Valdar

Мы и наши дети

9 сообщений в этой теме

Стыд и страх: что мы передаём собственным детям?

(автор - Саша Паис)

 

Ребенок рождается свободным. Свободным от страхов, стыда, вины, предрассудков и прочего мусора, в котором живут взрослые. Одна из наших целей — чтобы наши дети свободными от этого оставались всегда, или как можно дольше.

 

589b10ee728bc_.thumb.png.2473579702032f3bf62263c688a0faae.png

 

Когда родилась старшая дочка, я поняла, что стою на кочке посреди болота. Мне всегда казалось, что я не так кормлю, не так одеваю, не знаю достаточно песен, потом - не так разговариваю, не так объясняю, кричу, не умею извиняться, не умею сдержать раздражение, не достаточно развиваю, мало кружков, много кружков, это синяки под глазами или просто кожа тонкая, много мультиков, прививки не по графику, плохой город выбрали для жизни, а нет, нормальный, я ужасная мать, а хотя нет, «достаточно хорошая», все хорошо, ой нет, все плохо…

Книги о родительстве написаны, чтобы помочь неопытным родителям, а не вызвать у них чувство вины. Но чем больше я читала, тем сильнее становилась моя уверенность в том, что я все делаю не так. Получался замкнутый круг:  мне стыдно и страшно, я делаю ошибки — иду читать как их исправить и делать правильно — ужасаюсь, что все делала совсем неправильно и чувствую еще большую вину и страх снова ошибиться — на нервной почве снова допускаю ошибки с ребенком, и, получается, заражаю его своим страхом и стыдом, и еще больше страдаю.

И если извне поступало какое-то, даже маленькое, сомнение в моей родительской компетентности, то тут всё, тушите свет.

И только потом, приложив огромные усилия, чтобы успокоится, после очень болезненного анализа собственных страхов, я поняла, что все эти чувства неполноценности, стыда и вины тянулись с самого моего детства. Очень противно и страшно в этом процессе обнаруживать, что говоришь ребенку те же фразы, что слышал в детстве, и даже думал, что ни за что не скажешь такого своим детям. Но пока нет покоя и порядка внутри, этот яд будет лезть наружу.

Мне очень хочется, чтобы мои дети любили себя, были искренними, честными с собой и другими, свободными и уверенными. Это все возможно вырастить только на любви, принятии и спокойствии.

Вот от чего я стараюсь избавить и защитить себя и своих детей:

• Страх быть нелюбимым, брошенным и, как следствие, нелюбовь к себе

Нельзя говорить: «Я тебя тут оставлю», «Тебя заберет милиционер (злой дядька, ведьма, жаба, гадюка)», «Кому ты такой нужен», «Не буду с тобой разговаривать никогда, «За что ты мне такое наказание», «Отдам тебя в детдом, пусть там воспитывают», - в общем, понятно.

• Страх быть «плохим» и стыд быть собой

То, что провоцирует двойную жизнь у подросших детей, а потом и у взрослых, - страх и нежелание признавать свои ошибки, просить прощения. Когда ребенок не может правильно осознать свой проступок, не может признаться, потому что ему не дают возможности исправить ситуацию или хотя бы извиниться. «Тебе должно быть стыдно», «Нормальные дети так не делают», «Все, поздно уже прощения просить», «Делай, что хочешь теперь»… Позже это может перерасти еще и в страх пробовать новое, кардинально менять жизнь. Человек застревает, потому что боится провала, боится не оправдать ожидания, не понимает, что неудача — тоже опыт, источник знаний.

• Страх быть осмеянным

Когда ребенок (а потом и взрослый) стыдится говорить о том, что его глубоко волнует, беспокоит, о своих чувствах, мечтах и планах; боится даже выглядеть так, как ему хочется. «Ты посмотри на себя, на кого похожа?», «Кто так одевается? Клоун какой-то», «Чего нос повесил? Мне бы твои проблемы», «Ой, можно подумать это важно». Подшучивания, обесценивание, ирония, сарказм. До определенного возраста ребенку не понятно, что это такое, и он воспринимает все буквально. Это приводит к неуверенности в себе, в своей состоятельности, влияет на выбор профессии, партнера.

