Valdar

Редакторы
  • Публикации

    3 498
  • В среднем в день

    6,6
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней на 1 месте

    245

Пользователь Valdar последний раз был лидером сайта 19 сентября

У Valdar есть понравившиеся другим пользователям публикации!

Репутация

3 586 Грандиозная

О Valdar

  • Звание
    Матерый еж
  1. Афоризмы

    - Жить надо так, чтобы другим было хорошо от того, что ты живешь. - Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса. - Вечно ему достаётся самое лучшее! И в этот раз ему досталась я! - Отпустишь прошлое — получишь будущее! - Под чужими ногами песчинку видим, а под своими граблей не замечаем. - Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты становятся точнее, чем мужские - стервами! - Когда все раздражает, так хочется говорить людям правду. - Как отличить сильного человека от слабого? Если недоволен жизнью сильный человек, то он предъявляет претензии к себе, а если слабый, то - к людям. - Не знаю, как жить правильно, и поэтому живу в своё удовольствие! - Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!
  2. Смешные рассказы

    Получение VIP статуса в муниципальной поликлинике (автор неизвестен) Началось с того, что на башке у брательника вскочил ПРЫЩ, да именно так. Огромный такой, фурункулом зовется. Ну и подорвалась мама с ним в местную поликлинику. При виде прыща у терапевта случился баттхерт вида «АААА ОНО ЩАС ПРОРАСТЕТ В МОСК! СРОЧНО К ХИРУРГУУУУ, НА АМПУТАЦИЮ ГОЛОВЫ!!!». Ну делать нефиг, пошли к хирургу, благо он был на месте. Тот, не отрываясь от распития чая, отправил маму с брательником в челюстно-лицевую хирургию, мол не его это дело. На другой конец Москвы, между прочим. Ладно, послали — пошли. В челюстно сделали глаза какающей белочки, дескать мы тут из квазимод делаем не квазимод, а какого хера вы тут со своим прыщом приперлись-то вообще? Пусть местный хирург это все вырезает и чистит. Топают обратно, к лечащему. Так и так, хирург не хочет (да и нет его, конец рабочего дня), а там нас послали и чо делать? В ответ та единственно что смогла предложить, так это рецепт на антибиотики в замен на отказ от госпитализации. Изрядно набегавшись по Москве и так толком ничего не добившись, мама решает нанести контрудар и катает официальную заяву, да не кому-нибудь, а напрямую мадам Арбидол (она тогда еще была министром здравоохранения). Описывающее в красках все это дерьмо. И тут все заверте… С дальней авиабазы минздрава в адрес всех чекпоинтов полетела огромная стая черенков от лопат, которыми начали яростно иметь всех причастных к хождениям мамы по кабинетам. Драли и ***асили оба этих медучреждения и в хвост и в гриву, без вазелина, до свежего мяса. С интервалом в несколько часов маме начали названивать все подряд, сначала заведующая, потом главврач, потом злосчастный хирург, потом главврач челюстно-лицевой. Все каялись, извинялись и божились, что такого не повторится. По мере того как письмо шло по инстанциям от зама к заму, в адрес несчастных лечебниц вылетали все новые и новые эскадрильи черенков от лопат. Всего было три или четыре налета с интервалом в несколько дней. В итоге выжили лишь немногие. Маме же от канцелярии министра пришла отписка, дескать ребенок поступил в удовлетворительном состоянии, от предложенной госпитализации отказался. Но это не конец истории, а только начало. Спустя какое то время мама с братом опять подорвались в больницу, и им потребовалась карточка. Тетка, сидевшая в регистратуре, отправила к терапевту, мол карточка там. Терапевт отправил в регистратуру, а на заяву, что там карты нет, выдала хамским тоном, что дескать сами следите за своими картами. И нефига тут шляться и отвлекать. Мама же, не сильно стремаясь, вломилась в подсобку терапевта, где хранятся карточки и нашла там искомое. Это было не трудно, т.к. медкарта брательника имеет размеры нехилого чемодана и без ручек не переносится. Она не лежала в ячейках по фамилии, а валялась на полу в горе несортированных карт. Только она успела возрадоваться находке, как на нее с криками кинулся терапевт, мол, какого хрена вы тут делаете, вам сюда нельзя, и вообще кто вы такая и хуле тут вообще делаете. Отобрала карточку, открыла, что то там увидела… и тут у ней подкосились ноги, губы задрожали, а сама она, изменившись в лице, стала извиняться и причитать, чуть ли не рыдая, что она не виновата, у ней просто очень тяжелый день и кто-то там из родных умер. Видать, тайный знак в карточке не иллюзорно намекнул на эскадрилью летающих лопат.
  3. Анекдоты

    Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: “ПРОСТИ! ПРОСТИ! ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!” -*- — Оу, сорри, что не отвечала. Я просто ела. — НЕДЕЛЮ? -*- Зарплата шепчет: – Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: – Дома сиди, маленькая ещё… -*- К моим знакомым бабушка почти не приходила в гости. Но как-то раз, родителям подарили два билета в театр. Бабушку попросили посидеть с внуком 4 часа (ребёнку было почти 2 года). Когда родители пришли домой, бабушка была чём-то очень возмущена! Она рассказала, что после ухода родителей всё было хорошо, но примерно через час к ней подошёл внук и сказал: — Бабушка, молись и кайся! У бабушки был шок. Она, конечно, верующий человек, но не настолько... Внука удалось отвлечь, но через некоторое время он опять подошёл и сказал: — Бабушка, молись и кайся! Родители объяснили, что ребёнок просто просил включить ему мультик «Малыш и Карлсон». Бабушке надо почаще общаться с внуком, и тогда она научится его понимать. -*- Ночью муж будит жену и говорит: - Милая, вот тебе вода и аспирин. - Милый, но у меня не болит голова … - Ага!.. -*- - Почему дисковод так шумит? - Диск читает. - Вслух что ли?!
  4. А я не то что бы не люблю свой День рождения, но, отношусь к нему не лучше и не хуже, чем к любому другому дню. А каждому из них я всегда очень рада! Поэтому, не вижу повода как-то выделять тот день, когда я появилась на свет, из других, таких же дорогих для меня дней. Но, у нас уже создалась некая традиция, - в ДР мы как правило собираемся всей нашей большой и дружной семьей у сватов на даче (со сватьей мы родились с разницей в 5 дней - она раньше), иногда получается объединить наши ДР, а иногда - празднуем через неделю. Все всегда проходит очень тепло и приятно, без какого-то пафоса и излишеств. Добавлено через 1 минуту Как интересно! У меня отношение ко ДР близкое к Вашему, Валентин.
  5. Настенька, Вы не поверите, но у меня даже кризис среднего возраста остался далеко позади! Словом, вообще никаких проблем и кризисов давно не наблюдается в моей жизни, - сплошной кайф от неё!
  6. Притча

    Друг познаётся в … (автор неизвестен) Один молодой парень спросил очень богатого человека, в чём секрет его успеха. Как ему удалось из нищего мальчишки превратиться в преуспевающего бизнесмена? Ответ был прост: - Я научился правильно выбирать друзей! Слышал, выражение «друг познаётся в беде»? – спросил его бизнесмен. - Да! Я руководствуюсь этим правилом, – честно признался юноша. - Забудь его, оно в корне не верно. Друг познаётся в радости! Юноша смутился и очень этому удивился. - Смотри, – продолжал учитель, – когда у тебя проблема, тебе плохо, ты бежишь и делишься ею со своим другом. Теперь проблема у вас обоих. Вы оба грустные, оба озадаченны. Правильно? - Да! – ответил юноша, – и мой друг помогает мне её решить! - Первую проблему, может, и поможет решить, но все последующие точно нет. Он будет просто сидеть и жалеть тебя. - Это тоже хорошо, он меня поддерживает! – настаивал на своём юноша. - Это ужасно! Ведь ты тоже начинаешь себя жалеть, вместо того, чтобы решать свою задачу. Мне повезло, – продолжал учитель, – в моей жизни были друзья, которые не жалели меня и уж тем более не решали мои проблемы. Они только радовались со мной моим успехам! На самом деле, если у тебя проблема, реши её самостоятельно, а уж потом иди к другу и вместе отпразднуйте твою победу. Жалеть другого человека очень легко. А вот искренне радоваться чужим успехам – этому нужно учиться. Вот это и есть настоящая дружба, та, которая помогла мне стать успешным!
  7. Афоризмы

    - Он орал вчера: «Купи мозги!»… А я не знаю, где продаются мужские мозги! - Не красота решает, кого мы любим, а любовь решает, кого мы считаем красивыми. - Гнильцо в душе — не прыщик на лице, не замаскируешь. - Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. - Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить свое. И потом научиться бережно относиться и к своему, и к чужому сердцу. - Скользкие люди как сопли, — только высморкнешь их из своей жизни, и сразу дышится легче… - Самое лучшее решение это то, которое ты принимаешь самостоятельно. - Наверное, люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить. - Ссора это столкновение двух монологов, так и не ставших диалогом… - Отпуск - это две недели, проведенные на пляже, а потом еще шесть недель - на мели.
  8. Смешные рассказы

