Valdar

Афоризмы

318 сообщений в этой теме


- Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.

 

- Достало одиночество… Завела кошку – мало, завела собаку – опять мало, внутри себя чувствую – надо заводить мужчину.

 

- Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в полусладкую,… затем в полусухую,  далее – в сухую, а потом, бывает, и в горькую.

 

- Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!

 

- Семейная жизнь идёт как часы. С боем.

 

- Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

 

- Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "Дорогой, я ничего не трогала, оно само!”

 

- О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

 

- Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

 

- Когда тебе говорят: ты - самый лучший! То понимаешь: где-то было соревнование..

 

- Мне врач сказал, что нельзя нервничать, теперь я только нервирую.

 

- Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром, смотришь, кто такая?

 

- Страшные тёлки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

 

- Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает, заметно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе борется с искушеньем.

 

- Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.

 

- Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

 

- Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые... Кому–то головушку светлую... А кому–то попконьку с приключениями.

 

- Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

 

- Кто «за» - может опустить руки и отойти от стены...

 

- Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

 

- Группа умных альпинистов обошла высшую точку Земли - Эверест...

 

- Не говорите мне, что у вас всё хорошо - мне от этого плохо.

 

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

 

- Это не перегар - это корпоративный дух.

 

- В Интернете появился корейский вирус. Он проникает к вам в почту и съедает собаку...

 

- Домой не приходил он. Приносили.

 

- В пустыне Сахара очкарик прожёг спину своему другу...

 

- Талантливые люди на дороге просто так не валяются.... Явно у них был хороший повод.

 

- В начале было слово.... Потом дали по морде.

 

- Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

 

- Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- А помните школу?!?!! За время звучания фразы: «Итааак... к доске пойдееет..» - Мы успевали получить легкий инфаркт,...помолиться,...а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!!!

 

- Никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит. (Пауло Коэльо. "Одиннадцать минут").

 

- Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

 

- Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

 

- Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

 

- Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

 

- Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". - Отрубилась через пять секунд...

 

- Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??.. Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

 

- Когда посуду моет мужчина, это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ.

 

- Женщина без любви, как цветок без воды... Либо сдохнет, либо - кактус...

 

- Не люблю аудиокниги! Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он...

 

- Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.

 

- Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

 

- Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!

 

- Самое эффективное лечение травами — это крапивой по ж@пе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Записка ЕМУ: "Я обиделась, ушла в бутик с твоей карточкой, может, к вечеру прощу!!!"

 

- Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

 

- Подумать только - а ведь мы последнее поколение из тех, кто видел жизнь без интернета и ламповые телевизоры.

 

- Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

 

- У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

 

- Он готов был отдать за неё свою жизнь, но она принимала только наличные.

 

- Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят.

 

- Только умная женщина способна на разные глупости, у глупой - ума не хватит…

 

- Люди - кaк птицы:  толькo взлeтят чyть пoвышe, и - cрaть им нa тeбя.

 

- Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

 

- Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - это лазить по горам, собирая его...

 

- Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

 

- Хотел купить успокоительного, увидел цену и распсиховался!!!

 

- Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь…

 

- А мне толстеть доктор прописал! Когда уходил, прямо так и сказал: ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!!!

 

- Не стоит ничего откладывать на завтра. За ночь всё отложенное могут растащить.

 

- Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная – раз! - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

 

- Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это кажется скучным, и я снова становлюсь собой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- За деньги любой придурок будет работать, а нам дураки не нужны!

 

- В мужских компаниях мы редко говорим о женщинах, в основном – о бабах.

 

- Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

 

- От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

 

- Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю...

 

- Незавидна участь тех, кто не курит и не пьёт, - таким и бросить нечего.

 

- Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.

 

- Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке, - гений господствует над хаосом".

 

- Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

 

- Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

 

- Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

 

- ЛЮБЯТ ДУРАЧИТЬСЯ ОТ ДУШИ - ЛЮДИ ОЧЕНЬ УМНЫЕ, НЕОРДИНАРНЫЕ.  А дураки, как раз, всего лишь делают серьезное выражение морды и надувают щеки!!!

 

- Слово не воробей, вылетит – не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.