• Страх и стыд говорить о своих чувствах, проявлять эмоции, впоследствии - неумение отстоять свое мнение, возразить взрослому

Гнев — нормальная реакция на крик и оскорбления. Гнев, а не страх. Поэтому важно, чтобы ребёнок этот гнев не терял, даже если родитель перегибает палку и выходит из себя. Ну и никаких фраз типа «Ты кем себя возомнил?», «Ты что, особенный?», «Не перечь старшему!», «Сиди и помалкивай». И сюда же гендерные стереотипы «Вытри сопли, мужчины не плачут!», «Ты же девочка, прекрати кричать и ругаться, это некрасиво», «Тебя такую умную замуж никто не возьмет».

• Стыд собственных желаний

От предпочтений в еде и выбора одежды до выбора будущей профессии. «Как ты можешь об этом сейчас просить?»

• Стыд говорить о половом созревании, физиологии, отношениях, безопасности в этих сферах

Когда ребенку запрещают интересоваться собой, различиями полов, сексом, не дают соответствующую возрасту информацию, это приводит часто к печальным и опасным последствиям. От неумения/стеснения сформулировать жалобу врачу до непонимания личных границ и неумения противостоять психологическому или физическому насилию.

Вообще, конечно, я хочу, чтобы мои дети ничего не боялись и не стыдились, умели критически мыслить и ценили себя. Я хочу, чтобы они не боялись меня, папу, кого угодно из родственников или чужих людей, но, чтобы работал инстинкт самосохранения. И для этого сама учусь не бояться и не стыдиться, потому что это передаётся быстрее гриппа.

Жить с постоянным чувством стыда, вины и страха невыносимо и деструктивно, и нам с детьми такого точно не надо.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Отличное расписание многих моментов, думаю многим мамам пригодится опыт уже человека, который вырастил деток, да и не только мамам по сути, папам тоже не помешает ведь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ага, я тоже такое испытывала и, признаюсь, что спустя 3,5 года после рождения практически ничего не изменилось. Старшие люди, вроде бы как опытные, любят насоветовать человеку о правильной жизни. Но прикол в том, что нужно слушать, но не повторять, а включать свои мозги и решать проблему опираясь на поправки. Главное не копировать, и не начинать тут же учить других таких же молодых и неопытных мам, пап, а то сделаете кашу в отношениях и головах слушающих.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну не знаю... для меня это статья спорная.  Вроде бы и рекомендации правильные , но как-то собрано все и в кучу. 

 Такое впечатление, что автора воспитывали именно в тех рамках , от которых сейчас, встав взрослым человеком , старается избавиться и не повторять ошибок своих родителей. 

 Человек , который осознает комплексы , мешающие ему нормально жить и работает над их искоренением, видит ошибки в своём воспитании и старается личных детей воспитывать по другому - достоин большого уважения. 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Iriska, соглашусь с Вами, в статье много спорных моментов: автор, будто, предостерегает нас от тех ошибок, которые были сделаны ею. С другой стороны, читая строчку за строчкой, частично вижу свое поведение по отношению к своему сынишке, которое пытаюсь исправить, и здесь, как нельзя кстати, изложены мудрые пути решения, проверенные на личном опыте. Дети приходят в мир чистыми, а мы, зачастую, из-за своих предубеждений, эмоций, с которыми не получается справиться, тех же страхов и "навязанных" жизнью правил, "окунаем" их в грязь, из которой не всем удается выбраться, так и ломаются людские судьбы. Очень хочется, чтобы наши малыши были свободны и счастливы, шли по жизни с поднятой головой, принимали решения и несли ответственность, а не прятали голову в песок при малейшей трудности. Именно поэтому я готова слушать мудрые советы (ранее считала все подсказки нотациями) и применять их в жизни. 

  • Спасибо! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ругать или поддерживать?

(автор - Стивен Кови, "Семь навыков высокоэффективных семей")

 

59a7d43d01665_2.thumb.jpg.b66e355010b72f46d5f35d9ab5abced2.jpg

 

Однажды, вернувшись с работы домой, я встретил в дверях нашего сына, которому было три с половиной года. Он весь сиял.

— Папа, я трудолюбивый! — заявил он.

