Valdar

Афоризмы

210 сообщений в этой теме

- Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

- Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

- Нельзя выбросить человека из головы. А из окна — можно.

- Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

- Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться.

- Робин Гуды из военкоматов забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

- Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

- Люди становятся близкими постепенно, чужими — мгновенно.

- Чем дольше ты ждешь, тем больше вероятность, что ты ждешь не там.

- Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

- С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

- Тяжелее жить становится всё легче и легче…

- Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот и моет посуду.

- Появилось несколько вопросов к ясеню…

- После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

- Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

- В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублейза билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

- Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


- Женщина… Не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

- Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

- На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

- Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

- Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

- Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

- Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

- Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

- Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

- Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

- Настоящий интеллигент никогда не скажет " ...твою мать", он скажет: "молодой

человек, я вам в отцы гожусь".

- Настоящие моряки не говорят "Это -- говно", они говорят "Это -- непотопляемо!"

- Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

- Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

- Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!

- Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться

- Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина

- Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

- Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитал с улыбкой, реально в этих афоризмах есть большой толк особенно про то что бойтесь мужики обручального кольца, ну прям как моя мама сказала, что не спеши сынок, ярмо всегда успеешь надеть). 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1 час назад, Андрей Ромазонов сказал:

не спеши сынок, ярмо всегда успеешь надеть

 

Я бы согласилась с первой частью этих слов Вашей мамы, Андрей. Нельзя торопиться со вступлением в брачные отношения (с женитьбой - особенно). Ранние браки как правило заключаются или по "страстной любви", которая, увы, имеет естественную тенденцию быстро заканчиваться, или - по "залёту". Оба эти варианта не от большого ума происходят, и да, в таких случаях кому-то приходится "надевать ярмо"... Разумеется, бывают и исключения...

Гораздо разумнее поступают те молодые люди, которые стремятся сначала "встать на ноги"; иметь реальный "фундамент" для планирования серьезных отношений с целью создания здоровой в физическом, нравственном и психологическом отношении семьи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

- Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

- Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

- Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.

- Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

- Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

- По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

- Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

- Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

- Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

- Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности

- Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

- Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.

- Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

- Женская логика - во-первых не брала, а во-вторых уже положила на место!

- Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

- Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

- Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.

- Это мужчина по жизни должен нести свой крест, а красивая женщина... крестик.

- Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

- Всеми людьми что-то управляет: одними мозг, другими государство.

- Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает - в них деньги спрятаны.

- Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.

- Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рекомендую всем почитать афоризмы Козьмы Пруткова. Для себя в своё время очень и очень много интересного в них нашёл. Например одно из самых известных выражение: "Зри в корень". Вот где истина, друзья!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

7 часов назад, Pomogalo сказал:

Рекомендую всем почитать афоризмы Козьмы Пруткова. Для себя в своё время очень и очень много интересного в них нашёл. Например одно из самых известных выражение: "Зри в корень". Вот где истина, друзья!

Согласен. Одна из книг, обязательных к прочтению

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В 16.02.2017 в 13:16, jeyseb сказал:

Ранние браки как правило заключаются или по "страстной любви", которая, увы, имеет естественную тенденцию быстро заканчиваться, или - по "залёту". Оба эти варианта не от большого ума

По моему, любовь вообще чувство нерациональное и никак не зависит от количества ума. Я женился в 19 лет, по причине страстной любви и залёта невесты. Прожили вместе 18 лет, было трудно, но наверно "ума не хватило" развестись сразу как столкнулись с трудностями. Сейчас дочке 19 лет, мне кажется мы смогли вырастить хорошего человека, ни я ни моя бывшая абсолютно не о чём не жалеем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

26 минут назад, tups77 сказал:

По моему, любовь вообще чувство нерациональное и никак не зависит от количества ума. Я женился в 19 лет, по причине страстной любви и залёта невесты. Прожили вместе 18 лет, было трудно, но наверно "ума не хватило" развестись сразу как столкнулись с трудностями. Сейчас дочке 19 лет, мне кажется мы смогли вырастить хорошего человека, ни я ни моя бывшая абсолютно не о чём не жалеем.

