Valdar

Афоризмы

226 сообщений в этой теме

Афоризмы кажется выглядят странно, но как ни странно большая их часть взята из жизни:) 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


- У кошки язык - это не только язык, но и ложка, кружка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

 

- Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

 

- Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

 

- Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

 

- Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

 

- Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

 

- Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

 

- У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавились попкорном!

 

- Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

 

- Замужество - это не семейное положение... Это медаль. Она так и называется: "За мужество".

 

- Лучше по-хорошему все скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!

 

- Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

 

- Дети! Уважайте своих родителей! Они окончили школу (а кто-то и институт!) без Гугла и Википедии!

 

- Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

 

- Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина, способная на такое, - способна на все!

 

- Никогда не спорь с женой. Сразу начинай целовать...

 

- Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!

 

- Зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь.

 

- Если женщина вас простила, это значит, что она вам это еще припомнит.

 

- Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ…

 

- П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

 

- При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

 

- Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

 

- Нет ни одного языка, кроме русского, в котором двойное согласие означало бы отрицание: «Ну да, конечно!»

 

- Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом! Рядом, я сказала!

 

- После того как "Милицию" переименовали в "Полицию", медики заволновались…

 

- Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

 

- У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.

 

-  Группа умных альпинистов обошла Эверест.

 

- А вдруг война или какое другое мероприятие?

 

- В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

 

- Вы курсанты или где? Вы на сборах или кто? Молчать, я вас спрашиваю!

 

- Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

 

- После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово Коровка это не название, а предупреждение.

 

- Странно.... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... А что ж утром-то так хреново?

 

- Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

 

- Судя по резкому росту количества женщин за рулем, мужчины в скором времени начнут стоять вдоль шоссе.

 

- Олег бросил пельмени в воду, приправил, прибавил газ, зашёл вконтакт проверить почту, - вот так сгорело пять квартир.

 

- Когда я стану старухой, буду троллить молодежь. Выйду в 6 часов утра, сяду на общественной транспорт и - до конечной, а потом обратно!!!

 

- Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой.

 

- Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

 

- Как все-таки в детстве было здорово, - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

 

- Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

 

- В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.

 

- Как утверждают врачи-гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!

 

- Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

 

- Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

 

- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

 

- Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

 

- Береги ту, которую любишь, чтоб потом не пришлось жить с той, которая досталась!

 

- Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!

 

- Вечно мы — мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить… Ну вот и вырос, ну вот пошел… - хорошо, если говорит, куда!

 

- Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль; одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом; ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

 

- Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но, зато, объясняет очень доходчиво!!!

 

- Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель, - ты в форме... Если нет… - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика.

 

- Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать его сексом.

 

- Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

 

- Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

 

- Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек.

Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.

Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты… в своей голове.

 

- Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

 

- Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

 

- ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

 

- Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? – Возьми кредит!"

 

-  Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.

 

- Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

 

- Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

 

- Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

 

- Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

 

- Что такое холостяцкая яичница? Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

 

- Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

 

- Основное отличие между заграницей и Россией - заграницей тосты едят, в России – пьют.

 

- Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

 

- Сначала он был ею увлечен, затем увенчан, а потом увечен.

 

- Хорошо иметь голубые глаза, одеваешь розовые очки, -  и всё становится фиолетово!

 

- Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".

 

- Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

 

- Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.

 

- Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

 

- Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.

 

- Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

 

- Не бывает 40 - летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.

 

- Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

 

- Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина.

 

- Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

 

- Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.

 

- Eсли человек тебе сделал зло, - дай ему конфетку. Он тебе зло, - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. (Ф. Раневская)

 

- Дороже здоровья только лечение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.

 

- Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

 

- Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.

 

- Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

 

- Не бывает 40 - летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.

 

- Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

 

- Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина.

 

- Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

 

- Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.

 

- Eсли человек тебе сделал зло, - дай ему конфетку. Он тебе зло, - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. (Ф. Раневская)

 

- Дороже здоровья только лечение.

 

- Если я вам звоню после двух ночи — не берите трубку! Никакая это не я! А если и я, то никакая...

 

- Не берите от жизни все. Не донесете!

 

- Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

 

- Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу…

 

- Весна! Из-под кроватей появляются первые весы...

 

- Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!

 

- Русская мера «граммулька» коварна своей абсолютной относительностью…

 

- Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

 

- Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

 

- Гугл есть — ума не надо.

 

- Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.

 

- Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

 

- Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

 

- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

 

- Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

 

- На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

 

- В ремонте самое главное — не развестись.

 

- Не все мечты сбываются. Вот я, например, мечтал стать поваром, но не сложилось. - Билл Гейтс

 

- Иногда с тобой перестают общаться не потому, что ты хуже, а потому, что ты лучше ...

