Valdar

Афоризмы

342 сообщения в этой теме

- Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

- Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

- Нельзя выбросить человека из головы. А из окна — можно.

- Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

- Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться.

- Робин Гуды из военкоматов забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

- Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

- Люди становятся близкими постепенно, чужими — мгновенно.

- Чем дольше ты ждешь, тем больше вероятность, что ты ждешь не там.

- Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

- С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

- Тяжелее жить становится всё легче и легче…

- Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот и моет посуду.

- Появилось несколько вопросов к ясеню…

- После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

- Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

- В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублейза билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

- Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


- Женщина… Не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

- Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

- На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

- Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

- Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

- Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

- Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

- Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

- Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

- Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

- Настоящий интеллигент никогда не скажет " ...твою мать", он скажет: "молодой

человек, я вам в отцы гожусь".

- Настоящие моряки не говорят "Это -- говно", они говорят "Это -- непотопляемо!"

- Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

- Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

- Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!

- Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться

- Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина

- Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

- Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Прочитал с улыбкой, реально в этих афоризмах есть большой толк особенно про то что бойтесь мужики обручального кольца, ну прям как моя мама сказала, что не спеши сынок, ярмо всегда успеешь надеть). 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

1 час назад, Андрей Ромазонов сказал:

не спеши сынок, ярмо всегда успеешь надеть

 

Я бы согласилась с первой частью этих слов Вашей мамы, Андрей. Нельзя торопиться со вступлением в брачные отношения (с женитьбой - особенно). Ранние браки как правило заключаются или по "страстной любви", которая, увы, имеет естественную тенденцию быстро заканчиваться, или - по "залёту". Оба эти варианта не от большого ума происходят, и да, в таких случаях кому-то приходится "надевать ярмо"... Разумеется, бывают и исключения...

Гораздо разумнее поступают те молодые люди, которые стремятся сначала "встать на ноги"; иметь реальный "фундамент" для планирования серьезных отношений с целью создания здоровой в физическом, нравственном и психологическом отношении семьи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

- Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

- Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

- Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.

- Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

- Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

- По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

- Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

- Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

- Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

- Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности

- Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

- Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.

- Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

- Женская логика - во-первых не брала, а во-вторых уже положила на место!

- Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

- Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

- Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.

- Это мужчина по жизни должен нести свой крест, а красивая женщина... крестик.

- Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

- Всеми людьми что-то управляет: одними мозг, другими государство.

- Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает - в них деньги спрятаны.

- Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.

- Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Рекомендую всем почитать афоризмы Козьмы Пруткова. Для себя в своё время очень и очень много интересного в них нашёл. Например одно из самых известных выражение: "Зри в корень". Вот где истина, друзья!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

7 часов назад, Pomogalo сказал:

Рекомендую всем почитать афоризмы Козьмы Пруткова. Для себя в своё время очень и очень много интересного в них нашёл. Например одно из самых известных выражение: "Зри в корень". Вот где истина, друзья!

Согласен. Одна из книг, обязательных к прочтению

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

В 16.02.2017 в 13:16, jeyseb сказал:

Ранние браки как правило заключаются или по "страстной любви", которая, увы, имеет естественную тенденцию быстро заканчиваться, или - по "залёту". Оба эти варианта не от большого ума

По моему, любовь вообще чувство нерациональное и никак не зависит от количества ума. Я женился в 19 лет, по причине страстной любви и залёта невесты. Прожили вместе 18 лет, было трудно, но наверно "ума не хватило" развестись сразу как столкнулись с трудностями. Сейчас дочке 19 лет, мне кажется мы смогли вырастить хорошего человека, ни я ни моя бывшая абсолютно не о чём не жалеем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

26 минут назад, tups77 сказал:

По моему, любовь вообще чувство нерациональное и никак не зависит от количества ума. Я женился в 19 лет, по причине страстной любви и залёта невесты. Прожили вместе 18 лет, было трудно, но наверно "ума не хватило" развестись сразу как столкнулись с трудностями. Сейчас дочке 19 лет, мне кажется мы смогли вырастить хорошего человека, ни я ни моя бывшая абсолютно не о чём не жалеем.

