Valdar

Афоризмы

225 сообщений в этой теме

- Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

 

- Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

- Тебе грустно, одиноко и нечем заняться...? Приходи ко мне, постирай, приготовь обед, помой посуду.

 

- Решил с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой… для телефона.

 

- Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может вы просто жрица ночи!...

 

- Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.

 

- И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они что, думают, что я голодная и грязная?

 

- Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

 

- Длительное ношение нимба деформирует голову.

 

- У нас свобода совести: хочешь, имей совесть – хочешь, не имей.

 

- До чего дошёл прогресс: только задремлешь за рулём - сразу тебе подушечка...

 

- Сладкое портит фигуру, а его отсутствие портит настроение... И как жить?

 

- Кто-нибудь! Проявите человечность! Спрячьте уже от меня эти грабли!

 

- У тебя нет настроения? Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.

 

- Ох, уже наши дороги. Сел за руль... и поскакал!

 

- Бывaeт, смотришь нa сeбя со стороны и понимaeшь, - дaй Бог родным и близким тeрпeния, тeрпeния и eщe рaз тeрпeния...

 

- А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

 

- Ничто так не бодрит с утра, как чашка горячего, ароматного кофе, опрокинутая на рабочий стол.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


1 час назад, Valdar сказал:

- Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

 

- Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

- Тебе грустно, одиноко и нечем заняться...? Приходи ко мне, постирай, приготовь обед, помой посуду.

 

- Решил с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой… для телефона.

 

- Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может вы просто жрица ночи!...

 

- Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.

 

- И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они что, думают, что я голодная и грязная?

 

- Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

 

- Длительное ношение нимба деформирует голову.

 

- У нас свобода совести: хочешь, имей совесть – хочешь, не имей.

 

- До чего дошёл прогресс: только задремлешь за рулём - сразу тебе подушечка...

 

- Сладкое портит фигуру, а его отсутствие портит настроение... И как жить?

 

- Кто-нибудь! Проявите человечность! Спрячьте уже от меня эти грабли!

 

- У тебя нет настроения? Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.

 

- Ох, уже наши дороги. Сел за руль... и поскакал!

 

- Бывaeт, смотришь нa сeбя со стороны и понимaeшь, - дaй Бог родным и близким тeрпeния, тeрпeния и eщe рaз тeрпeния...

 

- А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

 

- Ничто так не бодрит с утра, как чашка горячего, ароматного кофе, опрокинутая на рабочий стол.

Отличная подборка! Особенно, Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

@Valdar  👍  посмеялась.  Спасибо. Что ни фраза - все в тему .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

 

- Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться!

 

- Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня фиг обдуришь!

 

- Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по-другому…

 

- Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите ...

 

- Самый дорогой подарок женщине... внимание. Постоянное внимание!

 

- Смотрю на себя в зеркало и думаю: - За что моему мужу такое счастье? - Становлюсь на весы: - Да еще столько!!!

 

- Наши женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

 

- Я в ответе за то, что я сказал… но… не за то, как вы это поняли…

 

- Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял – не моя.

 

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

 

- Хотелось отложить денег на старость, не получается… Придется отложить старость и быть молодой!

 

- Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

 

- Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

 

- Деньги в России, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре. И не только…

 

- Не укради.... Государство не терпит конкурентов.

 

- Женщину разрешается перебивать только комплиментами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

 

- Я ещё из тех, кто учил азбуку по букварю, а не по клавиатуре.

 

- Женщины умирают позже мужчин потому, что вечно опаздывают.

 

- Меньшинство женщин, у которых никогда не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.

 

- Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

 

- Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...

 

- Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

 

- Кошка, которая желает завтракать, - не будильник, ее подушкой не прихлопнешь.

 

- Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы восемь кошек тащили нарты по колено в снегу?

 

- Как бы ни злился наш человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...

 

- Если противоположности притягиваются, то где ты - мой единственный: умный, красивый, интеллигентный, весёлый и без вредных привычек?

 

- Одни просят прощения, едва лишь наступив на ногу. Вторые топчутся по сердцу и даже глазом не моргнут.

 

- У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов...

 

- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

 

- Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

 

- Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

 

- Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

 

- Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

 

- Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

 

- Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

 

- В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

 

- Очень красивая - буду здорово смотреться на вашей шее.

 

- Много будешь знать - скоро расстроишься.

 

- Красота спасёт мир, а пофигизм нервы.

 

- Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

 

- Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая".

 

- Женское счастье измеряется в каратах, а мужское – в лошадиных силах.

 

- Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

 

- Девушки, знайте, что замужество - это переход с 8-ми часового рабочего дня на 24-х часовой.

