репортёр рассказывает про женщину, которая выбросилась из окна и погибла. Соседка несчастной предположила, что это случилось из-за того, что муж не разговаривал с женой. - Вот! - говорю я с интонацией шантажистки, - муж с ней не разговаривал - она и выбросилась! - А сколько для этого надо не разговаривать? - кротким голосом спросил муж. -*- Прыжок с парашютом. В жизни каждого человека, удачливого или нет, случаются периоды, когда, кажется, весь мир против тебя. Успешная бизнес-леди с хорошим достатком, двумя детьми, и как это водится, безвольным мужем-бухариком. Это я. Лет 10 назад. И вот случилось... Всего один месяц. Бизнес рухнул на ровном месте. Привыкшая ни в чем себе не отказывать, я вдруг оказалась безработной 35 летней одинокой (муженек тут же свалил) толстушкой с двумя деткам в съемной квартире. Друзья отвернулись. Кредиты взятые во времена благополучия и гасившиеся играючи стали непомерным грузом. Жуткая депрессия - это не полное описание моего состояния. Что делать? Мысль покончить с собой отметалась детскими взглядами. А их куда? в детдом? На глаза попалось объявление "прыжки с парашютом - 500 рублей" По тем временам дороговато. И я решилась. Когда ты смотришь в небо или слушаешь рассказы про прыжок с парашютом - это одно. Когда перед тобой открыт люк и бешеный ветер уже чуть с ног не сбивает, а тебе нужно вот так - взять и выйти из самолета с какой то тряпкой за спиной - это СОООвсем другое. И так: Второй готов? Щелкнул карабинчик и приказ выпускающего - Пошел! Нет!!! Я не могу - кричало все внутри меня. Я уцепилась руками за проем. Сзади вопрос - прыгать будешь? - Неееет! Убирай руки отойди не мешай - кричат мне. Я наивно убираю руки и получив пинок сзади в парашют вылетаю из самолета. Я теперь знаю какой на вкус адреналин! А знаете ли вы, как хочется жить, когда под ногами не километр свистящего воздуха, а твердая земля? Знаете ли вы, КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ после приземления? Какими мелкими и решаемыми стали все проблемы? Прошло, повторю 10 лет. Мне 45. Жизнь наладилась. Но до сих пор, сталкиваясь с серьезной проблемой я вспоминаю люк самолета и шаг в никуда. И в голову лезет популярная песенка - "Ты знаешь, как хочется жить".
  4. Измена, простите ли вы ее?

    Андрей, а разве сами Вы не нуждаетесь (хоть иногда) в личном пространстве, в уважении себя - как личности? Или Вас самого вполне устраивает отношение к Вам как к "винтику" в отлаженном кем-то "механизме"?.. Сомневаюсь, что Вам удастся найти кого-то, кто смог бы согласиться разделить с Вами такого рода "правило". Каждый человек - личность. И всегда требует уважения к себе со стороны других людей. Если эта "личность" Вас чем-то не устраивает, ей следует заявить о своих претензиях, обсудить с нею это, выслушать её претензии к Вам (а они будут непременно!). И если проблема между двумя "личностями" не преодолима, им следует спокойно и достойно расстаться. Только и всего...
  5. ЗОЖ - дань моде или необходимость?

    Здоровый образ жизни - это ни в коем случае не "дань моде", а осознанный выбор человека прекратить плестись на поводке своих низменных желаний, разрушающих его, а стать свободным и здоровым! Вы, Антон, если сможете справиться с никотино-зависимостью, будете с полным основанием считать себя сильным человеком! Это не только значительно повысит Вашу самооценку, что уже очень полезно для молодого амбициозного человека, но и поможет сохранить здоровье и деньги. Удачи Вам!
  6. Думаю, что кошки такое вытворяют лишь тогда, когда они "в компании". Моя кошка, как и Ваша, спокойно спит в мое отсутствие. Впрочем, она вообще от природы не была шкодлива.
  7. Как не болеть после выпивки, утром)

    Думаю, что Вы, Андрей, как спортсмен, имеете достаточно сильную волю, чтобы спокойно поступать именно так, как Вам нужно и полезно. И не вестись при этом на уговоры или насмешки товарищей. Если можете (и хотите) немного выпить спиртного, то любое из того, что выберете сами (на свой вкус), можно же всего лишь слегка "пригубливать", как делается во всем цивилизованном мире. Совсем не обязательно "пить до дна", как это, увы, принято у нас.
  8. Смешные рассказы

    Если не можешь победить гопников силой, бери хитростью. (автор неизвестен) Одно время пришлось снимать квартиру в не очень благоприятном районе. Возвращался как-то поздно домой с работы, а навстречу гопники. Понятное дело, попросили прикурить, потом позвонить, потом начали выяснять, почему у меня куртка именно такого цвета, а никакого другого, ну и дальше всё в том же духе. Я никогда не занимался борьбой или любым другим видом спорта, поэтому прекрасно понимал, что у меня нет никаких шансов выйти из драки победителем. И тут в голову пришла интересная идея. Я внимательно посмотрел на своих противников и говорю: — Пацаны, чего вы будете напрягаться бить меня, руки марать? Давайте я лучше разбегусь и сам в дерево влечу. А потом забирайте, что хотите — всё ваше! Братва немного опешила, но охотно согласилась на эксперимент. Ну, значит, разбежался я, лечу прямо на дерево, пробегаю мимо и… растворяюсь во тьме ночной. Гопники так и остались стоять. Видимо, совершенно не ожидали такого поворота событий. Не зря меня отец учил, что работать нужно головой!
  9. Девушки и игнор.

