Valdar

Афоризмы

307 сообщений в этой теме

- Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

- Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

- Нельзя выбросить человека из головы. А из окна — можно.

- Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

- Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться.

- Робин Гуды из военкоматов забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

- Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

- Люди становятся близкими постепенно, чужими — мгновенно.

- Чем дольше ты ждешь, тем больше вероятность, что ты ждешь не там.

- Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

- С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

- Тяжелее жить становится всё легче и легче…

- Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот и моет посуду.

- Появилось несколько вопросов к ясеню…

- После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

- Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

- В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублейза билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

- Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


- Женщина… Не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

- Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

- На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

- Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

- Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

- Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

- Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

- Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

- Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

- Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

- Настоящий интеллигент никогда не скажет " ...твою мать", он скажет: "молодой

человек, я вам в отцы гожусь".

- Настоящие моряки не говорят "Это -- говно", они говорят "Это -- непотопляемо!"

- Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

- Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

- Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!

- Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться

- Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина

- Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

- Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Прочитал с улыбкой, реально в этих афоризмах есть большой толк особенно про то что бойтесь мужики обручального кольца, ну прям как моя мама сказала, что не спеши сынок, ярмо всегда успеешь надеть). 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

1 час назад, Андрей Ромазонов сказал:

не спеши сынок, ярмо всегда успеешь надеть

 

Я бы согласилась с первой частью этих слов Вашей мамы, Андрей. Нельзя торопиться со вступлением в брачные отношения (с женитьбой - особенно). Ранние браки как правило заключаются или по "страстной любви", которая, увы, имеет естественную тенденцию быстро заканчиваться, или - по "залёту". Оба эти варианта не от большого ума происходят, и да, в таких случаях кому-то приходится "надевать ярмо"... Разумеется, бывают и исключения...

Гораздо разумнее поступают те молодые люди, которые стремятся сначала "встать на ноги"; иметь реальный "фундамент" для планирования серьезных отношений с целью создания здоровой в физическом, нравственном и психологическом отношении семьи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

- Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

- Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

- Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.

- Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

- Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

- По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

- Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

- Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

- Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

- Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности

- Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

- Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.

- Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

- Женская логика - во-первых не брала, а во-вторых уже положила на место!

- Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

- Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

- Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.

- Это мужчина по жизни должен нести свой крест, а красивая женщина... крестик.

- Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

- Всеми людьми что-то управляет: одними мозг, другими государство.

- Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает - в них деньги спрятаны.

- Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.

- Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Рекомендую всем почитать афоризмы Козьмы Пруткова. Для себя в своё время очень и очень много интересного в них нашёл. Например одно из самых известных выражение: "Зри в корень". Вот где истина, друзья!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

7 часов назад, Pomogalo сказал:

Рекомендую всем почитать афоризмы Козьмы Пруткова. Для себя в своё время очень и очень много интересного в них нашёл. Например одно из самых известных выражение: "Зри в корень". Вот где истина, друзья!

Согласен. Одна из книг, обязательных к прочтению

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

В 16.02.2017 в 13:16, jeyseb сказал:

Ранние браки как правило заключаются или по "страстной любви", которая, увы, имеет естественную тенденцию быстро заканчиваться, или - по "залёту". Оба эти варианта не от большого ума

По моему, любовь вообще чувство нерациональное и никак не зависит от количества ума. Я женился в 19 лет, по причине страстной любви и залёта невесты. Прожили вместе 18 лет, было трудно, но наверно "ума не хватило" развестись сразу как столкнулись с трудностями. Сейчас дочке 19 лет, мне кажется мы смогли вырастить хорошего человека, ни я ни моя бывшая абсолютно не о чём не жалеем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

26 минут назад, tups77 сказал:

По моему, любовь вообще чувство нерациональное и никак не зависит от количества ума. Я женился в 19 лет, по причине страстной любви и залёта невесты. Прожили вместе 18 лет, было трудно, но наверно "ума не хватило" развестись сразу как столкнулись с трудностями. Сейчас дочке 19 лет, мне кажется мы смогли вырастить хорошего человека, ни я ни моя бывшая абсолютно не о чём не жалеем.

 

То, о чем Вы нам рассказали, - прекрасное исключение из "правил", о которых, думаю, упоминала в своем комментарии Jeyseb. Вас с супругой и дочерью можно только поздравить с тем, что у основателей вашей замечательной семьи тогда "хватило ума" не развестись сразу и не поломать жизни троих человек.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Женщине не достаточно просто умчаться в новую жизнь, ей важно по дороге переехать ваш труп...

- Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит, вы смотрите рекламу.

- Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

- Каждая женщина сама по себе уникальна... Но, если она чересчур уникальна, то она - сама по себе...

- Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

- Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза "да нет наверное"

- Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

- Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет".

- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».

- ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ - СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ.

- Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только по крайней нужде.

- Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.

- Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

- Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

- Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за

равноправие, а затем и за независимость.

- Оторвала таракану все лапки, говорю - беги, не убегает. Вывод: таракан без лапок не слышит.

- Русская женщина не ждет принца на белом коне, а останавливает на скаку.

- Никогда не говори: "Я ошиблась». Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Забавные советы родителям с бухгалтерского форума:

 

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

 

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

 

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

 

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

 

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

 

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

 

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

 

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

 

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

 

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

 

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

 

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

 

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

 

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

 

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Человек - тот же аккумулятор: здоровье в порядке - спасибо зарядке, нервы в порядке - спасибо разрядке.

- После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

- Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!

- Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

- Душа просит покоя, сердце любви, тело разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые…

- Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла.

- Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?»  Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

- Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина, задорно махать туалетной бумагой…

- Мда, этот день - напрасная трата макияжа.

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, легко потерять" - ты что, носок, что ли?!

- Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

- Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

- Что общего между российским чиновником и безработным слесарем? Оба, судя по справкам и декларациям, живут за счет жены.

- Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

- Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: ну обними...ну обними...ну обнимии и тут он обнимает и ты такая: руки убрал!!!

- И почему день, когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

 Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла.

39 минут назад, Valdar сказал:

- Человек - тот же аккумулятор: здоровье в порядке - спасибо зарядке, нервы в порядке - спасибо разрядке.

 

- После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

 

- Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!

 

- Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

 

- Душа просит покоя, сердце любви, тело разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые…

 

- Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла.

 

- Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?»  Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

 

- Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина, задорно махать туалетной бумагой…

 

- Мда, этот день - напрасная трата макияжа.

 

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, легко потерять" - ты что, носок, что ли?!

 

- Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

 

- Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

 

- Что общего между российским чиновником и безработным слесарем? Оба, судя по справкам и декларациям, живут за счет жены.

 

- Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

 

- Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: ну обними...ну обними...ну обнимии и тут он обнимает и ты такая: руки убрал!!!

 

- И почему день, когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

 

- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

 

 Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла. Да все они такие!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

14 минуты назад, serzh сказал:

 Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла. Да все они такие!

 

Некоторое разочарование испытываешь, правда?...  9_9 - Не застрелилась от горя... :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

8 минут назад, Valdar сказал:

 

Некоторое разочарование испытываешь, правда?...  9_9 - Не застрелилась от горя... :(

Сто процентов! От с-ка!


Добавлено через 2 минуты

 

4 минуты назад, serzh сказал:

Сто процентов! От с-ка!

- Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...        А это у них сплошь и рядом! Как они говорят мы же не мужики нажираться не будем! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 2

      в: Разное

      Ну раньше книг читали больше, сейчас это редкость. Нужно читать много книг и развиваться, быть творчески и грамотным, я читаю в свободное время.
    • 3

      в: Материалы сайта

      Так нечестно! После вашего рассказа уже неинтересно ехать на экскурсию!)))
      Хотя, на самом деле, наоборот, ещё больше захотелось побывать в этом благословенном месте, чтобы увидеть всё своими глазами и прикоснуться к прекрасному. Поэтому принимаю ваше приглашение и благодарю за такой подробный и вдохновляющий рассказ.
    • 1

      в: Люди и отношения

      Отношения с родственниками ограничиваются в основном общением на чьих-то похоронах. К сожалению, тех, для кого я был любимым внуком и племянником, уже нет на свете. С украинскими кузинами не могу поддерживать контакты из-за служебных режимных ограничений. А кое-кто меня прокинул на деньги, как лоха, не считая нужным объясниться.
    • 157

