Андрей Ромазонов

Смешные случаи с Вами?))

14 сообщений в этой теме

Здравствуйте уважаемые участники форума, решил вот создать такую тему, чтоб узнать может че случалось с Вами нереально смешное со стороны, но при этом этого ни кто не видел и вы стесняетесь даже вспоминать такое. Лично вот у меня был такой случай когда я только купил себе 5 айфон S, сейчас то уже 7 повыходили, а раньше айфон 5 вообще была бомбкой. Ну так вот пошел я значит в туалет, правда не такой домашний, а уличный сортир, был у бабули в гостях в деревне, стою я значит делаю свое дело лажу в телефоне и вы представляете он вылетает и туда летит. Этот полет для меня показался вечностью, короче упал он прям туда, благо осень была и все подмерзло)). Пришлось мне ложится и доставать его лопатой, короче это было что то, никто не знает, только Я и теперь Вы, оставлять такой телефон там жалко было, все таки только купил, да и стоил он хорошо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Не решилась бы рассказывать свой конфуз, если бы не откровенность предыдущей статьи. Так вот, мой рассказ тоже на тему о сортире. Работала я водителем электрокара, подъехали мы к заводской столовой и пока буфетчица получала товар на кухне, я побежала в туалет. Коридор длинный и полутемный, подхожу к двери туалета, а по коридору навстречу мне идет мужчина. "Хоть бы не закрыл меня" - промелькнула мысль. Зашла в туалет решила свои проблемы и вдруг погас свет, испугалась, подумала, что специально выключил. Отодвинула задвижку, начала открывать двери, не открываются, запаниковала, стала спиной, колочу ногой в дверь, слышу что-то отлетело, подумала запор и тут я потянула дверь на себя и поняла, что открывала ее не в ту сторону. Вышла из туалета, а оказалось, что со стенки облицовочная плитка посыпалась. Ничего себе я ломилась! Когда я приехала к себе в бытовку и рассказала эту историю, все мои девчонки сотрудницы покатывались со смеху вместо обеда. Вот такой конфуз со мной приключился.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В 15.02.2017 в 09:05, ingan сказал:

Не решилась бы рассказывать свой конфуз, если бы не откровенность предыдущей статьи. Так вот, мой рассказ тоже на тему о сортире. Работала я водителем электрокара, подъехали мы к заводской столовой и пока буфетчица получала товар на кухне, я побежала в туалет. Коридор длинный и полутемный, подхожу к двери туалета, а по коридору навстречу мне идет мужчина. "Хоть бы не закрыл меня" - промелькнула мысль. Зашла в туалет решила свои проблемы и вдруг погас свет, испугалась, подумала, что специально выключил. Отодвинула задвижку, начала открывать двери, не открываются, запаниковала, стала спиной, колочу ногой в дверь, слышу что-то отлетело, подумала запор и тут я потянула дверь на себя и поняла, что открывала ее не в ту сторону. Вышла из туалета, а оказалось, что со стенки облицовочная плитка посыпалась. Ничего себе я ломилась! Когда я приехала к себе в бытовку и рассказала эту историю, все мои девчонки сотрудницы покатывались со смеху вместо обеда. Вот такой конфуз со мной приключился.

Да уж, всяко бывает, жизнь то все таки длинная и всяко бывает, но походу люди не особо хотят делится своими конфузными ситуациями, но вы меня реально немного рассмешили, со страху видать запутались. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В 14.02.2017 в 13:04, Андрей Ромазонов сказал:

Здравствуйте уважаемые участники форума, решил вот создать такую тему, чтоб узнать может че случалось с Вами нереально смешное со стороны, но при этом этого ни кто не видел и вы стесняетесь даже вспоминать такое. Лично вот у меня был такой случай когда я только купил себе 5 айфон S, сейчас то уже 7 повыходили, а раньше айфон 5 вообще была бомбкой. Ну так вот пошел я значит в туалет, правда не такой домашний, а уличный сортир, был у бабули в гостях в деревне, стою я значит делаю свое дело лажу в телефоне и вы представляете он вылетает и туда летит. Этот полет для меня показался вечностью, короче упал он прям туда, благо осень была и все подмерзло)). Пришлось мне ложится и доставать его лопатой, короче это было что то, никто не знает, только Я и теперь Вы, оставлять такой телефон там жалко было, все таки только купил, да и стоил он хорошо.