 

- Интересно, меня все видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Не помнить зла - это плохо, ведь человек старался...

 

- Русским человеком нельзя управлять только с помощью кнута и пряника, ещё нужна и водка… А, и ещё телевизор.

 

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

 

- Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

 

- Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа–алкоголика с копеечной зарплатой и, смотря сериал, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

 

- Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

 

- Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть больше другого.

 

- Мальчик, у которого не было игрушек, накачал грудь, чтобы играть мышцами.

 

- Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!"

 

- Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

 

- Детей пугают дядями, дядей – детьми.

 

- Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

 

- Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже.

 

- Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

 

- Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

 

- Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

 

- Примета: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером!

 

- Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо.

 

- ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба.

 

- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»

 

- Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

 

- Воспитанный супруг, на лай жены должен мяукнуть...

 

- Жена - хранительница домашнего общака.

 

- Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

 

- Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою...

 

- Феминизм - до первого достойного мужчины.

   Коммунизм - до первого личного капитала.

   Атеизм - до первой тряски в полёте.

 

- Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

 

- Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

 

- Интересно, вот почему стройные считают себя полноватыми, полноватые считают себя жирными, а жирные считают, что вполне могут носить леггинсы...

 

- Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

 

- Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен     проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.

 

- Самые сексуальные - это юристы. Они даже дела возбуждают.

 

- Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

 

- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Русские народные приметы

 

- Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемодана.

 

- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жен

 

- Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

 

- Если вы тихо материтесь, значит, у вас простужено горло.

 

- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

 

- Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов - к стыду. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

 

- Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

 

- Если муж дарит цветы без причины — значит, причина лет на десять вас моложе.

 

- Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

 

- Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — значит, закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — значит, закончилось всё чистое.

 

- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

 

- Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

 

- О жёнах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

 

- Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

 

- У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

 

- Если всё плохо — то евреи виноваты.

 

- Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

 

- Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

 

- Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

 

- Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась - не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.

 

- Вегетарианство - объедание животных.

 

- Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

 

- «Всё» - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

 

- Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

 

- Деньги -  то начинают кончаться, то кончают начинаться.

 

- Дешёвка - бесплатное за деньги.

 

- Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

 

- Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

 

- Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

 

- Казнить - финансиpовать из гос. казны.

 

- Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

 

- Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

 

- Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.

 

- Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

 

- Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку.

 

- Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

 

- Hеописуемость - баобаб для собаки.

 

- Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

 

- Опыт -  то, что получаешь, не получив того, что хотел.

 

- Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

 

- Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

 

- Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.

 

- Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

 

- Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

 

- Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

 

- Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.      Для многих это прямо в точку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Из Шендеровича

 

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.

 

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

 

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

 

Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха...

 

О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

 

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.

 

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

 

Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!

 

Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!

 

Власть народа? Уточните - над кем?

 

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

 

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

 

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

 

Дети согбенных вырастают горбатыми.

 

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

 

- Однажды Петров отважился съесть в буфете котлету... Не повезло ему, и ещё дня два от неё не везло...

 

- Не слышны в мозгу даже шорохи...

 

- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

 

- Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

 

- Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется ВЧЕРА, а другой называется ЗАВТРА.

 

- Из резюме: При наличии гугла богоподобен.

 

- На самом деле можно все, главное — не оставлять улик.

 

- Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

 

- Научился говорить - значит вырос. Научился молчать - значит поумнел.

 

- Женщина! Не забывай свои корни! Помни! Подкрашивай!

 

- Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел...

 

- Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

 

- Очередь — это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять...

 

-  Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

 

- Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

 

- Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

 

- Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

 

- В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

 

- Если сам не добавишь красок в свои серые будни... бессмысленно ждать, что это сделает за тебя Ван Гог!!!

 

- Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

 

- Если в пылу полемики забыть, о чем идет речь, сколько новых и прекрасных тем можно найти для спора.

 

- Если вы хватаете с неба звезды, может, вы просто хапуга?

 

- Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.

 

- Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.

 

- Если ваша жизнь заехала в тупик..... Не забывайте , что за рулем именно Вы!!!

 

- Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

 

- Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

 

- Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

 

- Если жена начала воспитывать мужа – значит, она готовит его для новой жены.

 

- Если тебя не любят - не выпрашивай любовь!

Если тебе не верят - не оправдывайся!

Если тебя не ценят - не доказывай!

Лучше сделай себе чай с печенькой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Из Шендеровича

 

Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.

 

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

 

Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.

 

Если народ пьющий, у него и сажень косая...

 

Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.

 

Кажется, у нашего прошлого большое будущее.

 

Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

 

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

 

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

 

Конвойный вынужден повторять путь арестанта.

