Valdar

Афоризмы

318 сообщений в этой теме

Афоризмы кажется выглядят странно, но как ни странно большая их часть взята из жизни:) 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


- У кошки язык - это не только язык, но и ложка, кружка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

 

- Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

 

- Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

 

- Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

 

- Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

 

- Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

 

- Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

 

- У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавились попкорном!

 

- Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

 

- Замужество - это не семейное положение... Это медаль. Она так и называется: "За мужество".

 

- Лучше по-хорошему все скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!

 

- Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

 

- Дети! Уважайте своих родителей! Они окончили школу (а кто-то и институт!) без Гугла и Википедии!

 

- Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

 

- Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина, способная на такое, - способна на все!

 

- Никогда не спорь с женой. Сразу начинай целовать...

 

- Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!

 

- Зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь.

 

- Если женщина вас простила, это значит, что она вам это еще припомнит.

 

- Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ…

 

- П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

 

- При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

 

- Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

 

- Нет ни одного языка, кроме русского, в котором двойное согласие означало бы отрицание: «Ну да, конечно!»

 

- Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом! Рядом, я сказала!

 

- После того как "Милицию" переименовали в "Полицию", медики заволновались…

 

- Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

 

- У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.

 

-  Группа умных альпинистов обошла Эверест.

 

- А вдруг война или какое другое мероприятие?

 

- В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

 

- Вы курсанты или где? Вы на сборах или кто? Молчать, я вас спрашиваю!

 

- Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

 

- После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово Коровка это не название, а предупреждение.

 

- Странно.... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... А что ж утром-то так хреново?

 

- Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

 

- Судя по резкому росту количества женщин за рулем, мужчины в скором времени начнут стоять вдоль шоссе.

 

- Олег бросил пельмени в воду, приправил, прибавил газ, зашёл вконтакт проверить почту, - вот так сгорело пять квартир.

 

- Когда я стану старухой, буду троллить молодежь. Выйду в 6 часов утра, сяду на общественной транспорт и - до конечной, а потом обратно!!!

 

- Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой.

 

- Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

 

- Как все-таки в детстве было здорово, - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

 

- Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

 

- В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.

 

- Как утверждают врачи-гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!

 

- Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

 

- Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

 

- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

 

- Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

 

- Береги ту, которую любишь, чтоб потом не пришлось жить с той, которая досталась!

 

- Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!

 

- Вечно мы — мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить… Ну вот и вырос, ну вот пошел… - хорошо, если говорит, куда!

 

- Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль; одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом; ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

 

- Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но, зато, объясняет очень доходчиво!!!

 

- Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель, - ты в форме... Если нет… - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика.

 

- Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать его сексом.

 

- Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

 

- Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

 

- Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек.

Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.

Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты… в своей голове.

 

- Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

 

- Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

 

- ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

 

- Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? – Возьми кредит!"

 

-  Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.

 

- Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

 

- Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

 

- Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

 

- Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

 

- Что такое холостяцкая яичница? Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

 

- Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

 

- Основное отличие между заграницей и Россией - заграницей тосты едят, в России – пьют.

 

- Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

 

- Сначала он был ею увлечен, затем увенчан, а потом увечен.

 

- Хорошо иметь голубые глаза, одеваешь розовые очки, -  и всё становится фиолетово!

 

- Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".

 

- Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

 

- Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.

 

- Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

 

- Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.

 

- Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

 

- Не бывает 40 - летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.

 

- Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

 

- Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина.

 

- Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

 

- Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.

 

- Eсли человек тебе сделал зло, - дай ему конфетку. Он тебе зло, - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. (Ф. Раневская)

 

- Дороже здоровья только лечение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.

 

- Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

 

- Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.

 

- Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

 

- Не бывает 40 - летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.

 

- Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

 

- Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина.

 

- Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

 

- Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.

 

- Eсли человек тебе сделал зло, - дай ему конфетку. Он тебе зло, - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. (Ф. Раневская)

 

- Дороже здоровья только лечение.

 

- Если я вам звоню после двух ночи — не берите трубку! Никакая это не я! А если и я, то никакая...

 

- Не берите от жизни все. Не донесете!

 

- Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

 

- Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу…

 

- Весна! Из-под кроватей появляются первые весы...

 

- Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!

 

- Русская мера «граммулька» коварна своей абсолютной относительностью…

 

- Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

 

- Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

 

- Гугл есть — ума не надо.

 

- Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.

 

- Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

 

- Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

 

- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

 

- Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

 

- На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

 

- В ремонте самое главное — не развестись.

 

- Не все мечты сбываются. Вот я, например, мечтал стать поваром, но не сложилось. - Билл Гейтс

 

- Иногда с тобой перестают общаться не потому, что ты хуже, а потому, что ты лучше ...