И моя Моторолка тонула, как Титаник, в туалете университета. Но агрегат прожил ещё несколько лет прежде чем помер окончательно.

Из последних приколов. Ребенок проснулся раньше меня и решил погулять телефоном, уронил его в горшок. Ну корпус металлический, но не герметичный. Все достали, просушили феном, и протерли, что можно спиртом. Долго проветривали, и пока все ещё работает. Так, что от детей все нужно прятать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ещё помню один из своих последних велопоходов. Где-то по середине походной недели очень захотелось сарделек с сыром. Решили их добыть в магазине, который как раз был по пути маршрута. Купили 1 кг, погрузили в тележку и поехали дальше искать стоянку для ночевки. Ехали через лес, поле, приехали к озеру. Разложили палатку и обнаружили, что сосиски наши пропали. Вывалились по дороге. Было очень обидно, так, как мы по пути не один раз их вспоминали в разговоре, как вкусняху. Но после похода уже смеемся над этой историей. Желанная пропажа!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

10 минут назад, Yaka сказал:

 

Ещё помню один из своих последних велопоходов. Где-то по середине походной недели очень захотелось сарделек с сыром. Решили их добыть в магазине, который как раз был по пути маршрута. Купили 1 кг, погрузили в тележку и поехали дальше искать стоянку для ночевки. Ехали через лес, поле, приехали к озеру. Разложили палатку и обнаружили, что сосиски наши пропали. Вывалились по дороге. Было очень обидно, так, как мы по пути не один раз их вспоминали в разговоре, как вкусняху. Но после похода уже смеемся над этой историей.

 

 

Кхе-кхе... :(  Да, бывает...  Но, вы - молодцы, что с юмором отнеслись к пропаже вожделенных тогда сарделек с сыром, и эта досадная потеря ничуть не омрачила вам настроения в походе. 9_9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

22 часа назад, Valdar сказал:

 

Кхе-кхе... :(  Да, бывает...  Но, вы - молодцы, что с юмором отнеслись к пропаже вожделенных тогда сарделек с сыром, и эта досадная потеря ничуть не омрачила вам настроения в походе. 9_9

Ещё был походный случай. Взяли в поход фотик, на котором хранились единственные фотографии, воспоминания о прошедших днях. Я пошла в туалет в лес, захватила его с собой параллельно буках снимать. Так и забыла в траве. Ушла. Когда начали искать пропажу очень испугалась, потому, что лес большой, трава густая, мох в промежутках. Долго искали всей группой! Около часа точно :S

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В 13.03.2017 в 11:56, Yaka сказал:

Ещё был походный случай. Взяли в поход фотик, на котором хранились единственные фотографии, воспоминания о прошедших днях. Я пошла в туалет в лес, захватила его с собой параллельно буках снимать. Так и забыла в траве. Ушла. Когда начали искать пропажу очень испугалась, потому, что лес большой, трава густая, мох в промежутках. Долго искали всей группой! Около часа точно :S

А-ХА-ХА, самое время буках в траве снимать))) Рассмешила до слез!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О смешном случае, произошедшим со мною, я написала в статье "Как я покупала свои первые джинсы в магазине "Березка". 9_9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера был смешной случай. Играли с друзьями в настольную карточную игрушку. Я громче всех ныла, что не хочу играть, и жизнь не достойна чтобы тратить её на такие игры. Играла и не напрягалась, много раз забывала делать ходы, но в конце концов я выиграла. И почти даже не заметила этого. Мне говорят, что мол подсчитываем очки. И дальше оповещают о выигрыше. Я честно обалдела, потому, что было совсем не интересно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня был вообще случай, решили порадовать именинника, а он у нас занимается боксом, весь прикол был в том, что после работы загружаем его втихаря и везем на загородную дачу, где нас ждали все друзья, приехали одним словом все побитые, а он улыбающийся во все 32, отметелил нас всех, подумал, что его воруют).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

как говорил персонаж прекрасного фильма "Хороший год": "Главное в комедии - это правильный момент". когда я была студенткой на археологической практике мы с подружкой стали причиной смешнейшей истории о семейных трусах. 