      в: Люди и отношения

      Вечер с мамой. (автор неизвестен)   После 12 лет совместной жизни моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на обед и в кино.
      Она сказала мне: «Я люблю тебя, но знаю, что и другая женщина любит тебя, и хотела бы с тобой провести время».
      Другая женщина, которой моя жена просила уделить внимание, была моей мамой. Она была вдовой уже на протяжении 19 лет.
      Но так как моя работа и трое детей требовали от меня всех моих сил, я мог посещать ее только изредка. В тот вечер я позвонил ей, чтобы пригласить ее на ужин и в кино.
      — Что случилось? Ты в порядке? — сразу спросила она.
      Моя мама — из того разряда женщин, которые сразу настраиваются на плохие новости, если телефон звонит поздно.
      — Я подумал, что тебе приятно будет провести со мной время: — ответил я.
      Она задумалась на секунду, затем сказала: ‘Я очень хочу этого’. В пятницу после работы я ехал за ней и слегка нервничал. Когда моя машина притормозила возле ее дома, я увидел ее стоящей в дверях и заметил, что она, похоже, тоже немного волновалась.
      Она стояла в дверях дома, накинув пальто на плечи. Ее волосы были закручены в локоны, и она была в платье, которое она купила на празднование последней годовщины своей свадьбы.
      — Я сказала своим друзьям, что мой сын сегодня проведет со мной вечер в ресторане, и они остались под глубоким впечатлением, — сказала она, садясь в машину.
      Мы поехали в ресторан. Хотя не роскошный, но очень красивый и уютный. Моя мама взяла меня под руку и шла так, словно она была первой леди.
      Когда мы сели за столик, мне пришлось самому читать ей меню. Глаза матери теперь могли различать только крупный шрифт.
      Дочитав до середины, я поднял глаза и увидел, что мама моя сидела, глядя на меня, и ностальгическая улыбка играла на ее губах.
      — Раньше, когда ты был маленький, все меню читала я, — сказала она.
      — Значит, настало время, когда нужно платить услугой за услугу, — ответил я.  
      За ужином у нас получился очень хороший разговор. Вроде бы ничего особенного. Мы просто делились последними событиями в нашей жизни. Но мы так увлеклись, что опоздали в кино.
      Когда я привез ее домой, она сказала: ‘Я еще раз поеду с тобой в ресторан. Только на этот раз я приглашаю тебя’.
      Я согласился. — Как прошел ваш вечер? — спросила меня жена, когда я вернулся домой.
      — Очень хорошо. Намного лучше, чем я его себе представлял, — ответил я. Несколько дней спустя моя мама умерла от обширного инфаркта.
      Это произошло так внезапно, что у меня не было никакого шанса что-то для нее сделать. А еще несколько дней спустя я получил конверт с квитанцией об оплате из того ресторана, в котором мы с мамой ужинали. К квитанции прилагалась записка: ‘Я оплатила счет за наш второй ужин заранее. Правда, я не уверена, что смогу поужинать с тобой. Но, тем не менее, я заплатила за двух человек. За тебя и за твою жену. Вряд ли я когда-нибудь смогу объяснить тебе, что для меня значил тот ужин на двоих, на который ты меня пригласил. Мой сын, я люблю тебя".  
    • 2

      в: Разное

      Я думаю, такого типа мероприятия - это необдуманная глупость. Культурные мероприятия должны проводиться в дневное время, в выходные дни. Ну, ночные клубы - это понятно... А вот выставки, беседы, лекции - это только днем. Я бы лично никогда не пошла в такое время, как бы меня не заинтересовало данное мероприятие. Но бывают и экстремалы, а скорее всего чудаки...
    • 3

      в: Разное

      Субботники как таковые себя уже изжили, но частные магазины, кафе и подобного типа предприятия должны поддерживать порядок на своей территории и часто их руководители привлекают к таким работам сотрудников, которые совсем не обязаны это делать. Я считаю, что для такого типа работ должны привлекаться люди, которые обязаны выполнять свою работу и получают за это заработную плату и это - дворники.
    • 5

      в: Путешествия

        Компота тоже нет. А на первое там чай. 
    • 306

      в: Юмор

      - В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.   - Некоторые сначала сжигают за собой мосты, а потом посыпают голову пеплом.   - В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...   - Хорошенькую найти легко, хорошую - трудней.   - Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.   - Чем беднее страна, тем хуже дороги и шикарнее автомобили. У воров.   - Сожалея об упущенных возможностях, мы упускаем новые.   - Дела как у картошки - если зимой не сожрут, то весной точно посадят!   - Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.   - Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
    • 354

      в: Юмор

      Выпивают два киллера. Один другого спрашивает: - Слышь, Серега, а ты мог бы меня за бабки грохнуть? - Ты че, Вован, обалдел? Ты же мне друг, тебя - бесплатно!!! -*- В доме, где проживают сплошь интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «Зайка, прости за грубость!». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом. -*- Слушается дело о разводе: - Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком? - Он меня не удовлетворяет! Голос из зала: - Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Другой голос из зала: - Да ее никто не удовлетворяет! -*- - Рабинович, у Вас бывают физические нагрузки? - А секс можно считать физическими нагрузками? - Да. - Тогда — нет. -*- Судья: - Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского? - На счастье! -*- «Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве. -*- Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: - Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает: - Доктор, а этот ребенок мой?