 

- Дуракам закон не писан, а умным - писан, да вот - дураками.

 

- Спорить с женщиной - это как посещать стоматолога: или очень больно, или очень дорого.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.

 

- Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и долго, внимательно смотрят внутрь.

 

- Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... ПО ХОДУ Я - СЛЕДУЮЩИЙ!

 

- Попросила парня описать идеал девушки. Расплакалась. С его идеалом у меня совпадает только пол.

 

- В голове послышался сильный грохот...  Это начали рушиться грандиозные планы.

 

- Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

 

- Если женщина молчит, значит, она либо красит губы, либо придумывает, в чем мужчина снова виноват.

 

- Иная жаба из себя такую царевну строит... И ведь найдется же Иван-дурак.

 

- Самый простой способ познакомиться с мужчиной, - поставить подножку и сказать: "А говорят - хороший мужик на дороге не валяется".

 

- Самые долгие минуты: когда перезагружается комп и когда греется еда. Можно спятить от ожидания.

 

- На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.

 

- Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают два.

 

- Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

 

- Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

 

- Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

 

- Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

 

- Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

 

- Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

 

- Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

 

- Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

 

- Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

 

- В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

 

- Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

 

- Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

 

- Играя в компьютерные игры, Вы зарабатываете геморрой. Подумайте, стоит ли игра свеч...

 

- Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

 

- Рискуйте! Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — мудры.

 

- Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».

 

- Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!

 

- На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда.

 

- Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

О женщине

 

- Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

 

- Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

 

- Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

 

- Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает, где её носит, и кто её спонсирует.

 

- Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

 

- Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

 

- Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

 

- Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

 

- Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

 

- Женщина - как любимый свитер, ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

 

- Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

 

- Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?

 

- Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя - хоп - и на какой-то мелочи подловила.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...

 

- Хорошо там, где нас нет… Но ничего, мы и туда доберемся!

 

- Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

 

- Ecли ты измeнил и ушeл из ceмьи, - ты кoзёл и идиoт, a ecли жeнa измeнилa и ушлa, тo тoлькo пoтoму, чтo ты кoзёл и идиoт. Aльтepнaтивы нeт.

 

- Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить.

 

- Caмoгo бoльшoгo лeщa пoймaлa Вepa Пeтpoвнa, кoгдa cлучaйнo cлoмaлa удoчку cвoeгo мужa.

 

- Не родись красивой, а то в младших классах всю голову портфелями отобьют.

 

- А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте доеденного торта?

 

- Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них. (Эрнест Хемингуэй)

 

- Самая большая глупость – это делать то же самое и надеяться на другой результат.

 

- Тот, кто считает, что у него всё получится, и тот, кто считает, что у него ничего не получится - оба правы. (Генри Форд)

 

- Когда мы слишком привязываемся к вещам, людям, деньгам – они от нас ускользают.

 

- Что значит “любить людей”? Да просто принимать их такими, какие они есть.

 

- Управляйте своей собственной судьбой или кто-то другой попытается сделать это за Вас.

 

- Не принимай ничего близко к сердцу и ты поймешь вкус свободы.

 

- Мечты материализуются лишь тогда, когда ты к ним стремишься.

 

- Неудачи и ошибки — это важная часть жизни, и их не стоит бояться, а вот упущенные возможности — вот главная ошибка.

 

- Не беспокойся о том, что не можешь контролировать.

 

- То, что Вы принимаете как должное, для некоторых может быть мечтой всей жизни.

 

- Не пытайся стать лучше кого-то, пытайся стать лучше самого себя минуту назад.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Только мудрый может признать то, что он не прав.

 

- Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...

 

- Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

 

- Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в любом случае оно будет хотеть жрать!

 

- Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

 

- Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

 

 - Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

 

 - Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

 

- Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая - не слышит.

 

- Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!

 

- Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

 

- Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.

 

- Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

 

- Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

 

- Продаю дрова! Наломала.

 

- Говорят, красота требует жертв… Фигня! Красота требует денег!

 

- Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

 

- Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

 

- "Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

 

- Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

 

- Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

 

- Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

 

- Объявление: «Мужчину - красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть!»