 

То, о чем Вы нам рассказали, - прекрасное исключение из "правил", о которых, думаю, упоминала в своем комментарии Jeyseb. Вас с супругой и дочерью можно только поздравить с тем, что у основателей вашей замечательной семьи тогда "хватило ума" не развестись сразу и не поломать жизни троих человек.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Женщине не достаточно просто умчаться в новую жизнь, ей важно по дороге переехать ваш труп...

- Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит, вы смотрите рекламу.

- Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

- Каждая женщина сама по себе уникальна... Но, если она чересчур уникальна, то она - сама по себе...

- Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

- Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза "да нет наверное"

- Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

- Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет".

- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».

- ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ - СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ.

- Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только по крайней нужде.

- Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.

- Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

- Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

- Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за

равноправие, а затем и за независимость.

- Оторвала таракану все лапки, говорю - беги, не убегает. Вывод: таракан без лапок не слышит.

- Русская женщина не ждет принца на белом коне, а останавливает на скаку.

- Никогда не говори: "Я ошиблась». Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Забавные советы родителям с бухгалтерского форума:

 

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

 

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

 

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

 

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

 

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

 

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

 

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

 

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

 

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

 

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

 

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

 

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

 

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

 

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

 

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Человек - тот же аккумулятор: здоровье в порядке - спасибо зарядке, нервы в порядке - спасибо разрядке.

- После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

- Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!

- Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

- Душа просит покоя, сердце любви, тело разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые…

- Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла.

- Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?»  Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

- Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина, задорно махать туалетной бумагой…

- Мда, этот день - напрасная трата макияжа.

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, легко потерять" - ты что, носок, что ли?!

- Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

- Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

- Что общего между российским чиновником и безработным слесарем? Оба, судя по справкам и декларациям, живут за счет жены.

- Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

- Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: ну обними...ну обними...ну обнимии и тут он обнимает и ты такая: руки убрал!!!

- И почему день, когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла.

39 минут назад, Valdar сказал:

- Человек - тот же аккумулятор: здоровье в порядке - спасибо зарядке, нервы в порядке - спасибо разрядке.

 

- После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

 

- Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!

 

- Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

 

- Душа просит покоя, сердце любви, тело разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые…

 

- Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла.

 

- Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?»  Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

 

- Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина, задорно махать туалетной бумагой…

 

- Мда, этот день - напрасная трата макияжа.

 

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, легко потерять" - ты что, носок, что ли?!

 

- Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

 

- Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

 

- Что общего между российским чиновником и безработным слесарем? Оба, судя по справкам и декларациям, живут за счет жены.

 

- Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

 

- Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: ну обними...ну обними...ну обнимии и тут он обнимает и ты такая: руки убрал!!!

 

- И почему день, когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

 

- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

 

 Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла. Да все они такие!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

14 минуты назад, serzh сказал:

 Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла. Да все они такие!

 

Некоторое разочарование испытываешь, правда?...  9_9 - Не застрелилась от горя... :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

8 минут назад, Valdar сказал:

 

Некоторое разочарование испытываешь, правда?...  9_9 - Не застрелилась от горя... :(

Сто процентов! От с-ка!


Добавлено через 2 минуты

 

4 минуты назад, serzh сказал:

Сто процентов! От с-ка!

- Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...        А это у них сплошь и рядом! Как они говорят мы же не мужики нажираться не будем! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 0

      в: Люди и отношения

      Я была пару раз на свиданиях в ресторанах (встречи бели не только романтические, но и рабочие). И как-то так у меня было заведено, что я всегда оплачивала свой счёт самостоятельно. Время сейчас такое, что каждый платит за себя сам, исключение составляют люди состоящие в близких отношениях, именно к такому положению вещей я нормально отношусь. А ваше мнение мужчины, кто должен платить в ресторане, каждый сам за себя, или же это по-мужски, когда вы рассчитываетесь за ужин?
    • 209

      в: Юмор

      - Наш народ всё принимает близко к сердцу, чаще всего — на грудь…   Сначала к сердцу, потом на грудь, а вылазит все боком!
    • 293