 

Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

 

Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

 

Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 269

      в: Юмор

      У нас бег по граблям − национальный вид спорта. -*- - Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить! - Какую? -*- - Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже и раньше волновался. -*- Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик. -*- Hемолодые супруги, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена приглядывается к мужу и спрашивает: - Милый, скажи мне, только честно - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?! -*- Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка… - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дебил.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка… - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дебил.... Мальчик!!!!! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка… - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!! -*- Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим…
    • 0

      в: Люди и отношения

       Что-то в предвкушении праздников нет того настроения, которое было раньше. Всегда как-то ждала НГ, хотелось какого-то чуда и волшебства, а теперь из-за непонятной обстановки и космических цен на все становится как-то грустно. Складывается впечатление, что НГ уже и не повод порадоваться. Это у меня одной так, интересно? 
    • 8

      в: Люди и отношения

      Даже и не знаю что тут посоветовать. И не прогонишь бабку и терпеть не получается. Может у нее карма какая-то злющая?
    • 305

      в: Юмор

      Жизнь детей. (автор - Слава СЭ.)   Машу отправили в Германию на год, на перевоспитание. Через год Германия должна научиться любить бардов, чай и греческую философию. Наш дедушка провожал словами «там тебя научат Родину любить» и «служи честно, сынок». Я почти не возражал. Я был уверен, Машу скоро вернут. Страна чистоплюев не станет менять конституцию ради некоторых привычек моей дочери. Неожиданно, Маша поселилась в семье, где детям можно не мыть посуду. Значит недостаточно плохо я её воспитывал.

      Маша пишет, кормят отлично, погода хорошая. Городок маленький. Со всех сторон другие городки без всяких пауз. От моря до моря одна сплошная деревня. Через две улицы Голландия, немцы там выгуливают собак. Собачьи какашки как бы намекают соседям, что некрасиво кичиться богатством. Голландцы приезжают, сорят деньгами, скупают дешёвые немецкие продукты и занимают лучшие лежаки на немецких пляжах. Совсем как эстонцы в Латвии. Мы бы эстонцам тоже мстили, но наши собаки в такую даль не добегают. 

      Маша пишет, в той семье тоже есть дедушка. По субботам после пива он вспоминает как брал на танке Амстердам и всё грозится повторить. Немецкий дедушка подарил зонтик и десять евро на аттракционы. Отличный мужик, мы считаем. 

      Руководит семьёй мама Сабина. У неё три дочери. Младшая, Августа, бегает к Маше порыдать. Маша понимает не все детали немецких трагедий. Но чувствует, для лечения подошёл бы метод направленных ассоциаций Карла Густава Юнга и немножко электричества. Спрашивает, как перевести Юнга обратно на немецкий. Ещё говорит, обнимашки настолько эффективны, что остальная психология может не понадобиться. 

      До поездки Маша была космополитом. Считала, неважно из какого ты народа, главное не быть скотом. Но познакомилась с женщиной из Польши, которая немецкого не знает, зато помнит русский. Так вот обнялись и плакали. Полячка работает сиделкой у глухой бабушки. Про бабушку потом расскажу, напомните. 

      Маша решила приготовить какое-нибудь славянское блюдо. Потом прислала СМС:
      «Я сварила худший в истории борщ».
      Такая самонадеянность свойственна молодым кулинарам. Они забывают о тех, кто творил задолго до них. Например, один мой суп сам проел дно в алюминиевой кастрюле и утёк на нижний этаж. Нижних соседей я с тех пор не видел и вряд ли это совпадение. 

      Маша купила два свиных стейка и овощи, какие помнила из детства. Приготовила всё быстро, за полчаса. Немецкая мама отобрала поварёшку. Она сказала, может на крайнем севере и готовят борщи за полчаса, немецким свиньям надо вариться дольше. Она что-то выкинула, чего-то добавила и кипятила всё сто двадцать минут ровно. Итоговое блюдо семья сочла вполне русским. Маша собирается приготовить ещё оливье. Скоро немцы поймут почему у всех у нас на фото такие грустные глаза.

      Мама Сабина любит детей всех и всегда, даже противных. Она надеялась, Маша перезнакомится с одноклассниками и приведёт в дом хотя бы тридцать человек. Мама Сабина была бы счастлива всех накормить и потом навести порядок. У неё уже закуплены специальные лопаты. 
      Но Маше не даётся контакт со сверстниками. У неё вообще высокие требования к инопланетянам. Немецкие дети не поют Визбора, им не интересна теория чёрных дыр, пересказанная жестами. Вместо знакомств, Маша на переменах прячется под лестницей. Не хочет смущать. Однажды она шла по Голландии с собакой, декламируя
      «И восходит в свой номер наверх по трапу постоялец, несущий в кармане граппу…» 
      Так вот европейские люди переходили на другую сторону улицы. Наши бы на их месте сами бы прицепились и подружились. 