 

- Запомните....Главное — не включайте.... компьютер....... с утра.............. Это ....ловушка!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.

 

- Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

 

- Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор.

А теперь еще кто-то интернет придумал!

 

- Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

 

- Лишние деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

 

- С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

 

- Пришла весна. Первым растаял асфальт.

 

- Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая  совершает почти невозможное, - она оставляет его в покое.

 

- Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"

 

- Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать...

 

- НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ: Если чайка летит попкой вперед, значит ветер очень сильный!!!

 

- Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

 

- У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

 

- Пришло то время, когда время уже ушло...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

 

- Красота – страшная сила! Особенно в сочетании с хитрой попкой.

 

- В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека...

 

- Классик был прав, - личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

 

- Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

 

- Если работа — смысл вашей жизни, значит у вас либо слишком весёлая работа, либо слишком скучная жизнь...

 

- Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

 

- В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.

 

- Тебе давно пора найти своего принца... не резон лошади одной ходить…

 

- Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай. хватит ли у тебя капусты и не подведет ли Морковка.

 

- Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.

 

- А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

 

- Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

 

- Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

 

- Загадочная женщина способна загадить жизнь любому мужчине… А если и не успеет, то придет догадливая и обязательно догадит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.

— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!

— А вы бы, как и я, соврали!

(Раневская)

 

- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

 

- Я очень добрая, нежная и пушистая — главное на хвост не наступать…

 

- Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

 

- Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

 

- Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"

 

- Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

 

- Когда спрашивают: « Почему такой срач в комнате?»

Надо отвечать: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом».

 

- Сейчас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать… чтоб не приставал…

 

- Даже бананы путешествуют больше, чем я...

 

- Счастье — это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и слава Богу, что нет!

 

-  Когда на горизонте сотрудник полиции, возникает ощущение будто все, что я делаю - противозаконно!!

 

- Я не знаю, чем я всегда занята, но мне всегда некогда...

 

- У меня из Apple дома только компот...

 

- После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

 

- Лучшим противозачаточным средством 2016 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета...

 

- Буду совать свой нос куда хочу и когда хочу... вот только немного заживет...

 

- Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два не меньших зла — холодильник и телевизор.

 

- Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.

 

- Голая правда признана порнографией и преследуется по закону.

 

- Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

 

- Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной...

 

- Обижаться и негодовать, это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.

 

- Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо - сколько угодно!

 

- Русские мужья живут как в сказке: жена ведьма, теща баба-яга, дети черти, и только соседка Василиса прекрасная и муж у нее Иван дурак.

 

- Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь...

 

- Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

 

- Храбрость! Решительность! Честность! - ...вот три главных признака алкогольного опьянения...

 

- Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

 

- Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

 

- Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

 

- Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

 

- Несовместимые вещи - это НЕ кефир с солеными огурцами... а молодая мамочка с коляской, бутылкой пива и сигаретой!

 

- У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

 

- Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

 

- Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице...

 

- Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на стене написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

 

- Сегодня утром мой организм упирался, отнекивался, матерился и протестовал, но я притащила его на работу...

 

- Чайник свистит... Микроволновка пикает... Собака лает... Телефон разрывается... И всё это, блин, называется добрым утром...

 

- Включила дуру. Выключить не могу! День не могу. Второй не могу. А потом смотрю - жизнь-то моя налаживаться начала!

 

- Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Не нужно быть важным, важно быть нужным.

 

- Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

 

- Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

 

- Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

 

- Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка… - мне и в подмётки не годится...

 

- Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

 

- Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

 

- Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж.

 

- Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Все время что-то просит!

 

- Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию...

 

- Отправляясь на корпоративы, - помните, что вам с этими людьми ещё работать.

 

- В споре обычно побеждает нуднейший.

 

- Если вам звонят и спрашивают: "Это кто?" – отвечайте: "Где?"

 

- Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору!

 

- Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

 

- Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне логичный вопрос: - А где все это время был папа козел?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова...

 

- Если одни делают вид, что эффективно управляют страной, то почему бы другим не делать вид, что они полностью платят налоги?

 

- Ну, нельзя же убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

 

- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

 

- Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать!

 

- Дипломат - это мужчина, способный убедить женщину, что норковая шубка её полнит.

 

- Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

 

- Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда в кафе заказала себе 50 грамм коньяка, а он — мороженое!

 

- Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки... и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!

 

- Уставшая — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Ааа - нет..., это мертвая…

 

- "Нет" - значит нет! А вот "неа"- значит "да, но я пока повыеживаюсь".

