Valdar

Афоризмы

260 сообщений в этой теме

- Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

- Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

- Нельзя выбросить человека из головы. А из окна — можно.

- Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

- Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться.

- Робин Гуды из военкоматов забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

- Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

- Люди становятся близкими постепенно, чужими — мгновенно.

- Чем дольше ты ждешь, тем больше вероятность, что ты ждешь не там.

- Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

- С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

- Тяжелее жить становится всё легче и легче…

- Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот и моет посуду.

- Появилось несколько вопросов к ясеню…

- После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

- Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

- В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублейза билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

- Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


- Женщина… Не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

- Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

- На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

- Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

- Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

- Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

- Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

- Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

- Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

- Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

- Настоящий интеллигент никогда не скажет " ...твою мать", он скажет: "молодой

человек, я вам в отцы гожусь".

- Настоящие моряки не говорят "Это -- говно", они говорят "Это -- непотопляемо!"

- Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

- Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

- Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!

- Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться

- Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина

- Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

- Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Прочитал с улыбкой, реально в этих афоризмах есть большой толк особенно про то что бойтесь мужики обручального кольца, ну прям как моя мама сказала, что не спеши сынок, ярмо всегда успеешь надеть). 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

1 час назад, Андрей Ромазонов сказал:

не спеши сынок, ярмо всегда успеешь надеть

 

Я бы согласилась с первой частью этих слов Вашей мамы, Андрей. Нельзя торопиться со вступлением в брачные отношения (с женитьбой - особенно). Ранние браки как правило заключаются или по "страстной любви", которая, увы, имеет естественную тенденцию быстро заканчиваться, или - по "залёту". Оба эти варианта не от большого ума происходят, и да, в таких случаях кому-то приходится "надевать ярмо"... Разумеется, бывают и исключения...

Гораздо разумнее поступают те молодые люди, которые стремятся сначала "встать на ноги"; иметь реальный "фундамент" для планирования серьезных отношений с целью создания здоровой в физическом, нравственном и психологическом отношении семьи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

- Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

- Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

- Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.

- Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

- Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

- По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

- Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

- Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

- Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

- Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности

- Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

- Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.

- Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

- Женская логика - во-первых не брала, а во-вторых уже положила на место!

- Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

- Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

- Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.

- Это мужчина по жизни должен нести свой крест, а красивая женщина... крестик.

- Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

- Всеми людьми что-то управляет: одними мозг, другими государство.

- Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает - в них деньги спрятаны.

- Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.

- Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Рекомендую всем почитать афоризмы Козьмы Пруткова. Для себя в своё время очень и очень много интересного в них нашёл. Например одно из самых известных выражение: "Зри в корень". Вот где истина, друзья!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

7 часов назад, Pomogalo сказал:

Рекомендую всем почитать афоризмы Козьмы Пруткова. Для себя в своё время очень и очень много интересного в них нашёл. Например одно из самых известных выражение: "Зри в корень". Вот где истина, друзья!

Согласен. Одна из книг, обязательных к прочтению

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

В 16.02.2017 в 13:16, jeyseb сказал:

Ранние браки как правило заключаются или по "страстной любви", которая, увы, имеет естественную тенденцию быстро заканчиваться, или - по "залёту". Оба эти варианта не от большого ума

По моему, любовь вообще чувство нерациональное и никак не зависит от количества ума. Я женился в 19 лет, по причине страстной любви и залёта невесты. Прожили вместе 18 лет, было трудно, но наверно "ума не хватило" развестись сразу как столкнулись с трудностями. Сейчас дочке 19 лет, мне кажется мы смогли вырастить хорошего человека, ни я ни моя бывшая абсолютно не о чём не жалеем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

26 минут назад, tups77 сказал:

По моему, любовь вообще чувство нерациональное и никак не зависит от количества ума. Я женился в 19 лет, по причине страстной любви и залёта невесты. Прожили вместе 18 лет, было трудно, но наверно "ума не хватило" развестись сразу как столкнулись с трудностями. Сейчас дочке 19 лет, мне кажется мы смогли вырастить хорошего человека, ни я ни моя бывшая абсолютно не о чём не жалеем.