      Маше неловко перед немецкой мамой. Среди приехавших по обмену детей полно других, общительных. Девочка из Швейцарии, например, привела домой ослика. Познакомились на ипподроме. Одного мальчика пригласили на два дня рождения и в бассейн. С ответным визитом он привёл женскую сборную по плаванию. При том что даже немецкого не знает, а просто красивый испанец. 

      С Машей же подружилась только глухая бабушка. Позвала в гости. Приглашение передала польская сиделка, так что бабушка может и не вспомнить, когда это она брякнула. Сиделка сказала, бабушка не только не боится славян, но даже ищет на старости острых ощущений. 

      В честь Маши приготовили ужин. Купили водку, чтобы было по-домашнему. Маша выпила первую рюмку. Потом вторую рюмку. А вишенки из рюмок есть не стала. Взрослые подумали девочка алкоголик, раз не закусывает. На всякий случай убрали бутылку. Пришлось запивать пивом. Маша говорит, ничего не изменилось. Жизнелюбивой она была и до этого ужина. Но вдруг заговорила по-польски. Сама удивилась, насколько владеет этим красивым языком. Главное вставлять побольше шипящих куда попало. 
      Время с трёх до одиннадцати пролетело незаметно. Старушка и сиделка полюбили Бродского. Маша же, из солидарности, стала недолюбливать голландцев. 

      Оставшаяся дома дочь Ляля (13), меж тем, бросила курить и материться. Я об этом расскажу в другой раз. И так много слов вышло.
    • 224

      в: Юмор

      - Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это «хорошо» в любом месте.   - Жизнь - она как баба. Когда выпьешь - не такая и страшная...   - Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...   - Люди готовы отвечать добром на добро, только все ждут, кто же начнет первым?   - Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем.   - Склероз маразму не помеха.   - Слово любимого человека лечит лучше, чем все врачи мира. И убивает быстрее всех палачей...   - Часто те, кто стоят на страже закона, должны бы сидеть.   - Любит не тот мужчина, который клянется в любви, а тот, который молча делает тебя счастливой.   - Любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.
    • 5

      в: Разное

      А у меня дома всегда только живая елка,  очень красивая, елка - это  моя гордость! И сын уже вырос, но Новый год без ели - не праздник. У меня целы еще советские игрушки маминой молодости (сталинских времен) и немецкие моего детства. С одной стороны, жалко рубить, но с другой, елки срублены заранее в лесхозах, которые потом устраивают елочные базары, существует план вырубки - прореживание посадок, все, что не раскупится обратно не посадишь, оно выбрасывается. И даже если я не куплю, никакой вклад в сохранение деревьев я не внесу. Зато дома сразу хвойный аромат, пахнет детством и праздником, хоть какое-то настроение появляется в преддверии Нового года. Ранее всегда ель была до потолка, но последний год пришлось ставить маленькую. Моя молодая кошка активно охотится на елочные игрушки, в прошлом году из всех щелей еще месяц маленькие шарики выкатывала, стеклянные игрушки мне жалко, а небьющихся только на маленькое деревце хватает.
    • 8

      в: Разное

      Если у человека присутствует культура пития, к сожалению у многих людей она напрочь отсутствует, не вижу ничего плохого в том, чтобы выпить несколько рюмок водки под хорошую закуску как холодную так и под горячую, я предпочитаю больше горячие закуски к водке. А как то подвязывать к праздникам обязательное употребление алкоголя я считаю неудачно сложившимся стереотипом.
       
    • 0

      в: Материалы сайта

      Поездка в Софию. Болгария.
      Просмотреть полную статья
    • 0

      в: Путешествия

      Не так давно создавал другую тему, похожую, но все таки другую. Поэтому решил создать все таки новую. Хотел поинтересоваться у местных фотографов. Я вот решил полететь на горнолыжный курорт на новый год, финансово думаю, можно слетать практически в любой. Но хотелось узнать вот что, как думаете или кто бывал уже. Где можно будет хорошо отдохнуть, покататься на лыжах и при этом чтобы были очень впечатляющие места, которые можно удачно пофоткать? Я просто на горнолыжный курорт поеду первый раз, совсем не знаю толком где интересно, а где нет. До окончания моего выбора осталось всего 3-4 дня, поэтому очень хотелось бы узнать что тут думают по поводу самых красивых курортов.