 

- Каждый человек сам КУЗНЕЦ, ТВОРЕЦ И ПИZДЕЦ своего счастья!!!

 

- Я охотно соглашусь, что все бабы – дуры! К счастью, не все женщины – бабы!

 

- Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нафига она мне нужна!"

 

- Жадность - лучшее средство от женщин.

 

- Если мужчина не замечает вашей красоты, значит - он от неё ослеп...

 

- Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

 

- Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 5

      в: Люди и отношения

      Я бы не стала что-либо покупать у алкоголиков, наркоманов и шизофреников.  Мало того, что эти вещи могут и не принадлежать "продавцу", так ещё можно из-за своей "жадности" вляпаться в нехорошую историю с последствиями. Вменяемое состояние продавца должно быть в приоритете.
    • 6

      в: Разное

      Баррэ, до сих пор не могу брать! Пальцы не стоят! Сколько не учился не получается! Так и играю на трех аккордах! Для баррэ нужно долго тренировать пальцы! Только долгие тренировки могут помощь! Мне хватает и трех блатных аккорда!   
    • 573

      в: Юмор

         
    • 61

      в: Юмор

         
    • 7

      в: Люди и отношения

      Я скажу за себя, не знаю, как к этому вопросу относятся другие. Для меня самое главное в мужчине, это его человеческие качества, а все остальное уходит на второй план. А в мужчинах я ценю достоинство, верность, умение понимать и оберегать свою половинку, вот это и есть самое главное, а выше он или немного ниже, для меня не имеет значения. Так что бросьте ваши переживания и ждите ту которая полюбит вас всей душой!
    • 5

      в: Разное

      Спасибо! Очень приятно что наши мнения сходятся!
    • 4

      в: Материалы сайта

      Спасибо Вам за такой интересный и познавательный рассказ. Когда я его прочла, то подумала, что Вы попали в сказку. О таком чудесном отдыхе можно только мечтать и я с грустью подумала, как жаль, что у меня из-за моей болезни,никогда не получится побывать в таком чудесном и уютном месте. Предлагаю Вам приехать в гости на Украину, у нас можно хорошо отдохнуть в Закарпатье, где природа, национальный колорит и гостеприимность людей, наверняка Вам очень понравятся. Спасибо еще раз, я всегда с интересом читаю ваши рассказы о поездках в разные интересные туристические места! 
    • 375

