Valdar

Афоризмы

318 сообщений в этой теме

- Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

 

- Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

- Тебе грустно, одиноко и нечем заняться...? Приходи ко мне, постирай, приготовь обед, помой посуду.

 

- Решил с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой… для телефона.

 

- Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может вы просто жрица ночи!...

 

- Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.

 

- И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они что, думают, что я голодная и грязная?

 

- Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

 

- Длительное ношение нимба деформирует голову.

 

- У нас свобода совести: хочешь, имей совесть – хочешь, не имей.

 

- До чего дошёл прогресс: только задремлешь за рулём - сразу тебе подушечка...

 

- Сладкое портит фигуру, а его отсутствие портит настроение... И как жить?

 

- Кто-нибудь! Проявите человечность! Спрячьте уже от меня эти грабли!

 

- У тебя нет настроения? Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.

 

- Ох, уже наши дороги. Сел за руль... и поскакал!

 

- Бывaeт, смотришь нa сeбя со стороны и понимaeшь, - дaй Бог родным и близким тeрпeния, тeрпeния и eщe рaз тeрпeния...

 

- А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

 

- Ничто так не бодрит с утра, как чашка горячего, ароматного кофе, опрокинутая на рабочий стол.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


1 час назад, Valdar сказал:

- Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

 

- Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

- Тебе грустно, одиноко и нечем заняться...? Приходи ко мне, постирай, приготовь обед, помой посуду.

 

- Решил с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой… для телефона.

 

- Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может вы просто жрица ночи!...

 

- Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.

 

- И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они что, думают, что я голодная и грязная?

 

- Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

 

- Длительное ношение нимба деформирует голову.

 

- У нас свобода совести: хочешь, имей совесть – хочешь, не имей.

 

- До чего дошёл прогресс: только задремлешь за рулём - сразу тебе подушечка...

 

- Сладкое портит фигуру, а его отсутствие портит настроение... И как жить?

 

- Кто-нибудь! Проявите человечность! Спрячьте уже от меня эти грабли!

 

- У тебя нет настроения? Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.

 

- Ох, уже наши дороги. Сел за руль... и поскакал!

 

- Бывaeт, смотришь нa сeбя со стороны и понимaeшь, - дaй Бог родным и близким тeрпeния, тeрпeния и eщe рaз тeрпeния...

 

- А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

 

- Ничто так не бодрит с утра, как чашка горячего, ароматного кофе, опрокинутая на рабочий стол.

Отличная подборка! Особенно, Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

@Valdar  👍  посмеялась.  Спасибо. Что ни фраза - все в тему .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

 

- Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться!

 

- Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня фиг обдуришь!

 

- Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по-другому…

 

- Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите ...

 

- Самый дорогой подарок женщине... внимание. Постоянное внимание!

 

- Смотрю на себя в зеркало и думаю: - За что моему мужу такое счастье? - Становлюсь на весы: - Да еще столько!!!

 

- Наши женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

 

- Я в ответе за то, что я сказал… но… не за то, как вы это поняли…

 

- Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял – не моя.

 

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

 

- Хотелось отложить денег на старость, не получается… Придется отложить старость и быть молодой!

 

- Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

 

- Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

 

- Деньги в России, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре. И не только…

 

- Не укради.... Государство не терпит конкурентов.

 

- Женщину разрешается перебивать только комплиментами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

 

- Я ещё из тех, кто учил азбуку по букварю, а не по клавиатуре.

 

- Женщины умирают позже мужчин потому, что вечно опаздывают.

 

- Меньшинство женщин, у которых никогда не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.

 

- Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

 

- Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...

 

- Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

 

- Кошка, которая желает завтракать, - не будильник, ее подушкой не прихлопнешь.

 

- Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы восемь кошек тащили нарты по колено в снегу?

 

- Как бы ни злился наш человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...

 

- Если противоположности притягиваются, то где ты - мой единственный: умный, красивый, интеллигентный, весёлый и без вредных привычек?

 

- Одни просят прощения, едва лишь наступив на ногу. Вторые топчутся по сердцу и даже глазом не моргнут.

 

- У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов...

 

- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

 

- Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

 

- Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

 

- Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

 

- Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

 

- Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

 

- Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

 

- В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

 

- Очень красивая - буду здорово смотреться на вашей шее.

 

- Много будешь знать - скоро расстроишься.

 

- Красота спасёт мир, а пофигизм нервы.

 

- Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

 

- Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая".

 

- Женское счастье измеряется в каратах, а мужское – в лошадиных силах.

 

- Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

 

- Девушки, знайте, что замужество - это переход с 8-ми часового рабочего дня на 24-х часовой.

 

- Интересно, меня все видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Не помнить зла - это плохо, ведь человек старался...

 

- Русским человеком нельзя управлять только с помощью кнута и пряника, ещё нужна и водка… А, и ещё телевизор.