 

Все ушли на раскопки,а мы с подружкой остались дежурить. Увидели, что дождь  собирается и стали спасать, все вещи,которые имелись вне палаток - покрывала, свитера, даже пальто, мяч,,конспекты и... семейные трусы. все это делалось в спешке, чьи-то вещи мы знали,другие определяли по интуиции в какую-нибудь палатку. юноши у нас жили в двух палатках - большой солдатской и туристической на троих. Мы решили, что больше шансов обрести хозяина у трусов будет в палатке побольше. там мы их положили на первую попавшуюся раскладушку. когда все вернулись с раскопа жалоб не последовало, одни благодарности.

 

так прошло дней пять.и вот, мы с этой же подружкой решили помыться. для этого в лагере использовали солдатскую палатку, которую наши мальчишки поставили первой, пока руководитель не успел вмешаться в процесс, и очень точно нашли самое низкое место во всей округе - естественно там всегда стояла вода. жить нельзя,так мы ее приспособили для укрытия  от чужих глаз.

 

В общем мы отправились в эту палатку с горячей водой и прочими причандалами, успели уже раздеться. и тут слышим через брезентную стенку беседу парней. один говорит: "Иванов, мать перемать. Это ты все время на мою постель свои портки кидаешь". "Нет, я семейные сам не ношу. Это, наверное Петя." Петя с высоты двухметрового роста посмеивается, ему сей аксесуар разве только на руку налезет. "Но тогда кто?!!!"

 

Ну, и конечно же, моя подружка не нашла ничего лучшего как сказать из нашей бани: "Это я". Хорошо, что у входа дежурил ее парень, естественно они ринулись всей толпой выяснять, зачем она это делает. А в качестве финального аккорда из палатки руководителя раскопок появился его сын и молча забрал имущество.  Но, кто же мог знать? 

  • Прикольно! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

4 часа назад, Саша сказал:

как говорил персонаж прекрасного фильма "Хороший год": "Главное в комедии - это правильный момент". когда я была студенткой на археологической практике мы с подружкой стали причиной смешнейшей истории о семейных трусах. 

 

Смешной случай на самом деле! :D Я  так рада, Саша, что снова вижу Вас на нашем сайте! 9_9 Будто солнышко взошло!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Несколько лет назад мы с друзьями побывали в Исландии, где среди прочих развлечений посетили Голубую лагуну - место выхода на поверхность термальных источников оборудованное для купания: большой холл ресепшена, хорошие раздевалки, душевые кабины, ресторан. Шкафчики в раздевалке закрываются при помощи магнитного браслета, который выдается на ресепшене, однако перед закрыванием шкафчика необходимо поднести браслет к считывателю, чтобы потом он позволил открыть замок именно этим браслетом, но я тогда этого не знал и просто захлопнул шкафчик. Естественно, после купания он себя открыть не дал и мне пришлось в плавках бегать по ресепшену в поисках сотрудника, который мне смог бы помочь. Все бы ничего, но плавки у меня были красного цвета с серпом и молотом на правом бедре, в результате чего мое появление в холле вызвало бурю оваций посетителей и мое крайнее смущение. Но, стоит отметить, что после своего дефиле коктейли в баре в этот день для меня стали бесплатными :)

  • Нравится 1
  • Прикольно! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 13

      в: Люди и отношения

      С днем Рождения, дорогой наш друг, @VanoVal! Всегда с удовольствием читаю Ваши комментарии (редкие, но всегда очень"меткие", - в самую суть вопроса)! Чувствуется большая глубина личного саморазвития и искреннее желание поделиться своим пониманием темы, предлагаемой к обсуждению. Желаю удачи всем Вашим планам и проектам и, главное, отличного здоровья и личного счастья!  
    • 25

      в: Разное

        Согласна с Вами, Таша! Я тоже не смотрю, практически, телевизор: сплошная ложь, агрессия и грязь льются с экрана на людей. 
    • 5

      в: Люди и отношения

      Увы, но такая травля бывает не только в школе, в институте это тоже может проявляться. Такие "буллеры" банально пытаются выехать за счет слабых. Просто они не осознают, что могут найтись неравнодушные люди, которые могут спустить с небес на землю, а иногда и с помощью физической силы.
    • 6

      в: Разное

      Adonatti Вся жизнь чтобы найти её одну.
      Неясной тенью, контуром, наброском,
      Акрилом, тушью, мрамором и воском,
      На день седьмой, в семнадцатом бреду

      В словах и числах, водке и вине,
      Найти, но не считая обретённой
      Высматривать во тьме заговорённой 
      Выслушивать в звенящей тишине.