 

- Я хочу, чтобы в моей жизни наступила чёрная полоса: Чёрное море, чёрная икра, чёрный Бентли...

 

- Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

 

- Такую родину при всем желании не продашь...

 

- Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.

 

- Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

 

- А староверы до сих пор произносят слово блин через 'ять'.

 

- Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

 

- Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

 

- Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

 

- Современные мужчины есть трех видов: ДДД (дом, дерево, дети), БББ (бабки, баня, бабы) и ТТТ (тапки, тахта, телевизор). Первый вид, увы, вымирающий...

 

- Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

 

- Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела!

 

- «Повторение — мaть учения», — вздохнули грaбли и удaрились о лоб!

 

- Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч.

 

- Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

 

- Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика…

 

- Конфуций говорил: «В стране, которой правят хорошо, стыдятся бедности. В стране, которой правят плохо, стыдятся богатства» … Эх, жаль, старина Конфуций не дожил до наших дней. А то бы он, несомненно, продолжил: А в стране, где правит бесправие, вообще ничего не стыдятся!

 

- Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.

 

- На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.

 

- Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то выпей рюмочку какао не нужен. И без него всё прекрасно делается.

 

- По мере взросления детей, строения тела снежной бабы становятся более детальным…

 

- Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

 

- Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

 - Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

 

- Когда у меня мужчины просят номер мобильного, я мило интересуюсь: «БАЛАНС ХОТИТЕ ПОПОЛНИТЬ?»

 

- Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

 

- Соседняя очередь всегда движется быстрее.

 

- Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами.

 

- Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.

 

- Императорские пингвины потребовали причислить их к дому Романовых.

 

- Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.

 

- Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

 

- Телеведущему Андрею Малахову больше всего пригодилось умение трепать языком, когда у него дома сломался миксер.

 

- Ecть мужик - ecть кучa пpoблeм! Heт мужикa - ecть вceгo oднa пpoблeмa - HET мужикa!

 

- Вaлeнтинa из Tвepи дaвнo cчитaлa ceбя cвятoй. Oнa cтoялa нa тpacce и пpoдaвaлa cвoи мoщи.

 

- Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа....

 

- Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прешь, я только что помыла!"

 

- Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

 

- Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но попка оказалась ещё зимней...

 

- Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

 

- Думала, где бы мне отдохнуть? Подсчитала деньги — поняла, что не устала.

 

- Месяц ходил в спортзал... сбросил 6000 рублей.

 

- Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

 

- Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

 

- Пoдpугa нeвecты нa cвaдьбe пoймaлa тaкoй БУKET, чтo вeнepoлoги пpocтo AXHУЛИ.

 

- Жeнщины, пoмнитe! Вы — нe пpaчки, нe пocудoмoйки, нe куxapки, нe убopщицы... Вы — aнгeлы чиcтoты! Жpицы пopядкa! Macтepицы клинингa! Бoгини уютa! Дoм — этo вaш xpaм! Вaм пpocтo нe oбъяcнили...

 

- Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты. А зачем???

 

- После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

 

-  Секрет китайской кухни, - если блюдо укусило вас в ответ, значит - свежее.

 

- Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Ан нет... Это Щеки!

 

- Правило настоящей женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

 

- Единственный недостаток денег - их недостаток.

 

- Я не выспaлaсь не потому, что кaкaя-то пьянaя сволочь под моим окном песни орaлa. А потому, что я, блин, знaлa словa песен и мысленно подпевaлa.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 5

      в: Люди и отношения

      Я бы не стала что-либо покупать у алкоголиков, наркоманов и шизофреников.  Мало того, что эти вещи могут и не принадлежать "продавцу", так ещё можно из-за своей "жадности" вляпаться в нехорошую историю с последствиями. Вменяемое состояние продавца должно быть в приоритете.
    • 6

      в: Разное

      Баррэ, до сих пор не могу брать! Пальцы не стоят! Сколько не учился не получается! Так и играю на трех аккордах! Для баррэ нужно долго тренировать пальцы! Только долгие тренировки могут помощь! Мне хватает и трех блатных аккорда!   
    • 573