      в: Юмор

      Зачем учиться? (авторы рассказов неизвестны)   Μой сын достал меня фразами: – Зачем учиться? Βедь Билл Γейтс так и не получил высшего образования, зато миллиардер! Или: – Стив Джобс тоже не учился в универе! Я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире wi-fi и сказал: – Εсли соберёшь хотя бы системник без гугла так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа! Через два часа подошёл ко мне с просьбой: – Πап, включи wi-fi. Мне курсач надо готовить!   -*-   Искренняя благодарность.   Когда-то давно, на районе, где снимал квартиру, дал местному бомжу немного денег: шёл на работу, было утро, поздняя осень с дождём, а он (бомж этот) сидел на остановке в матерчатых тапках на босу ногу и дрожал. Жалко его стало, дал какую-то значимую купюру. Дал и забыл. Тот, конечно, деньги пропил, но... С тех пор этот бомж, когда меня видел, махал рукой и орал на весь район: - Лучшим людям нашего района - пламенный привет! Все бабки района шептали мне вслед: "Сынок его!"...   -*-   Все-таки кот - суперняня!   Сыну 7 месяцев. Маму отпустили отдохнуть от нашей мужской компании в салон красоты и пройтись по магазинам. И вот неожиданно малыш впал в истерику (думаю, на дождь), ничем не мог его успокоить. Моему папскому терпению приходил конец и накатывало ощущение полной беспомощности. И тут пришёл Кот. Самый обычный полосатый, взятый три года назад в деревне. Он улегся рядом с ребёнком, боднул его пару раз мохнатой головой. Детеныш вцепился в теплый шерстяной бок и успокоился. Я искренне сказал Котяре спасибо! На ужин у него сегодня был солидный кусок мяса.
    • 1

      в: Основной раздел

      Алексей, Добрый Вам вечер! У меня частенько бывают такие ситуации что надо фотографировать в дождь! Я для этого использую подручные средства, будь что чем можно защитить апаратуру, к примеру пакеты! Водонепроницаемый чехол из полиэтиленового пакета можно сделать очень легко самому – этот способ защиты аппаратуры от влаги используют многие фотографы. Наденьте на камеру сзади большой прозрачный пакет, соберите горловину вокруг объектива. Резинкой плотно зафиксируйте его вокруг объектива, а оставшуюся часть пакета отогните назад. Закрепите резинкой еще раз. Главное чтобы резинка зафиксировала пакет на одном и том же кольце объектива (например, на кольце зуммирования, тогда точно не возникнетт помех в работе автоматики объектива. Или простая бленда или защитный фильтр на объектив. С таким приспособлением можно снимать с любого положения. Так что в любую погоду можно снимать, а в дождь фото получается необыкновенно красивыми!
    • 5

      в: Разное

      В вопросе семья или работа я согласна с Андреем. В наше тяжелое время для того, чтобы обеспечить семью нужно много работать. Конечно же диффицит внимания семье - это очень болезненный вопрос и хочется больше времени уделять и детям, и жене, но как выжить сегодня, это тоже важный вопрос. Если твои близкие будут нуждаться в самом необходимом, конечно же ты выберешь работу. Это не твое личное желание, такие условия диктует сама жизнь.
    • 7

      в: Разное

      Для меня в рабочем коллективе важен не пол, а то какой человек работает с тобой рядом. Я всегда легко сходилась с людьми и легко находила общий язык. Конечно же взаимопонимание между коллегами по работе много значит. От того как ты ладишь с коллегами зависит и качество работы и настроение, и желание день ото дня идти на работу. Большую часть своей жизни мы проводим на работе и очень хочется, чтобы рядом работали нормальные люди, хотя иногда бывает, что попадется такой человек, который делает нервы всему коллективу. Хотелось бы, чтобы это было редкостью.
    • 477

      в: Юмор

         
    • 475

      в: Юмор

         
    • 1

      в: Разное

      Нужно обозначить че у вас там, какие там входы есть на телкике, и какие на вашей видеокарте, а потом уже можно будет что-то решать. В прицепе, если там телик современный, то там должны быть DVI, HDMI, либо просто аналог, вот через них и подключать. Все так же как и к монитору лепится. Там ничего сложного нет.