      Вся жизнь чтоб потерять её одну.
      В забытых снах, в разрывах малых терций.
      В цирконах механического сердца,
      В раю сгоревшем, в брошенном аду.

      Сойти с ума на пике лунных фаз
      И промолчать в эпиграфе недлинном 
      О том, как навсегда сошелся клином
      Холодный свет в двух безднах карих глаз...
    • 0

      в: Разное

      Я живу на окраине большого города и с детства для отдыха пользовался наличием рядом старого пруда. Берега у него поросли камышом и осокой, округа всяким бурьяном, в котором жили целые стаи разных птиц и насекомых. Но пришли муниципальные работники, которые забетонировали берега, проложили везде дорожки из плитки, установили сотни фонарей, выкосили дикорастущие цветы и травы. Неизвестно куда исчезли остававшиеся с войны бетонные доты. А почему бы не вложить эти деньги в ремонт больницы или в лекарство для тех, кому собирают всем миром?
    • 220

      в: Юмор

      Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол. - Мама, вам не кажется, шо от этого наказания одни неприятности? - Нет! - А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо? -*- Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом. -*- - Я вчера свою жену в зоопарк водил. - Ну и как? - Не взяли... -*- Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я прикуплю себе хлебушка! -*- Он и она в постели после секса. Она: - Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения... - Согласен, дай "пять"! -*- Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает дорогу в неположенном месте, выдал: - Куда, Зайка, прости за грубость!…, по грядкам?! -*- - Мадам, давайте с Вами займёмся любовью! - Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! - А Вы, если согласны, просто кивните. -*- "Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын играет на балалайке...
    • 261