 

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

 

- Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

 

- Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа–алкоголика с копеечной зарплатой и, смотря сериал, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

 

- Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

 

- Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть больше другого.

 

- Мальчик, у которого не было игрушек, накачал грудь, чтобы играть мышцами.

 

- Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!"

 

- Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

 

- Детей пугают дядями, дядей – детьми.

 

- Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

 

- Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже.

 

- Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

 

- Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

 

- Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

 

- Примета: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером!

 

- Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо.

 

- ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба.

 

- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»

 

- Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

 

- Воспитанный супруг, на лай жены должен мяукнуть...

 

- Жена - хранительница домашнего общака.

 

- Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

 

- Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою...

 

- Феминизм - до первого достойного мужчины.

   Коммунизм - до первого личного капитала.

   Атеизм - до первой тряски в полёте.

 

- Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

 

- Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

 

- Интересно, вот почему стройные считают себя полноватыми, полноватые считают себя жирными, а жирные считают, что вполне могут носить леггинсы...

 

- Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

 

- Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен     проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.

 

- Самые сексуальные - это юристы. Они даже дела возбуждают.

 

- Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

 

- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Русские народные приметы

 

- Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемодана.

 

- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жен

 

- Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

 

- Если вы тихо материтесь, значит, у вас простужено горло.

 

- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

 

- Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов - к стыду. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

 

- Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

 

- Если муж дарит цветы без причины — значит, причина лет на десять вас моложе.

 

- Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

 

- Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — значит, закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — значит, закончилось всё чистое.

 

- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

 

- Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

 

- О жёнах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

 

- Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

 

- У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

 

- Если всё плохо — то евреи виноваты.

 

- Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

 

- Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

 

- Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

 

- Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась - не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.

 

- Вегетарианство - объедание животных.

 

- Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

 

- «Всё» - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

 

- Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

 

- Деньги -  то начинают кончаться, то кончают начинаться.

 

- Дешёвка - бесплатное за деньги.

 

- Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

 

- Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

 

- Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

 

- Казнить - финансиpовать из гос. казны.

 

- Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

 

- Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

 

- Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.

 

- Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

 

- Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку.

 

- Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

 

- Hеописуемость - баобаб для собаки.

 

- Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

 

- Опыт -  то, что получаешь, не получив того, что хотел.

 

- Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

 

- Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

 

- Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.

 

- Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

 

- Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

 

- Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

 

- Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.      Для многих это прямо в точку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Из Шендеровича

 

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.

 

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

 

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

 

Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха...

 

О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

 

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.

 

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

 

Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!

 

Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!

 

Власть народа? Уточните - над кем?

 

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

 

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

 

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

 

Дети согбенных вырастают горбатыми.

 

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

 

- Однажды Петров отважился съесть в буфете котлету... Не повезло ему, и ещё дня два от неё не везло...

 

- Не слышны в мозгу даже шорохи...

 

- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

 

- Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

 

- Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется ВЧЕРА, а другой называется ЗАВТРА.

 

- Из резюме: При наличии гугла богоподобен.

 

- На самом деле можно все, главное — не оставлять улик.

 

- Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

 

- Научился говорить - значит вырос. Научился молчать - значит поумнел.

 

- Женщина! Не забывай свои корни! Помни! Подкрашивай!

 

- Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел...

 

- Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

 

- Очередь — это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять...

 

-  Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

 

- Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

 

- Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

 

- Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

 

- В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

 

- Если сам не добавишь красок в свои серые будни... бессмысленно ждать, что это сделает за тебя Ван Гог!!!

 

- Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

 

- Если в пылу полемики забыть, о чем идет речь, сколько новых и прекрасных тем можно найти для спора.

 

- Если вы хватаете с неба звезды, может, вы просто хапуга?

 

- Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.

 

- Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.

 

- Если ваша жизнь заехала в тупик..... Не забывайте , что за рулем именно Вы!!!

 

- Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

 

- Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

 

- Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

 

- Если жена начала воспитывать мужа – значит, она готовит его для новой жены.

 

- Если тебя не любят - не выпрашивай любовь!

Если тебе не верят - не оправдывайся!

Если тебя не ценят - не доказывай!

Лучше сделай себе чай с печенькой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Из Шендеровича

 

Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.

 

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

 

Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.

 

Если народ пьющий, у него и сажень косая...

 

Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.

 

Кажется, у нашего прошлого большое будущее.

 

Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

 

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

 

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

 

Конвойный вынужден повторять путь арестанта.