      в: Юмор

      Знакомьтесь - Фенька! (автор неизвестен)   Вообще-то её зовут Марта. Но поскольку она на мордашку – вылитый пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё откликается. Лишь бы пузо чесали. Фенька - это не наша собачка. У нас – блондинистая и добрейшая плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей сестрёнке моей супруги. Фенька, извините за выражение – чихуа-хуа. Соответственно, она маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг – вообще микроскопических размеров. Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно, окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской кроватью. Тем не менее – о любом существе можно что-нибудь рассказать.   Ну-у-у, например… О! Давайте я расскажу о том, как Фенька теряла девственность.   Итак, когда Феньке было уже два или три года, её хозяйка задумалась на тему, что надо бы уже эту старую деву уестествить. Здоровья для. А то, понимаете, мигрени, нервы, общая неудовлетворённость жизнью и всякое такое. Ну, женщины в курсе, полагаю. Поскольку жена у меня – врач, она благородно предложила взять все хлопоты, связанные с супружеством Фенечки, на себя. И Фенечка приехала к нам домой. Посидев вечерок на телефоне, мы нашли Феньке племенного производителя. Порода, дипломы, необходимый опыт, цена договорная, все дела. Звали будущего папашу Фенькиных щенков Микки. На следующий же вечер Фенечку одели в подвенечное платье и повезли к жениху. Как назвать кобелька чихуа-хуа? Чихуа-***к? Ой, что-то я не то ляпнул… Да в общем-то, и неважно. Важно то, что Микки был красавец, во-первых, и ловелас со стажем, во-вторых. А то мы несколько волновались – сумеет ли он сделать то, что нужно, с трепетной девственной Фенечкой? Красавец Микки, без сомнения, умел обращаться с женщинами. Он минут пять что-то шептал ей на ушко, явно уболтал, и без всякого Фенечкиного сопротивления совершил то, за что ему было уплачено. Даже несколько раз. Фенька приехала домой ублаготворённая по самое некуда. На морде её поселилось выражение: «и где я, дура, раньше была?» Фенечку свозили к красавцу Микки ещё раз. Для закрепления, так сказать, результата. После этого Фенька окончательно поняла, какой должна быть настоящая жизнь! Никто не ожидал, что психология Феньки настолько изменится. Но всё оказалось ещё мрачнее. Начиная со следующего утра милую скромную собачку как подменили. Из нежного и пушистого существа наружу вырвалась неистовая, озабоченная донельзя нимфоманка. Единственным обращением к ней стало: «Уймись, шалава!» Развратная Фенечка избрала меня, единственного мужчину в семье, объектом своих домогательств. Она выползала из потайных углов в позе парализованной креветки, призывно задирала хвостик и, придвигаясь ко мне исключительно задом, горячо и влажно смотрела, вывернув голову. - Меня не интересуют маленькие собачки!!! Большие, впрочем, тоже!!! – орал я и швырял в развратную Фенечку тапком. Развратная Фенечка пряталась под диван, но через пять минут выползала с прежними домогательствами. Жену Фенька начала воспринимать исключительно как «то существо, которое отвозит меня в обитель неги». Как только жена появлялась в дверях, Фенечка целеустремлённо шныряла ей под ноги, и прямиком направлялась в подъезд. - Стоять! – орали мы. Фенечка в упор ничего не желала воспринимать и начинала яростно лаять. Смысл её горячей речи был понятен любому: - Не, хозяйка, я не поняла, чё такое? К мужику меня давай вези! На замечание супруги, дескать, перебьёшься, Фенька начинала выть, кидаться на дверь, потом валялась по полу и стучала лапками с видом: «Отвезите меня немедленно до городу Парижу туда, где мой миленький живёт!» Короче, мы вернули совершенно дурную Фенечку обратно сестрёнке и вздохнули с облегчением. Временно. Потому что за пару недель до родов жена забрала Феньку обратно к нам, с мотивацией: «Дескать, я врач, пущай при мне рожает. Всем спокойнее будет». Фенечка к этому времени была уже не буйной. Она полностью осознала свою роль будущей мадонны и вела себя соответственно. Она ходила медленно и вальяжно, подметая раздувшимся брюшком пол, категорически отказывалась запрыгивать на диван сама и стала крайне привередлива в еде. А самое главное – она изящно и томно блевала. Везде. По любому поводу. В общем, достала она нас. В высчитанный торжественный день появления щенков нас звали друзья на день рождения. Так жена не поехала, ибо несчастная Фенечка требовала присмотра. Пришлось мне в гостях отдуваться за двоих. К тому же я постоянно хватался за телефон и перебивал застольные разговоры своими воплями: «Ну шо, это меховое чучелко разродилось или нет?» - Не разродилось. На следующий день тоже. И на следующий. Но продолжало исправно томно блевать и смотреть на мир выпученными сияющими глазами будущей мадонны. Глазки у Фенечки, кстати, здорово навыкате, поэтому постоянно возникает ощущение, что у неё проблемы с щитовидной железой. Впрочем, это я отвлёкся. Когда Фенька припозднилась с родами уже на неделю, жена не выдержала и позвонила хозяйке красавчика Микки. Из диалога было ясно следующее: - Не рожает? Уже неделю переходила? Ложная. Наверняка. У породистых мелких собачек это очень часто бывает. Ничего особенного. В следующую течку привозите, мы всё сделаем ещё раз. Да, Микки постарается. Да, бесплатно. Жена вежливо поблагодарила, положила трубку и повернулась к томно блюющей Фенечке, аки разъярённая фурия. - Что ж ты мне врёшь-то? – с упрёком сказала моя супруга. Фенечка прижала ушки. - Что ты нам здесь за спектакли устраиваешь, дрянь такая? А? Я тебя спрашиваю! Мы её, понимаете, на руках носим, на диванчик её укладываем, экскременты за ней вытираем, а она? Она нам фигвамы рисует??? Пошла вон, шалава, и хватит мне тут на жалость давить! Ни фига ты не беременна, скотина мелкопузырчатая!!!!! Исчезни с глаз моих долой и не отсвечивай!!! И это было сказано, как отрезано. Отолстопузевшая Фенька поняла всё. Блевать она перестала моментально. На диван запрыгнула через пару часов. Спустя неделю раздувшееся брюшко тоже полностью пришло в норму. Радостная Фенька была бодра и весела. Впрочем, этого мы уже не видели, так как вернули впечатлительную Фенечку обратно сестрёнке и больше не заморачивались ни с какими щенячье-матримониальными планами.
    • 1

      в: Разное

        А может быть, @Юрий, Ваш сын именно потому и сопротивляется, что все предлагают ему купить  подержанную машину именно отечественного производства, а ему хотелось бы импортную машину, пусть и не новую - для начала? Все же наши машины ни в какое сравнение не идут с зарубежными...