 

То, о чем Вы нам рассказали, - прекрасное исключение из "правил", о которых, думаю, упоминала в своем комментарии Jeyseb. Вас с супругой и дочерью можно только поздравить с тем, что у основателей вашей замечательной семьи тогда "хватило ума" не развестись сразу и не поломать жизни троих человек.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Женщине не достаточно просто умчаться в новую жизнь, ей важно по дороге переехать ваш труп...

- Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит, вы смотрите рекламу.

- Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

- Каждая женщина сама по себе уникальна... Но, если она чересчур уникальна, то она - сама по себе...

- Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

- Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза "да нет наверное"

- Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

- Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет".

- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».

- ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ - СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ.

- Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только по крайней нужде.

- Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.

- Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

- Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

- Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за

равноправие, а затем и за независимость.

- Оторвала таракану все лапки, говорю - беги, не убегает. Вывод: таракан без лапок не слышит.

- Русская женщина не ждет принца на белом коне, а останавливает на скаку.

- Никогда не говори: "Я ошиблась». Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Забавные советы родителям с бухгалтерского форума:

 

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

 

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

 

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

 

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

 

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

 

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

 

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

 

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

 

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

 

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

 

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

 

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

 

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

 

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

 

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Человек - тот же аккумулятор: здоровье в порядке - спасибо зарядке, нервы в порядке - спасибо разрядке.

- После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

- Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!

- Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

- Душа просит покоя, сердце любви, тело разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые…

- Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла.

- Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?»  Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

- Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина, задорно махать туалетной бумагой…

- Мда, этот день - напрасная трата макияжа.

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, легко потерять" - ты что, носок, что ли?!

- Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

- Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

- Что общего между российским чиновником и безработным слесарем? Оба, судя по справкам и декларациям, живут за счет жены.

- Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

- Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: ну обними...ну обними...ну обнимии и тут он обнимает и ты такая: руки убрал!!!

- И почему день, когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

 Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла.

39 минут назад, Valdar сказал:

- Человек - тот же аккумулятор: здоровье в порядке - спасибо зарядке, нервы в порядке - спасибо разрядке.

 

- После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

 

- Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!

 

- Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

 

- Душа просит покоя, сердце любви, тело разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые…

 

- Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла.

 

- Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?»  Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

 

- Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина, задорно махать туалетной бумагой…

 

- Мда, этот день - напрасная трата макияжа.

 

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, легко потерять" - ты что, носок, что ли?!

 

- Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

 

- Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

 

- Что общего между российским чиновником и безработным слесарем? Оба, судя по справкам и декларациям, живут за счет жены.

 

- Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

 

- Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: ну обними...ну обними...ну обнимии и тут он обнимает и ты такая: руки убрал!!!

 

- И почему день, когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

 

- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

 

 Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла. Да все они такие!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

14 минуты назад, serzh сказал:

 Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла. Да все они такие!

 

Некоторое разочарование испытываешь, правда?...  9_9 - Не застрелилась от горя... :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

8 минут назад, Valdar сказал:

 

Некоторое разочарование испытываешь, правда?...  9_9 - Не застрелилась от горя... :(

Сто процентов! От с-ка!


Добавлено через 2 минуты

 

4 минуты назад, serzh сказал:

Сто процентов! От с-ка!

- Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...        А это у них сплошь и рядом! Как они говорят мы же не мужики нажираться не будем! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 2

      в: Разное

      Александра, а может быть вас еще что то интересует, что может стать главным направлением вашей профессии?
      А фото может стать вашим хобби. Вы можете в свободное от работы время заниматься фотографией, отбирать лучшие свои работы, попробовать участвовать в фотоконкурсах, публиковать свои фото, выставлять на фотосайтах, попробовать предоставлять свои услуги на свадебных церемониях, других торжествах и если к вам прийдет признание и вы будете востребованы в этом направлении, тогда вы сможете заняться любимым делом.
    • 2