 

Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

 

Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

 

Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 2

      в: Люди и отношения

      Ну такую ситуацию можно рассматривать двояко.  Человек и поесть себе купит на вырученные деньги. По большому счету только ему одному решать на какие цели тратить свою выручку.   Тем более, что у неблагополучного человека вещь отнять могут, тогда ни денег ни вещи не будет.  Лично я, не знаю как бы поступила в такой ситуации,  к счастью случаев таких не было.  @Владлена  , если вещь Вам пригодилась и пользуетесь ей, то какая разница у кого  она куплена.  Это же вещь не ворованная.   Например , на авито тоже многое продается , но покупая там у продавца  не спрашиваешь причину продажи.
    • 375

      в: Юмор

      Знакомьтесь - Фенька! (автор неизвестен)   Вообще-то её зовут Марта. Но поскольку она на мордашку – вылитый пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё откликается. Лишь бы пузо чесали. Фенька - это не наша собачка. У нас – блондинистая и добрейшая плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей сестрёнке моей супруги. Фенька, извините за выражение – чихуа-хуа. Соответственно, она маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг – вообще микроскопических размеров. Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно, окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской кроватью. Тем не менее – о любом существе можно что-нибудь рассказать.   Ну-у-у, например… О! Давайте я расскажу о том, как Фенька теряла девственность.   Итак, когда Феньке было уже два или три года, её хозяйка задумалась на тему, что надо бы уже эту старую деву уестествить. Здоровья для. А то, понимаете, мигрени, нервы, общая неудовлетворённость жизнью и всякое такое. Ну, женщины в курсе, полагаю. Поскольку жена у меня – врач, она благородно предложила взять все хлопоты, связанные с супружеством Фенечки, на себя. И Фенечка приехала к нам домой. Посидев вечерок на телефоне, мы нашли Феньке племенного производителя. Порода, дипломы, необходимый опыт, цена договорная, все дела. Звали будущего папашу Фенькиных щенков Микки. На следующий же вечер Фенечку одели в подвенечное платье и повезли к жениху. Как назвать кобелька чихуа-хуа? Чихуа-***к? Ой, что-то я не то ляпнул… Да в общем-то, и неважно. Важно то, что Микки был красавец, во-первых, и ловелас со стажем, во-вторых. А то мы несколько волновались – сумеет ли он сделать то, что нужно, с трепетной девственной Фенечкой? Красавец Микки, без сомнения, умел обращаться с женщинами. Он минут пять что-то шептал ей на ушко, явно уболтал, и без всякого Фенечкиного сопротивления совершил то, за что ему было уплачено. Даже несколько раз. Фенька приехала домой ублаготворённая по самое некуда. На морде её поселилось выражение: «и где я, дура, раньше была?» Фенечку свозили к красавцу Микки ещё раз. Для закрепления, так сказать, результата. После этого Фенька окончательно поняла, какой должна быть настоящая жизнь! Никто не ожидал, что психология Феньки настолько изменится. Но всё оказалось ещё мрачнее. Начиная со следующего утра милую скромную собачку как подменили. Из нежного и пушистого существа наружу вырвалась неистовая, озабоченная донельзя нимфоманка. Единственным обращением к ней стало: «Уймись, шалава!» Развратная Фенечка избрала меня, единственного мужчину в семье, объектом своих домогательств. Она выползала из потайных углов в позе парализованной креветки, призывно задирала хвостик и, придвигаясь ко мне исключительно задом, горячо и влажно смотрела, вывернув голову. - Меня не интересуют маленькие собачки!!! Большие, впрочем, тоже!!! – орал я и швырял в развратную Фенечку тапком. Развратная Фенечка пряталась под диван, но через пять минут выползала с прежними домогательствами. Жену Фенька начала воспринимать исключительно как «то существо, которое отвозит меня в обитель неги». Как только жена появлялась в дверях, Фенечка целеустремлённо шныряла ей под ноги, и прямиком направлялась в подъезд. - Стоять! – орали мы. Фенечка в упор ничего не желала воспринимать и начинала яростно лаять. Смысл её горячей речи был понятен любому: - Не, хозяйка, я не поняла, чё такое? К мужику меня давай вези! На замечание супруги, дескать, перебьёшься, Фенька начинала выть, кидаться на дверь, потом валялась по полу и стучала лапками с видом: «Отвезите меня немедленно до городу Парижу туда, где мой миленький живёт!» Короче, мы вернули совершенно дурную Фенечку обратно сестрёнке и вздохнули с облегчением. Временно. Потому что за пару недель до родов жена забрала Феньку обратно к нам, с мотивацией: «Дескать, я врач, пущай при мне рожает. Всем спокойнее будет». Фенечка к этому времени была уже не буйной. Она полностью осознала свою роль будущей мадонны и вела себя соответственно. Она ходила медленно и вальяжно, подметая раздувшимся брюшком пол, категорически отказывалась запрыгивать на диван сама и стала крайне привередлива в еде. А самое главное – она изящно и томно блевала. Везде. По любому поводу. В общем, достала она нас. В высчитанный торжественный день появления щенков нас звали друзья на день рождения. Так жена не поехала, ибо несчастная Фенечка требовала присмотра. Пришлось мне в гостях отдуваться за двоих. К тому же я постоянно хватался за телефон и перебивал застольные разговоры своими воплями: «Ну шо, это меховое чучелко разродилось или нет?» - Не разродилось. На следующий день тоже. И на следующий. Но продолжало исправно томно блевать и смотреть на мир выпученными сияющими глазами будущей мадонны. Глазки у Фенечки, кстати, здорово навыкате, поэтому постоянно возникает ощущение, что у неё проблемы с щитовидной железой. Впрочем, это я отвлёкся. Когда Фенька припозднилась с родами уже на неделю, жена не выдержала и позвонила хозяйке красавчика Микки. Из диалога было ясно следующее: - Не рожает? Уже неделю переходила? Ложная. Наверняка. У породистых мелких собачек это очень часто бывает. Ничего особенного. В следующую течку привозите, мы всё сделаем ещё раз. Да, Микки постарается. Да, бесплатно. Жена вежливо поблагодарила, положила трубку и повернулась к томно блюющей Фенечке, аки разъярённая фурия. - Что ж ты мне врёшь-то? – с упрёком сказала моя супруга. Фенечка прижала ушки. - Что ты нам здесь за спектакли устраиваешь, дрянь такая? А? Я тебя спрашиваю! Мы её, понимаете, на руках носим, на диванчик её укладываем, экскременты за ней вытираем, а она? Она нам фигвамы рисует??? Пошла вон, шалава, и хватит мне тут на жалость давить! Ни фига ты не беременна, скотина мелкопузырчатая!!!!! Исчезни с глаз моих долой и не отсвечивай!!! И это было сказано, как отрезано. Отолстопузевшая Фенька поняла всё. Блевать она перестала моментально. На диван запрыгнула через пару часов. Спустя неделю раздувшееся брюшко тоже полностью пришло в норму. Радостная Фенька была бодра и весела. Впрочем, этого мы уже не видели, так как вернули впечатлительную Фенечку обратно сестрёнке и больше не заморачивались ни с какими щенячье-матримониальными планами.
    • 1