      в: Юмор

         
    • 61

      в: Юмор

         
    • 7

      в: Люди и отношения

      Я скажу за себя, не знаю, как к этому вопросу относятся другие. Для меня самое главное в мужчине, это его человеческие качества, а все остальное уходит на второй план. А в мужчинах я ценю достоинство, верность, умение понимать и оберегать свою половинку, вот это и есть самое главное, а выше он или немного ниже, для меня не имеет значения. Так что бросьте ваши переживания и ждите ту которая полюбит вас всей душой!
    • 5

      в: Разное

      Спасибо! Очень приятно что наши мнения сходятся!
    • 4

      в: Материалы сайта

      Спасибо Вам за такой интересный и познавательный рассказ. Когда я его прочла, то подумала, что Вы попали в сказку. О таком чудесном отдыхе можно только мечтать и я с грустью подумала, как жаль, что у меня из-за моей болезни,никогда не получится побывать в таком чудесном и уютном месте. Предлагаю Вам приехать в гости на Украину, у нас можно хорошо отдохнуть в Закарпатье, где природа, национальный колорит и гостеприимность людей, наверняка Вам очень понравятся. Спасибо еще раз, я всегда с интересом читаю ваши рассказы о поездках в разные интересные туристические места! 
    • 375

      в: Юмор

      Знакомьтесь - Фенька! (автор неизвестен)   Вообще-то её зовут Марта. Но поскольку она на мордашку – вылитый пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё откликается. Лишь бы пузо чесали. Фенька - это не наша собачка. У нас – блондинистая и добрейшая плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей сестрёнке моей супруги. Фенька, извините за выражение – чихуа-хуа. Соответственно, она маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг – вообще микроскопических размеров. Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно, окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской кроватью. Тем не менее – о любом существе можно что-нибудь рассказать.   Ну-у-у, например… О! Давайте я расскажу о том, как Фенька теряла девственность.   Итак, когда Феньке было уже два или три года, её хозяйка задумалась на тему, что надо бы уже эту старую деву уестествить. Здоровья для. А то, понимаете, мигрени, нервы, общая неудовлетворённость жизнью и всякое такое. Ну, женщины в курсе, полагаю. Поскольку жена у меня – врач, она благородно предложила взять все хлопоты, связанные с супружеством Фенечки, на себя. И Фенечка приехала к нам домой. Посидев вечерок на телефоне, мы нашли Феньке племенного производителя. Порода, дипломы, необходимый опыт, цена договорная, все дела. Звали будущего папашу Фенькиных щенков Микки. На следующий же вечер Фенечку одели в подвенечное платье и повезли к жениху. Как назвать кобелька чихуа-хуа? Чихуа-***к? Ой, что-то я не то ляпнул… Да в общем-то, и неважно. Важно то, что Микки был красавец, во-первых, и ловелас со стажем, во-вторых. А то мы несколько волновались – сумеет ли он сделать то, что нужно, с трепетной девственной Фенечкой? Красавец Микки, без сомнения, умел обращаться с женщинами. Он минут пять что-то шептал ей на ушко, явно уболтал, и без всякого Фенечкиного сопротивления совершил то, за что ему было уплачено. Даже несколько раз. Фенька приехала домой ублаготворённая по самое некуда. На морде её поселилось выражение: «и где я, дура, раньше была?» Фенечку свозили к красавцу Микки ещё раз. Для закрепления, так сказать, результата. После этого Фенька окончательно поняла, какой должна быть настоящая жизнь! Никто не ожидал, что психология Феньки настолько изменится. Но всё оказалось ещё мрачнее. Начиная со следующего утра милую скромную собачку как подменили. Из нежного и пушистого существа наружу вырвалась неистовая, озабоченная донельзя нимфоманка. Единственным обращением к ней стало: «Уймись, шалава!» Развратная Фенечка избрала меня, единственного мужчину в семье, объектом своих домогательств. Она выползала из потайных углов