      в: Разное

      @Tatciana, в России декретный отпуск длится 140 дней (70 - до и 70 - после родов), если роды нормальные, с осложнениями - 156 дней. А на 2-х и более детей - 194 дня (84 - до дня родов и 110 - после родов). А затем до полутора лет ребенку платится пособие в размере 40% от заработной платы родителя (или прожиточного минимума? - где-то видела). После чего, до 3-х лет на ребенка платится ежемесячное пособие в размере 50 рублей (!!!! - позор!!!). Ах да, еще при рождении 2-го ребенка выплачивается единовременное пособие в размере 16759,09 руб. и положен "материнский капитал" в размере 453026 рублей. Но, воспользоваться им родители могут в очень ограниченных ситуациях (ипотека, покупка жилья. образование детей, накопительная пенсия родителя). Не представляю себе, как можно жить семье на эти деньги... 
    • 4

      в: Разное

      Я верю в то, что после смерти, душа человека отправляется к Богу на небеса, где над ней совершается суд. Где будет находиться душа человека в раю или в аду, зависит от дел земных, которые совершал человек.
      «У Бога нет мертвых», и те, кто живут земной и загробной жизнью для Бога одинаково живы. Однако то, как именно будет жить человеческая душа после смерти напрямую зависит от того, как мы живем и строим свои отношения с Богом и другими людьми при жизни. Посмертная судьба души – это, по сути, продолжение этих отношений или их отсутствия.
    • 4

      в: Люди и отношения

      А я лично не замечаю что люди злые, в моем окружении таких нет. Я сама на 100% позитивный человек, возможно и притягиваю к себе таких же. Даже если бывают случаи какой-то агрессии, например в магазине, я не отвечаю грубостью на грубость, а просто улыбаюсь и тихо спрашиваю человека - "достало все, да?" и знаете человек успокаивается. 
    • 432

      в: Разное

      Это хорошо. (автор неизвестен)     У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос.
      Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»
      Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!»
      На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
      Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
      Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним. — Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца. И он рассказал всё, что только что с ним произошло. — Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
      — Нет, — сказал его друг, — это хорошо! — Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
      — Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, - ответил друг.
    • 18

      в: Путешествия

      @Андрей Олефиренко , отнеситесь к своему новому увлечению как к хобби, а хобби всегда требует финансовых затрат. Но деньги - заработаются, а вот кайф и состояние души в момент ловли - непередаваемое чувство. Так что правильно, что зарегистрировались и будете участвовать в турнире. Да, и корм с прикормкой - это не те затраты, о которых стоит огорчаться. Вот мой товарищ Леха он "болеет" гонками 4*4 и все, что зарабатывает спускает туда. Купил себе Ниссан 4 годаа назад специально для покатушек и продолжает его фаршировать. Пару месяцев назад снова сделал подарок своей машине - новая лебедка под 2000 баксов. Вот такие траты считаю сумасшедшими.
    • 8

      в: Разное

        Я и сама не знала об этом. Выдру видела, а бобров - ни разу. Но, совсем недавно прочитала об этом. Оказывается еще в конце марта в местной газете писали: "На реке ведется вырубка камыша, кустарников и выемка грунта. К сожалению, бобры уйдут, они живут в запрудах. Здесь же будет расчищено русло. Они вернутся в Яузский водно-болотный комплекс Национального парка «Лосиный остров».
    • 341

      в: Юмор

      - Могу пообещать тебе все, что ты хочешь. Скажи, чего ты хочешь и я тебе это пообещаю.   - Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, когда умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.   - Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...   - Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки.   - Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.   - На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”   - Кто не работает, тот удачно вышла замуж!   - Пенсионный фонд — главный спонсор сборной России по футболу!   - Лучше сбиться со счета, перечисляя радости, чем перестать радоваться, подсчитывая беды.   - Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
    • 388

      в: Юмор

      - Это у тебя нож? Зачем он тебе? - Вам. - Чего? - К человеку с ножом нужно обращаться на Вы. -*- - Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя? -*- Мужик продавцу солнцезащитных очков: - Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки. - А зачем? - Чтоб жена не видела, куда я смотрю. -*- Сначала я склонялся к мысли, что сознание определяет бытие. Позже я, все же, решил, что бытие определяет сознание. А потом пришел шеф, и пришлось работать. -*- Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: - Ты ничего не заметил? - Прическу новую сделала? - Нет! - Халат новый купила? - Нет. - Похудела что ли? - Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала! -*- - Мужчина, вы похожи на патиссон. - Вот как? Это, в смысле, я веду себя, как овощ? - Нет, это в смысле, я не знаю, что с вами делать.