      в: Юмор

      Супчик из головы. (автор неизвестен)   Я вернулась с работы, разделась, прошла на кухню и открыла холодильник. 
      Закрыла. 
      Снова открыла. 
      Еда не появилась. 
      Я пригорюнилась. В принципе, есть мне не хотелось - перекусила на работе, но вечером должен был прийти муж, который почему-то всегда приходил голодным. 
      Денег у меня не было ни копейки. Все известные мне блюда отпадали по причине отсутствия то сыра, то майонеза, за которыми нужно было идти в магазин, а в кредит гастрономы пока не отпускают. 
      Подумав, я открыла морозилку. Ни котлетного мяса, ни суповых костей. Я задумчиво посмотрела на крутившуюся под ногами кошку, которая громко требовала жрать. Кошка выглядела на редкость костляво. Тут я приметила в морозилке какой-то подозрительный сверток размером с мой кулак, извлекла на божий свет и стерла намерзший снег. На меня тоскливо глянули два выпученных глаза. Я чуть не выронила страшную находку, но вовремя вспомнила, что у меня в руках ободранная кроличья голова. Кролика я приготовила еще летом, а голова осталась - выкидывать вроде жалко, может, кошка будет есть… Кошка радостно заорала, но я пнула ее ногой и пошла к шкафчику за кастрюлей, решив сварить из нежданного подарка судьбы наваристый супчик. Кошка попробовала было возражать, но я пообещала сварить супчик из нее, и Шушка ретировалась под стол. 
      Пока вода с утонувшей головой закипала, я пробежалась по комнате с пылесосом и в воспитательных целях налила в ванну воды до середины - кошка с недавних пор повадилась писать в ванну, и я решила избавить ее от этой нехорошей привычки. 
      Когда я вернулась на кухню, кошка сидела на краю плиты и когтистой лапкой шарила в кастрюле, пытаясь подцепить мой драгоценный навар. 
      - Псик!!! - Дурным голосом заорала я, бросаясь на выручку. 
      Кошка прыснула на пол, по дороге свалив пустой чайник, испугалась сама и удрала в комнату. 
      Тем временем вода закипела и голова почему-то всплыла, подражая магазинным пельменям и кое-чему еще... Она крутилась в кипятке и косила на меня голубым глазом, из-за чего я чувствовала себя как-то неуютно. Но потом я вошла в роль, представила себя ведьмой, варганящей в котле отворотное зелье, и процесс пошел. В холодильнике сыскались лук, морковь, картошка и зеленый горошек, в ящике - рис и специи. Не мудрствуя лукаво, я отправила всю добычу в кастрюлю, доварила и с чистой совестью села за комп писать очередной рассказ. Спустя пять минут я с немалым злорадством услышала, как кошка прыгнула в ванну, зашипела, заплескалась и заскребла когтями по скользкой эмали. Из ванной она вышла мокрая с ног до головы, смущенная и злая. Укоризненно мяукнув на хихикающую хозяйку - мол, ну ты там и н….ла!, - Шуша улеглась сохнуть на батарею. 
      Торжество человеческого разума над примитивными инстинктами животного придало мне творческих сил и, когда муж открыл дверь своим ключом, я бодро простукивала клавиатуру, не обращая на супруга ни малейшего внимания. Муж поцеловал меня в затылок, получил в ответ некое бурчание и робко спросил: 
      - А покушать есть чего? 
      - Нет. - Солгала я, решив сделать мужу приятный сюрприз. 
      Пока же приятного было мало, что и отразилось на вытянутом, голодном лице мужа. 
      - Совсем? - С угасающей надеждой спросил он. 
      - Совсем! - Отрезала я, выстукивая описание царского застолья. Бояр как раз обносили печеным поросенком с хреном. Или под хреном? Или в хрене? Хренотень какая-то… Муж вчитался, сглотнул слюну и решил покачать права: 
      - Ты во сколько, жена, пришла?! 
      - В шесть. - Беспечно ответила я, заменяя поросенка уткой с яблоками. Антоновками. 
      Муж нервно дернул щекой. На часах одиннадцать, а эта стерва в потертом спортивном костюме так и не удосужилась сготовить ему ужин! 
      - А сама покушала? - Продолжал он допрос. 
      Я сыто и довольно кивнула. 
      - Так… - Задумчиво сказал муж. 
      - И что мне за это будет? - Жизнерадостно поинтересовалась я. 
      Муж посмотрел на любимую жену, вздохнул и, скрепя сердце, вынес окончательный вердикт: 
      - Ничего… Пойду кофием поужинаю и спать лягу… 
      Я чуть не прослезилась от умиления. Оторвавшись от компа, я обняла мужа за шею и нежно прошептала: 
      - Муж, ты у меня самый-самый лучший, я тебя люблю! 
      Этого муж уже не вынес: 
      - Нет, - заорал он, - это я тебя люблю, а то как вмазал бы - мало не показалось! 
      Я покатилась со смеху, а голодный муж пошел мыть руки. Тем временем я быстренько накрыла на стол - налила суп в глубокую тарелку, отрезала ломоть хлеба и выложила на отдельное блюдце голову с глазами и зубами, художественно украсив ее веточкой квелой петрушки из супа. 
      Нежданное изобилие поразило мужа наповал. Обсохшая кошка крутилась у него под ногами, ябедничая на злобную и жадную хозяйку, но он ее словно не замечал, потрясенный великолепием вареной головы. 
      - О господи… - наконец сказал он. - Только не говори, что под нашей ванной водятся крысы такого размера… 
      Я обиделась. 
      - Сам ты крыса, на что заработал, то и ешь! 
      Муж смирился. Денег не заплатили ни мне, ни ему, а посему нечего воротить нос от диетического мяса. Он покорно похлебал супчик (очень, кстати, вкусный, я пробовала) и смело взялся за страшный предмет на тарелке. Спустя десять минут перед ним высилась груда костей, увенчанная глазами, тоскливо смотревшими куда-то вдаль. 
      - Угощайся. - Предложил сытый и значительно подобревший муж. 
      - Спасибо, что-то не хочется. - Вежливо отказалась я. 
      Самой небрезгливой оказалась кошка. Она съела все, что осталось на тарелке, после чего, забывшись, попробовала еще раз сходить в ванну - с тем же результатом…
    • 17

      в: Юмор

    • 2

      в: Разное

      Многие из нас еще живут в квартирах и домах, где еще осталась советская проводка и старые печи отопления. Да и дети стали непослушными, поэтому за ними необходимо смотреть в оба и чаще проводить разъяснительные беседы с наглядным видео - можно даже немного попугать. Кстати, старики тоже по забывчивости могут оставить не выключенным газ или электроприбор. Беседы тут не помогут, а только постоянный контроль за ними. Да и самим не стоит быть беспечными, ведь как говорится: " Береженого и Бог бережет ".