 

- Запомните....Главное — не включайте.... компьютер....... с утра.............. Это ....ловушка!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.

 

- Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

 

- Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор.

А теперь еще кто-то интернет придумал!

 

- Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

 

- Лишние деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

 

- С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

 

- Пришла весна. Первым растаял асфальт.

 

- Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая  совершает почти невозможное, - она оставляет его в покое.

 

- Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"

 

- Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать...

 

- НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ: Если чайка летит попкой вперед, значит ветер очень сильный!!!

 

- Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

 

- У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

 

- Пришло то время, когда время уже ушло...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

 

- Красота – страшная сила! Особенно в сочетании с хитрой попкой.

 

- В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека...

 

- Классик был прав, - личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

 

- Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

 

- Если работа — смысл вашей жизни, значит у вас либо слишком весёлая работа, либо слишком скучная жизнь...

 

- Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

 

- В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.

 

- Тебе давно пора найти своего принца... не резон лошади одной ходить…

 

- Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай. хватит ли у тебя капусты и не подведет ли Морковка.

 

- Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.

 

- А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

 

- Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

 

- Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

 

- Загадочная женщина способна загадить жизнь любому мужчине… А если и не успеет, то придет догадливая и обязательно догадит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.

— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!

— А вы бы, как и я, соврали!

(Раневская)

 

- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

 

- Я очень добрая, нежная и пушистая — главное на хвост не наступать…

 

- Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

 

- Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

 

- Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"

 

- Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

 

- Когда спрашивают: « Почему такой срач в комнате?»

Надо отвечать: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом».

 

- Сейчас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать… чтоб не приставал…

 

- Даже бананы путешествуют больше, чем я...

 

- Счастье — это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и слава Богу, что нет!

 

-  Когда на горизонте сотрудник полиции, возникает ощущение будто все, что я делаю - противозаконно!!

 

- Я не знаю, чем я всегда занята, но мне всегда некогда...

 

- У меня из Apple дома только компот...

 

- После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

 

- Лучшим противозачаточным средством 2016 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета...

 

- Буду совать свой нос куда хочу и когда хочу... вот только немного заживет...

 

- Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два не меньших зла — холодильник и телевизор.

 

- Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.

 

- Голая правда признана порнографией и преследуется по закону.

 

- Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

 

- Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной...

 

- Обижаться и негодовать, это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.

 

- Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо - сколько угодно!

 

- Русские мужья живут как в сказке: жена ведьма, теща баба-яга, дети черти, и только соседка Василиса прекрасная и муж у нее Иван дурак.

 

- Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь...

 

- Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

 

- Храбрость! Решительность! Честность! - ...вот три главных признака алкогольного опьянения...

 

- Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

 

- Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

 

- Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

 

- Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

 

- Несовместимые вещи - это НЕ кефир с солеными огурцами... а молодая мамочка с коляской, бутылкой пива и сигаретой!

 

- У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

 

- Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

 

- Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице...

 

- Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на стене написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

 

- Сегодня утром мой организм упирался, отнекивался, матерился и протестовал, но я притащила его на работу...

 

- Чайник свистит... Микроволновка пикает... Собака лает... Телефон разрывается... И всё это, блин, называется добрым утром...

 

- Включила дуру. Выключить не могу! День не могу. Второй не могу. А потом смотрю - жизнь-то моя налаживаться начала!

 

- Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Не нужно быть важным, важно быть нужным.

 

- Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

 

- Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

 

- Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

 

- Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка… - мне и в подмётки не годится...

 

- Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

 

- Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

 

- Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж.

 

- Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Все время что-то просит!

 

- Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию...

 

- Отправляясь на корпоративы, - помните, что вам с этими людьми ещё работать.

 

- В споре обычно побеждает нуднейший.

 

- Если вам звонят и спрашивают: "Это кто?" – отвечайте: "Где?"

 

- Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору!

 

- Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

 

- Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне логичный вопрос: - А где все это время был папа козел?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова...

 

- Если одни делают вид, что эффективно управляют страной, то почему бы другим не делать вид, что они полностью платят налоги?

 

- Ну, нельзя же убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

 

- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

 

- Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать!

 

- Дипломат - это мужчина, способный убедить женщину, что норковая шубка её полнит.

 

- Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

 

- Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда в кафе заказала себе 50 грамм коньяка, а он — мороженое!

 

- Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки... и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!

 

- Уставшая — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Ааа - нет..., это мертвая…

 

- "Нет" - значит нет! А вот "неа"- значит "да, но я пока повыеживаюсь".

 

- Каждый человек сам КУЗНЕЦ, ТВОРЕЦ И ПИZДЕЦ своего счастья!!!