От жены я узнал, что стоило ей отвлечься, как он опустошил пятилитровый кувшин с водой из холодильника, большую часть вылив на пол. Мать, подавив в себе желание отшлепать его, спокойно спросила:
— Брентон, что ты хотел сделать?
— Мама, я хочу помогать! — с гордостью ответил он.
— Что ты имеешь в виду?
— Я помыл посуду вместо тебя.

И действительно, на кухонном столе была разложена посуда, и её-то мальчик и поливал из кувшина.

— Ну хорошо, а зачем ты взял воду из холодильника?
— Я не мог дотянуться до раковины.
— А, ну да! — Мать огляделась. — Послушай, а нельзя ли мыть посуду как-нибудь так, чтобы не разводить болото?
Мальчик призадумался, но лицо его вдруг просветлело.
— Я могу это делать в ванной!
— В ванной посуда может разбиться, — сказала мать. — Но есть идея. Когда ты захочешь мыть посуду, позови меня, и я помогу тебе поставить перед раковиной табурет, чтобы ты мог помыть посуду.
— Хорошая идея! — радостно воскликнул мальчик.
— А что нам делать с этой лужей? — спросила мать.
— Да-а-а, — задумчиво протянул сын. — Тут надо много бумажных полотенец.

Мать дала ему рулон бумажных полотенец, а сама пошла за тряпкой.
Когда жена рассказала мне о случившемся, я осознал, как важно было то, что она сумела сделать паузу между стимулом и реакцией. И это удалось ей благодаря тому, что она думала о конечной цели, которой был не чистый пол, а воспитание мальчика.

Матери потребовалось десять минут, чтобы навести порядок. Если бы она отреагировала пассивно, уборка могла занять те же десять минут, но разница была бы в том, что, встретив меня в дверях, Брентон назвал бы себя не «трудолюбивым», а «плохим» мальчиком».

 

59a7d45100550_3.jpg.a041ad8620fb0a8c431e8da557f748d4.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если совсем честно, меня как-то пугает перспектива повстречаться с человеком, который ничего не боится и ничего не стыдится, никогда не сомневается.  У которого критическое мышление полностью подавляет иррациональную, казалось бы веру, надежду, любовь. Дело в том, что я была знакома с таким человеком, который был примером того, что свобода в воспитании не лучше строгих правил, которые становятся причиной зажимов и даже болезней. Он не стыдился насмехаться над убеждениями собеседника, не стеснялся петь похабные песенки в церкви и результат работы его критического мышления считал единственно правильным. Я думаю дело в том, что истина, как говаривал Аристотель - посередине. И любую прекрасную идею можно довести до абсурда.  

 

А вот идея превратить неудачу в успех или важный урок мне кажется весьма продуктивной. Сказать человеку, как это можно было сделать без крика, обвинений и прочих нехорошестей.    

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разные люди обладают разными психотипами, живут в разных социальных средах и экономических условиях. Поэтому примеры из жизни других семей, а тем более граждан иных стран всегда кажутся мне малоубедительными. Пожалуй, три постулата назову бесспорными: 1) Детьми надо заниматься; 2) Поведение должно быть органичным; 3) Надо воспитывать самодостаточность.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Достижения

Мне нравится именно такое отношение к проблемам, возникающим в семьях с маленькими детьми, как в статье Стивена Кови "Ругать или поддерживать?" Полагаю, что главным в такой семье является понимание ребенка и поддержка любых его инициатив позитивного направления. Понятно, что поначалу не все и не сразу получается у малышей, и здесь очень важно не "обрубить ему рук" своим недовольством из-за каких-то мелочей, сопутствующих его попытке сделать что-то самому. В статье - это разлитая по всей кухне вода... Стоит ли эта небольшая "оплошность" ребенка нашего упрека, а часто и крика на него, стоит ли она его слез и обиды?.. Очень разумно, я уверена, поступила мать малыша, когда вместо возмущения, готового уже вспыхнуть в ней, и возможно последовавшего бы за этим и его наказания, она постаралась сдержать свои эмоции. Это позволило маме узнать причину такого поступка сына (что именно он хотел сделать?) и вместе с ним разобрать возможные варианты иного решения задачи, которую он перед собою поставил... А затем, вместе, они спокойно и быстро устранили следы неудавшейся в этот раз малышу попытки помочь маме...  Хотя, он все же помог ей! Он помогал маме убирать кухню после "потопа"! 9_9 И такая мудрая позиция мамы  в решении этой пустяковой проблемы позволила не испортить её отношения с сыном и не отбить в нем желание помогать ей в дальнейшем.

