Valdar

Редакторы
  • Публикации

    5 247
  • В среднем в день

    6,5
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней на 1 месте

    284

Пользователь Valdar последний раз был лидером сайта 18 июня

У Valdar есть понравившиеся другим пользователям публикации!

Репутация

4 455 Грандиозная

1 подписчик

О Valdar

  • Звание
    Матерый еж
  1. Можно ли оправдать суицид?

    @nadejda, сильные люди никогда не сделают такого глупого шага. Лишь слабые и психически неуравновешенные способны на истерики и суицид, который является одним из крайних проявлений истерическо характера.
  2. Такая разная Барселона

    Не доводилось, к сожалению, побывать в Барселоне, а так хотелось бы узнать побольше о таких красивых местах... @OlyaM, у Вас очень хорошие снимки, - не могли бы Вы какие-то из них разместить в галерее сайта с названием и кратким описанием того, что изображено на каждом из них? А если бы еще и в статье рассказали о своем путешествии, было бы просто замечательно! Если бы возникли какие-то вопросы, я с удовольствием помогла бы Вам найти на них ответы.
  3. Афоризмы

    - А йети-то - не снежный человек, а снежная баба. Иначе откуда взялось бы выражение "йети - их мать!"? - Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением. - Хочу работать дворником там, где сорят деньгами. - Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался! - Ложь спасает только один раз, потом только топит. - Азбука учит, что среди согласных много глухих. - Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. И они это не переживyт… (Юрий Никyлин) - Рожденный ползать - везде пролезет. - Бессмертна ли душа? Почему бы и нет, если ты её постоянно в кого-то или во что-то вкладываешь... - Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
  4. Анекдоты

    - Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике? - Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник. -*- Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему: - Два пива! Другой добавляет: - И в чистом бокале, пожалуйста! Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает: - Кто заказывал в чистом? -*- Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... " - Правильно писать «веществ». - О жене и тёще?! -*- Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: - Брился бы ты на ночь. -*- Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула. -*- Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
  5. Можно ли оправдать суицид?

    @Владлена, я думаю, что нормальные люди не пойдут на суицид... Конечно же, каждый из нас лишь условно нормален, и вполне может при определенном стечении каких-то слишком тяжких для психики жизненных обстоятельств "съехать с катушек", не видя перед собою выхода из них... Нам всем следует быть очень внимательными с нашими близкими, чтобы не оставлять их один на один с "неразрешимыми" проблемами, поддерживать их, не позволяя им забыть, что "Все проходит..."
  6. Таулет для кота

    Мне нравится наполнитель "Зооник" комкующийся. Он и не дорог (я покупаю его в интернет-магазине "Мир корма" вместе с консервами) и, благодаря тому, что все, выделяемое кошкой, собирается в комок, наполнитель остается чистым после изъятия комка совком. Я использую два лотка с наполнителем, т.к. моя кошечка очень чистоплотна и не станет ходить в лоток, если там не убран "комок".
  7. Даете ли вы милостыню?

    Я тоже знаю, что все нищие находятся под "крышей" и всегда отдают "выручку" хозяевам. Поэтому никогда не подаю ни на улицах, ни в общественном транспорте. И тоже, как Вы, Алексей, предпочитаю оказывать адресную помощь по настоящему нуждающимся людям.
  8. Афоризмы

    - Жизнь светит не столько тем, кто не темнит, сколько тем, кто сам свет во тьме. - Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги. - Если вы живёте в тупике, то праздника на вашей улице никогда не будет. - На Руси муж называл жену - "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих". И никакого зоопарка. - Чтобы сойти за умного, нужно перестать умничать. - Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого. - Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеется. (Гёте) - Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало! - Жизнь - это вечный спор между М. и Ж. - Чем больше мы прогибаемся, тем быстрее нас нагибают.
  9. Анекдоты

    - Слышал, что твоя жена вчера машину разбила. Сама-то хоть жива!? - Пока да, спряталась куда-то. -*- - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный. - Кто - я? - Ну не я же! -*- Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему?! - Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт. -*- - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии... -*- Судят охотника: - За что Вы стреляли в пострадавшего? - Я думал, что это лось. - А в какой момент Вы поняли, что ошиблись? - В тот момент, когда он начал отстреливаться. -*- – Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал. -*- - Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных. - Я сильно нервный. - Тогда проходите!
  10. Вечная нехватка денег?!

    @Andrey1982, чем больше доходы, тем и расходы больше... Истина известная... Нашим олигархам и чиновникам и миллиардов долларов, украденных у страны на природных ресурсах и из бюджета, "не хватает"... Продолжают хапать и ртом и... Но, мне жалко лишь тех, кому реально жить не на что. И таких, увы, подавляющее большинство... Только вот, боюсь, тема эта не сможет избежать политических дебатов, а они запрещены на нашем сайте...
  11. Смешные рассказы

    Налог на кота... (автор – Влада Черкасова. Юмореска написана 2.5 года назад...) Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. - Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща. - Забыл. - Опять! Как же так? - Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. - Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. – Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. – В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит… – Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия. – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. - Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. - Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. - Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила! - Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! - Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: - Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: - Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. - Не зять ты мне, американский шпион!
  12. Дорогие мои друзья! Хочу предложить вам для ознакомления первую часть моей статьи о поездке нашего блистательного Хора ветеранов ДК "Яуза" г. Мытищи в Гусь-Хрустальный. Она размещена в разделе "Путешествия".
  13. @Tatciana и @Аза, вы такие удивительные (очень приятные и добрые) истории рассказали о водителях маршруток, просто диву даешься! У нас же в маршрутках (как и в автобусах... - как, впрочем, и везде в сфере обслуживания!) работают одни гастарбайтеры, для которых не люди важны, и деньги, которые те им платят. Поэтому они и пенсионеров, для которых в маршрутках (не во всех) положены 1-2 бесплатных места, терпеть не могут (часто и не скрывают этого).