-
Похожие публикации
-
Автор: Андрей Ромазонов
Всем доброго времени суток, у меня вот утром сейчас и довольно таки раннее, вообще люблю подниматься рано и наблюдать, как просыпается город и природа, но речь я поведу не об этом, а вот об вашем отношении, к людям, которые постоянно шутят. Говорю это не случайно, ибо знаю есть такой тип людей, который везде пытаются шутить и какой бы ни была ситуация, они пытаются юморнуть, хотя и выглядит иной раз нелепо и неуместно. Честно сказать у меня отношение к таким людям не самое хорошее, ибо считаю, что каждой шутке должно быть место и этих любителей шуток иной раз нужно осаживать, как вы считаете я прав?
-
-
Сейчас на странице 0 пользователей
Нет пользователей, просматривающих эту страницу
-
-
Последние сообщения форума
-
-
2Автор: Пушкарев Вова
НаписаноЖаль, конечно, что ваша соседка в возрасте, ну раз уж приютила себе собаку, то стоит оставить и заботиться о ней и дальше, а потом уже, когда хозяйки не станет, решать проблему. Дело в том, что собаки очень преданы своему хозяину, а тому, кто оказал им неоценимую помощь, преданны вдвойне. Если сейчас отдать собачку кому нибудь другому, она будет скучать и очень тяжело переживать разлуку. Не надо травмировать животное заблаговременно, пусть поживет вместе со своей новой хозяйкой столько, сколько той Господь отмерил, а потом уже вынужденно будете решать к кому ее пристроить. -
4Автор: Алексей Паршин
Написано@Валентин001 При чём здесь мифический чиновник из будущего? Речь идёт о сегодняшних некомпетентных редакторах, которые знать не хотят своих великих предков. Получается, что, если на фотографии Толстой с Горьким и Чеховым, то можно написать "Толстой с собратьями по перу". Я-то всё равно их узнаю, а вот молодое поколение вырастет уже невеждами. -
-
0
в: Разное
Автор: Алексей Паршин
НаписаноКак-то попалась научно-популярная брошюра ещё советской эпохи, в которой учёный автор на совершенно рациональной основе объяснял реальность существования в прежние времена всевозможных существ, считающихся у нас сказочными. При этом приводились довольно убедительные доказательства, что рядом с исторически известным нам человеком могли жить домовые, лешие, русалки и прочие мифические персонажи, как ответвления эволюционного развития приматов. Книгу пришлось вернуть в библиотеку, автора и название позабыл, но сама идея кажется интересной и перспективной. -
306
в: Юмор
Автор: Valdar
Написано- Обида - как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро. - Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь. - Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно. - Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга… - На самом деле, именно «твари дрожащие» чаще других ведут себя как «право имеющие». - Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?! - Время не лечит, время заполняет память другими событиями. - На заборе было написано слово «Мир». С тремя ошибками. - Желаешь добраться до источника? Иди против течения! - Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое. -
355
в: Юмор
Автор: Valdar
НаписаноПарень с девушкой гуляют, девушка говорит: - Пойдём ко мне. - Ээм...нуу... я не знаю, давай в другой раз. - Да ладно, расслабься. У меня тоже носки дырявые. -*- - Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы и попросить. - Я постеснялся... -*- - Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? - Он первый начал! -*- Купил новый русский страуса. И тот через неделю снес ему два яйца..... левой ногой! -*- - Ну, как дела? - Да вот, пытаюсь слугой устроиться... - Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь. - Так я это, слугой народа хочу. -*- - Девушка, вас как зовут? - Смотря куда! -*- Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал: - В дверь позвоните кто-нибудь, ***, еще и в дверь!!! -*- Разговор олигархов: - Я "Порше" купил за миллион! - А я - "Бентли" за полтора! - А я - Оку. За два миллиарда! - Ну че врешь-то!!! - Серьезно! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями. -
368в: Юмор
Автор: jeyseb
НаписаноУ меня пропал кот. (авторы рассказов неизвестны) Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: - Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого? -*- В свое время рассказал этот случай мой одноклассник. Было это в те золотые времена, когда мы еще были старшеклассниками. И был такой предмет – обществоведение. Накануне преподавательница рассказывала что-то про соцопросы. Так вот… Дома у товарища зазвенел телефон, он один, поднимает трубку: - Алло. Из трубки слышен незнакомый деловитый женский голос: - Здравствуйте. У вас сахар есть? От неожиданности мой товарищ обескуражено отвечает: - Есть. - А яйца? - Да. Есть. Вроде…, - отвечает мой товарищ, лихорадочно припоминая содержимое домашнего холодильника, мысленно представляя его себе, параллельно ощущая свою причастность к некоему процессу. - А молоко? - Есть, - радостно сообщил он. Это он точно помнил. - А в бутылках или пакетах? Тут уже мой товарищ задался вопросом: - А вам какое дело? На другом конце провода повисла пауза, а потом стали слышны короткие гудки. P.S. Действительно, звонили в магазин, что был рядом – ошиблись номером. Специально проверяли потом по телефонному справочнику – в номере расхождение в одной цифре на единичку. -
5Автор: Iriska
НаписаноВ ветеринарии тоже есть специалисты по кожному покрову. Лучше к такому на консультацию сходить. Может быть связано с аллергией на курицу , попробуйте заменить на говядину, индейку.
-