      в: Разное

        А может быть, @Юрий, Ваш сын именно потому и сопротивляется, что все предлагают ему купить  подержанную машину именно отечественного производства, а ему хотелось бы импортную машину, пусть и не новую - для начала? Все же наши машины ни в какое сравнение не идут с зарубежными...
    • 3

      в: Материалы сайта

      Действительно, райское место, Мечта для любого туриста. Глядя на ваш фотоотчёт, не сразу поймёшь, что это крымский отель. Да и, судя по описанию, уровень сервиса не хуже турецких/египетских отелей. При этом всё своё, родное)
      Теперь у многих читателей сайта появится мечта попасть в Мечту)
      А птичку, как говорил классик, всё равно жалко! Ей бы просторы неба да крымских степей...
    • 5

      в: Разное

      Я бы подсказал да сам не умею, пробовал, но все пальцы сбил и забил на эту затею.
    • 8

      в: Люди и отношения

        Уверена, что любой человек, поставив перед собою какую-то важную для него цель, способен если не достичь её, то во многом усовершенствовать себя, что в любом случае будет ему во благо. Конечно, придется приложить много усилий и затратить на путь к цели достаточно много времени и упорного труда на этом пути, но... Этот путь принесет человеку больше пользы и удовлетворения, чем сеансы (очень дорогостоящие!) у психолога. Никто же не может  дать 100%-ной гарантии в том, что посещения психолога помогут человеку избавиться от его фобий... Я не сомневаюсь, что лишь сам человек способен изменить себя к лучшему...
    • 0

      в: Разное

      Свободное время у большинства из нас бывает не часто, но каждый старается хоть иногда выкроить свободную минутку для занятия любимым делом. Вот мне интересно, какие любимые занятия для отдыха выбираете Вы?
    • 8

      в: Творчество

        Как здОрово, что Вы сами, @Vladabeloved, рукодельница и деток своих приучаете к рукоделию! А Ваша задумка о своеобразной выставке детских поделок на специально для этого сделанных красивых полках, а рисунков - в рамочках на стенах всегда  смогут поощрять сыновей к дальнейшему развитию их навыков, являясь доказательством уважения мамы к их творчеству.
    • 4

      в: Разное

        Да-да, @Аза, я тоже думаю, что причина именно в этом. Вряд ли кто-то из нас - женщин - мог бы любить своих детей меньше, чем внуков. Осознание этого приходит с возрастом. А в молодости, бывает так, что из-за неопытности, большой загруженности и усталости от этого, некогда бывает задуматься о своих чувствах к маленькому ребенку, - все делается почти "на автомате"...