    Муж у меня разговаривает во сне. (автор неизвестен) Причём не что-то там мычит, а вполне раздельно и чётко говорит целые предложения. Сначала конечно я шарахалась, когда слышала что-то вроде: "Вставай быстрей, фашисты уже за забором, нужно спрятать детей и корову в подвал". Но потом привыкла. Порой даже не прислушиваюсь к его бреду. А сегодня ночью он повернулся ко мне и говорит, даже не говорит, а стонет "Свееет, не впускай снеговика в дом, а то будет мокро и морковь, мокро и морковь..." Отхохоталась я в подушку, утром спросила (опять сквозь смех): "А что тебе снилось?" Он посмотрел на меня как на ненормальную: "Ничего мне не снилось, я вообще снов не вижу!" Ага, и мне вот с этим жить… -*- ...и пока мы все веселились,.. (автор неизвестен) ... мой питон сожрал чихуахуа одной из гостей. Полностью моя вина, я совершенно забыл, что выпустил питона погулять у себя в спальне. То ли музыка громко играла, то ли крысопёс так опешил от внезапной атаки, что даже пискнуть не успел, но факт есть факт – питон лежал в шкафу, и у него было довольно подозрительное утолщение на туловище. Понятное дело, хозяйка псинки грозилась убить и меня, и змею, обещала прислать своего парня. И через пару дней в универе я уже стоял в пустой аудитории перед её парнем. - Это твой питон чихуа моей бабы сожрал? - Да, - сказал я и попрощался с жизнью. Он подошёл ближе и... обнял меня: - Братушка, спасибо тебе. Я так эту тварь мелкую ненавидел! Она меня постоянно за ноги кусала, ссала везде, пищала по ночам как п…ая, я её хотел с балкона нахрен скинуть, да меня бы потом моя баба убила. А так я ей уже котёнка подарил, и она довольная, и я доволен. После этого он отпустил меня, сжал мне лицо, чтобы я красный из аудитории вышел, порвал мне рубашку, дал 1000 - на новую и ушёл. Я в жизни не был в большем стрессе...
  9. Самую первую свою учительницу вспоминаю с благодарностью. Татьяна Ивановна была очень доброй и мягкой женщиной, а первоклассникам не этого ли надо? К сожалению, она нас лишь один год учила, а потом ушла на пенсию. Вместо неё пришла молодая и совершенно безразличная к своим ученикам женщина, - я даже имени её не могу припомнить... В четвертом классе нам назначили классной руководительницей географичку Валентину Алексеевну, - очень строгую, сухую и такую же безразличную к нам женщину. Но, у нас было две учительницы, которые оставили глубокий след в наших сердцах: это учительница литературы и русского языка Елена Александровна и учительница химии - Дина Николаевна. О первой я уже где-то здесь рассказывала - она была просто великолепным человеком и педагогом. А Дина Николаевна просто потрясла всех учеников школы тем, что кардинальным образом отличалась ото всех других учительниц: молода (только из института), энергична, красива, стройна и элегантна, модно одета... И при всем при этом, очень доброжелательна ко всем ученикам, независимо от их знаний. Химия, благодаря ей, стала любимым моим предметом (после русского языка и литературы, конечно) и определила направление техникума, куда я пошла поступать, закончив 8 классов. Да-да, я и мысли тогда не могла допустить, что смогу поступить в институт, - как нам всем вдалбливала наша классная руководительница, - наше место в кулинарном или в любом другом проф-тех. училище... Вот такие разные учителя были и в те дальние годы... Кстати, Дина Николаевна и спустя полвека прекрасно выглядит. Мы с нею теперь поем в одном хоре, она и здесь очень активна и энергична - староста нашего замечательного коллектива.
  10. Анекдоты

    Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и, отряхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... -*- Едут в пустом трамвае два мужика. Сидят на одной скамейке. Оба интеллигентного вида. Оба молчат. Тут один поворачивается и кааааа-ак! даст второму по очкам. Второй: - Гражданин! Вы что, с ума сошли?! Первый: - Ну так делать же что-то надо! -*- В автобусе студент жуёт жвачку. Бабушка, сидящая напротив, долго на него смотрит, а потом говорит: - Ну и зачем, сынок, ты мне всё это рассказываешь? Я всё равно ничего не слышу. -*- Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здесь. Мужик останавливается, копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: - Сейчас наверно всплывет 10 мешков. Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло!?
  11. Боюсь, Татьяна, что ничем вы не можете (да и никто вообще не сможет!) помочь человеку, если он сам не осознает того, что нуждается в помощи... Это - огромная беда...
  12. А сейчас Вы "сделали мне смешно" (с.)! Трудно найти вокруг меня менее закомплексованного человека, чем я. Да что там, - без ложной скромности могу заявить, что у меня и комплексов-то нет. Я абсолютно свободный человек, в т.ч. - и от комплексов. А вот эта фраза особенно ярко характеризует Вас, Настя. Похоже, никто и ничто Вас не интересует, кроме себя - любимой. Причем, я тоже себя люблю и считаю это свойство человека позитивным, но мне оно ничуть не мешает (и даже помогает) любить и близких мне людей (и заботиться о них и их благополучии) и уважать всех окружающих. Уверяю Вас, когда и Вы этому научитесь, станет очень легко и светло на душе! И у Вас сразу все станет получаться в жизни! Удачи Вам, Настя, на пути к этим открытиям!
  13. Полностью поддерживаю и Вас, Руслан!