в позе парализованной креветки, призывно задирала хвостик и, придвигаясь ко мне исключительно задом, горячо и влажно смотрела, вывернув голову. - Меня не интересуют маленькие собачки!!! Большие, впрочем, тоже!!! – орал я и швырял в развратную Фенечку тапком. Развратная Фенечка пряталась под диван, но через пять минут выползала с прежними домогательствами. Жену Фенька начала воспринимать исключительно как «то существо, которое отвозит меня в обитель неги». Как только жена появлялась в дверях, Фенечка целеустремлённо шныряла ей под ноги, и прямиком направлялась в подъезд. - Стоять! – орали мы. Фенечка в упор ничего не желала воспринимать и начинала яростно лаять. Смысл её горячей речи был понятен любому: - Не, хозяйка, я не поняла, чё такое? К мужику меня давай вези! На замечание супруги, дескать, перебьёшься, Фенька начинала выть, кидаться на дверь, потом валялась по полу и стучала лапками с видом: «Отвезите меня немедленно до городу Парижу туда, где мой миленький живёт!» Короче, мы вернули совершенно дурную Фенечку обратно сестрёнке и вздохнули с облегчением. Временно. Потому что за пару недель до родов жена забрала Феньку обратно к нам, с мотивацией: «Дескать, я врач, пущай при мне рожает. Всем спокойнее будет». Фенечка к этому времени была уже не буйной. Она полностью осознала свою роль будущей мадонны и вела себя соответственно. Она ходила медленно и вальяжно, подметая раздувшимся брюшком пол, категорически отказывалась запрыгивать на диван сама и стала крайне привередлива в еде. А самое главное – она изящно и томно блевала. Везде. По любому поводу. В общем, достала она нас. В высчитанный торжественный день появления щенков нас звали друзья на день рождения. Так жена не поехала, ибо несчастная Фенечка требовала присмотра. Пришлось мне в гостях отдуваться за двоих. К тому же я постоянно хватался за телефон и перебивал застольные разговоры своими воплями: «Ну шо, это меховое чучелко разродилось или нет?» - Не разродилось. На следующий день тоже. И на следующий. Но продолжало исправно томно блевать и смотреть на мир выпученными сияющими глазами будущей мадонны. Глазки у Фенечки, кстати, здорово навыкате, поэтому постоянно возникает ощущение, что у неё проблемы с щитовидной железой. Впрочем, это я отвлёкся. Когда Фенька припозднилась с родами уже на неделю, жена не выдержала и позвонила хозяйке красавчика Микки. Из диалога было ясно следующее: - Не рожает? Уже неделю переходила? Ложная. Наверняка. У породистых мелких собачек это очень часто бывает. Ничего особенного. В следующую течку привозите, мы всё сделаем ещё раз. Да, Микки постарается. Да, бесплатно. Жена вежливо поблагодарила, положила трубку и повернулась к томно блюющей Фенечке, аки разъярённая фурия. - Что ж ты мне врёшь-то? – с упрёком сказала моя супруга. Фенечка прижала ушки. - Что ты нам здесь за спектакли устраиваешь, дрянь такая? А? Я тебя спрашиваю! Мы её, понимаете, на руках носим, на диванчик её укладываем, экскременты за ней вытираем, а она? Она нам фигвамы рисует??? Пошла вон, шалава, и хватит мне тут на жалость давить! Ни фига ты не беременна, скотина мелкопузырчатая!!!!! Исчезни с глаз моих долой и не отсвечивай!!! И это было сказано, как отрезано. Отолстопузевшая Фенька поняла всё. Блевать она перестала моментально. На диван запрыгнула через пару часов. Спустя неделю раздувшееся брюшко тоже полностью пришло в норму. Радостная Фенька была бодра и весела. Впрочем, этого мы уже не видели, так как вернули впечатлительную Фенечку обратно сестрёнке и больше не заморачивались ни с какими щенячье-матримониальными планами.
    • 1

      в: Разное

        А может быть, @Юрий, Ваш сын именно потому и сопротивляется, что все предлагают ему купить  подержанную машину именно отечественного производства, а ему хотелось бы импортную машину, пусть и не новую - для начала? Все же наши машины ни в какое сравнение не идут с зарубежными...