    Согласна с Вашим, Алексей, утверждением - частично. У женщины на самом деле природой заложено желание завлечь мужчину, привлечь его внимание к себе любыми способами. Но это объяснимо и вполне оправдано её инстинктивным желанием создать семью, иметь детей... А вот то, что мужчины являются в не меньшей степени манипуляторами женщинами, почему-то они предпочитают замалчивать. А ведь мужчины, при желании, умеют делать это в не меньшей степени, чем женщины. Только их манипулирование женщинами производится вполне осознанно, и часто из эгоистических соображений обладания ими - без особых планов на совместное будущее.
  10. Ну, я просто предостерегла молодого человека. Дело же вовсе не во мне... Знаю, что молодежь своими шутками умеет больно ранить... Зачем подставляться-то?
  11. Мне кажется, что ни один мужчина не наденет на себя ни рожки, ни наряд снежинки... Как-то неправильно у нас это могут истолковать, к сожалению... А вот корона, мантия, красный колпак с бородой и усами... - то, что надо.
  12. Афоризмы

    - Упал - отжали бизнес. - Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью. - У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость. - Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными. - Пришла к подруге поплакать за жизнь… Проржли до утра… - Эx, как вспомнишь былые бунтарские времена: Джордано Бруно, Ян Гус, протопоп Аввакум, Жанна д’Арк… Да, умели раньше люди отжигать. - Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком! - Хоронили иллюзии, порвали два шаблона... - Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь. - Зависть - это самая искренняя форма признания.
  13. Смешные рассказы

    Несколько лет назад случилась со мной такая милая история. (автор неизвестен) Еду на HondaAccord (марка машины имеет значение) по не самой благоустроенной улице нашего города, разогналась до приличной скорости и налетела на кочку. Машина хорошо так подпрыгнула, приземлилась и начала постепенно замедлять ход, пока вообще не встала как вкопанная на обочине. Приехали... Первая реакция – аааа, все пропало, все сломалось, но потом начала вспоминать, как кто-то мне говорил, что у аккордов при срабатывании датчика удара подача топлива блокируется, чтобы пожара после ДТП не было. Достаю инструкцию по эксплуатации, нахожу раздел, симптомы похожи. Читаю, что делать дальше, что-то вроде «найдите под консолью кнопку и отожмите ее». И в помощь пользователю крупное изображение кнопки. Спасибо, добрые люди, а что такое консоль? Ну, блондинка, не блондинка, я не знаю, что это, - догадываюсь, конечно, что где-то под приборами в салоне. Полазила, поискала – вообще ничего подобного нет. Нельзя было изображение кнопки вместе с этой консолью нарисовать? Звоню мужу – телефон отключен. В общем, беда. Выхожу на дорогу, начинает накрапывать мелкий дождь, поднимаю руку с призывом о помощи к братьям-автомобилистам. Машин мало, и все проезжают мимо. Вдруг появляется на горизонте здоровый джип. Очень большой и уже явно не новый, купленный в свое время как символ «жизнь удалась». Резко останавливается возле меня почти посреди дороги, из машины выходит мрачный мужчина ростом под два метра, с фигурой и носом бывшего борца, однако уже успевший заиметь приличных размеров живот. Матерый человечище, одним словом. На суровый вопрос: «Чего случилось, мать?» робко протягиваю ему инструкцию, показываю пальцем на изображение кнопки, и спрашиваю, где мне ее искать. Внимательно изучив текст и изображение, не задав ни одного вопроса, он садится на переднее сиденье и каким-то чудом почти весь уползает под руль всеми своими 150 кг и 2 метрами, чего-то там возится, появляется обратно со спокойным: «Все в порядке, можешь ехать». Завожу машину, все работает. Меня факт молниеносной починки моего пепелаца так поразил, что я восторженно обращаюсь к спасителю с воплем: «Спасибо! Вы очень добрый человек!». Судя по всему, добрым моего спасителя давно никто не называл, он вдруг разулыбался, как ребенок: «Да ладно, да что такого, тут дел-то было»… Добрый человек проверил мне масло, чего-то там еще в капоте долго смотрел, дал визитку на всякий случай и благословил на безаварийное вождение. Вожу с тех пор, и воспоминаю иногда, что есть еще на свете такие хорошие добрые люди.