 

- Я охотно соглашусь, что все бабы – дуры! К счастью, не все женщины – бабы!

 

- Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нафига она мне нужна!"

 

- Жадность - лучшее средство от женщин.

 

- Если мужчина не замечает вашей красоты, значит - он от неё ослеп...

 

- Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

 

- Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 2

      в: Путешествия

      @Пушкарев Вова , Вы так описали бастурму и фото для затравки, что слюни уже подбираю! @Алексей Паршин, Вы абсолютно правы! Много, где довелось побывать и в самостоятельном путешествии и в рабочих поездках, но кроме достопримечательностей, изучения жизни местных, я обожаю пробовать вкусные блюда и напитки! И по-возможности, в домашних условиях пытаюсь повторять шедевры, которые мне запали в душу, благо в вип-маркетах или с помощью он-лайн магазинов Америки, Англии и Германии можно достать редкие продукты. Касательно хамона, наверное, я - единственная из людей нашей планеты, которую он не впечатлил, ни нарезанный слайсами в кафешке Лас-Пальмаса, ни отрезанный большим куском. Последнее блюдо, которое я освоила по возвращению из Грузии, хачапури разных видов, в том числе и по-аджарски.    
    • 5

      в: Разное

        Как это печально, дорогая @Аза, что не получается всем вам собраться вместе в такой семейный праздник  как Новый год...   Конечно, если вы живете довольно далеко от детей, это, наверное, не просто сделать... Мне же повезло жить в 10-15ти минутах ходьбы от семьи сына, от сватов (они живут в соседних домах), и я обычно прихожу в гости к кому-то из них, - туда, где устраивается праздник. Собирается обычно человек 10-12... Вместе мы провожаем Старый и встречаем Новый год, обмениваемся подарками... При этом, моя замечательная невестка устраивает костюмированное представление, обязательно задействовав в нем не только мужа, но и каждого из нас (зрителей)!.. Долго мы никогда не задерживаемся за столом и через час-два уже идем отдыхать (к себе домой) или тусоваться в компании (как делает молодежь)...  И я не представляю себе Нового Года без близких людей рядом.... 
    • 3

      в: Люди и отношения

      Меня отец вообще ничему не учил, моим воспитанием занимались больше мама с бабушкой, вот наверно по их наставлениям я и живу, не более того.
    • 1

      в: Разное

      У нас ёлочка искусственная, мы всегда ее украшаем 30 декабря, рано никогда не украшаем, а стоит она у нас до Крещения, этим праздником заканчиваются рождественские празднования, вот после Крещения и убираем. Иногда сын приносит маленькую сборную ёлочку, собранную из веток свежей хвои, она очень красивая, пушистая и на подставке. Эта ёлочка небольшая см 80, я так радуюсь, как ребенок и еще для меня она особенная, потому что сын принес ее мне. Игрушки остались с прежних времен, новых давно не покупаем, украшаем ещё мигающей гирляндой с лампочками. Очень люблю новогодние и рождественские праздники, они особенные.
    • 13

      в: Люди и отношения

        Ну, подло, конечно, кто-то поступил. И понятно, что это - воровство, низкое и гадкое...
    • 6

      в: Люди и отношения

      Так бывает, может у людей есть цель. Моей целью было заработать на собственное жилье. Работала без выходных и праздников, ухожу - ребенок еще спит, прихожу - уже спит. Только когда цель достигнута, понимаешь, что материальное не так уже и важно. Оно стареет, ржавеет, выходит из моды. И можно было бы обойтись и меньшим. А вот дети растут быстро, и некоторые моменты их детства ты даже не помнишь. Грустно, но понимать это начинаешь тогда, когда назад уже ничего не вернешь. 
    • 270

      в: Юмор

      - Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну, это известно всем, а почему тебя-то уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я. -*- Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок. - Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, малыш, сегодня ничего не купил… Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл. -*- - Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах. -*- - Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог. -*- Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни - взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы… -*- Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость. - Иванов, назови двузначное число. - 87. - А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. - 56. - Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. - 33. - А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
    • 484

      в: Юмор

         
    • 225

      в: Юмор

      - Умный мужчина - не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…   - Неловкая пауза - это яма на ровной дороге беседы. Которую надо срочно засыпать любыми словами.   - Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!   - И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.   - Кто сказал, что ангелов не существует? Просто на земле их называют мама.   - Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.   - Каждый должен быть писателем своей судьбы, а не читателем чужой...   - Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.   - Оставь меня, работа, я в печали... Приди ко мне, зарплата, я скучаю!   - Каждый имеет свою точку зрения, с которой трудно разглядеть точку зрения другого.