Уверена, что ругать и наказывать как-то ребенка можно лишь за проступки, совершенные намеренно, "на зло" кому-то. Впрочем, и здесь, дав понять малышу, что так делать не следует, я бы задумалась над тем, что именно провоцирует моего ребенка на такой негативный протест, в чем здесь моя вина?...

Случайные же оплошности маленького ребенка нуждаются не в наказании, а в спокойном совместном с ним анализе и, часто, в сочувствии и поддержке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 0

      в: Разное

      Наверняка каждому из нас мама в детстве говорила - "Нужно всегда говорить  правду!", а мы с пониманием и безоговорочной верой принимали эти слова и до определённого момента пытались следовать маминым советам. Дальше нас учили в школе, что правду не скроешь и что она всегда откроется, а значит и скрывать её нечего. Взрослея, приходило осознание того, что ситуации бывают разные и не всегда сказанная правда может изменить что-либо в лучшую сторону. Иногда она настолько неприятна, что способна доставить много боли и горя и приходится стоять перед выбором: говорить или не говорить правду. Так всегда ли нужно говорить правду?
    • 8

      в: Разное

      Я это понимаю, но очень хочется верить, что наука играет не последнюю роль.
    • 10

      в: Наши любимые животные

      Я считаю, что животное стоит одевать, только если в этом есть необходимость. Бывает такое, что я своего кота подстригу в период линьки, а в квартире холодно, он начинает мерзнуть, на этот случай у меня есть свитер. Кузя к нему уже привык, даже не пытается снять)
    • 2

      в: Разное

      В большинстве случаев это шарлотаны! А те единицы которым Господь дествительно дал дар провиденья, я считаю глубоко несчастные люди! Жить зная все наперед, тошно и неинтересно! Да и за свой дар они платят порой слишком большуб плату! В нашем селе жила женщина которая лечила и предсказывала людям, ее все звали ведьмой! Она умерала очень долго, и не могла умереть пока в потолке не сделали дырку, правда зачем, я не знаю!?
    • 9

      в: Люди и отношения

       Возможно это издержки возраста или все таки натуры. Но чем старше человек, тем больше у него развивается ворчливость, желание поучать и жадность в том числе. Я считаю, что нужно выделить средства на какие то приятные для деда гостинцы, чтобы эти гостинцы радовали его, когда внук приходит. Может быть тогда отношения изменятся и дед будет вести себя по другому как подобает деду.
    • 39

      в: Творческие коллективы

      Вы молодцы! Поздравляю вас от всего сердца с дипломом финалиста Всероссийского хорового фестиваля! Вашему таланту и энергии можно только позавидовать, вы настоящая умница! Желаю вам победы в Софии! Я очень люблю хоровое пение, с удовольствием послушала бы вас в живую! Отдельное поздравление Ирише, как лучшему концертмейстеру Фестиваля! Очень рада за вас!
    • 6

      в: Люди и отношения

      Я холод переношу лучше чем жару, так устроен мой организм. Когда прохладно, можно одеть что-то потеплее, но когда жара, от нее спасения нет. Люблю каждое утро после сна открыть окно и впустить свежий воздух, люблю, когда еду в транспорте, сесть у окошка, чтобы на меня попадал свежий ветерок. Но, действительно, есть категория людей, когда они в страхе за свое здоровье, в ущерб другим, требуют закрыть все окна в транспорте, на пример, чтобы их не дай Бог не продуло. И самое главное, что основная масса им подчиняется.
    • 4

      в: Разное

       Умею ли я тратить деньги? Да я умею их тратить, но мизерная пенсия научила меня ограничивать себя в своих желаниях и не тратить лишнего. Теперь я строго планирую свои расходы на питание, лекарства, коммуналку и на самое необходимое, чтобы завтра не остаться голодной. Это очень тяжело и очень унизительно, когда проработав всю свою жизнь, ты поставлен в такие рамки. Но иначе выхода нет, потому что больше взять негде.
    • 6

      в: Разное

      Более того, при переходе спустя время многие чувствуют немалую разницу в лучшую сторону по самочувствию, к сожалению не могу тем же самым похвастаться так как с удовольствием кушаю мясо.