 

То, о чем Вы нам рассказали, - прекрасное исключение из "правил", о которых, думаю, упоминала в своем комментарии Jeyseb. Вас с супругой и дочерью можно только поздравить с тем, что у основателей вашей замечательной семьи тогда "хватило ума" не развестись сразу и не поломать жизни троих человек.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Женщине не достаточно просто умчаться в новую жизнь, ей важно по дороге переехать ваш труп...

- Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит, вы смотрите рекламу.

- Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

- Каждая женщина сама по себе уникальна... Но, если она чересчур уникальна, то она - сама по себе...

- Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

- Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза "да нет наверное"

- Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

- Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет".

- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».

- ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ - СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ.

- Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только по крайней нужде.

- Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.

- Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

- Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

- Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за

равноправие, а затем и за независимость.

- Оторвала таракану все лапки, говорю - беги, не убегает. Вывод: таракан без лапок не слышит.

- Русская женщина не ждет принца на белом коне, а останавливает на скаку.

- Никогда не говори: "Я ошиблась». Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Забавные советы родителям с бухгалтерского форума:

 

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

 

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

 

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

 

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

 

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

 

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

 

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

 

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

 

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

 

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

 

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

 

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

 

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

 

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

 

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Человек - тот же аккумулятор: здоровье в порядке - спасибо зарядке, нервы в порядке - спасибо разрядке.

- После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

- Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!

- Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

- Душа просит покоя, сердце любви, тело разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые…

- Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла.

- Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?»  Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

- Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина, задорно махать туалетной бумагой…

- Мда, этот день - напрасная трата макияжа.

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, легко потерять" - ты что, носок, что ли?!

- Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

- Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

- Что общего между российским чиновником и безработным слесарем? Оба, судя по справкам и декларациям, живут за счет жены.

- Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

- Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: ну обними...ну обними...ну обнимии и тут он обнимает и ты такая: руки убрал!!!

- И почему день, когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

 Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла.

39 минут назад, Valdar сказал:

- Человек - тот же аккумулятор: здоровье в порядке - спасибо зарядке, нервы в порядке - спасибо разрядке.

 

- После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

 

- Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!

 

- Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

 

- Душа просит покоя, сердце любви, тело разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые…

 

- Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла.

 

- Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?»  Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

 

- Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина, задорно махать туалетной бумагой…

 

- Мда, этот день - напрасная трата макияжа.

 

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, легко потерять" - ты что, носок, что ли?!

 

- Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

 

- Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

 

- Что общего между российским чиновником и безработным слесарем? Оба, судя по справкам и декларациям, живут за счет жены.

 

- Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

 

- Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: ну обними...ну обними...ну обнимии и тут он обнимает и ты такая: руки убрал!!!

 

- И почему день, когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

 

- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

 

 Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла. Да все они такие!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

14 минуты назад, serzh сказал:

 Сказал ей: «ВСЁ, ХВАТИТ, УХОЖУ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел.......? Возвращаюсь - шампанское открыла. Да все они такие!

 

Некоторое разочарование испытываешь, правда?...  9_9 - Не застрелилась от горя... :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

8 минут назад, Valdar сказал:

 

Некоторое разочарование испытываешь, правда?...  9_9 - Не застрелилась от горя... :(

Сто процентов! От с-ка!


Добавлено через 2 минуты

 

4 минуты назад, serzh сказал:

Сто процентов! От с-ка!

- Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...        А это у них сплошь и рядом! Как они говорят мы же не мужики нажираться не будем! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 6

      в: Разное

      @Андрей Ромазонов , моя первая специализация - прикладная лингвистика, иными словами, переводчик- программист. Очень хотела в Шевченко, но родители не тянули контракт, а бюджет просто нереально, там нужно было заплатить практически всю сумму как за 5 лет обучения, поэтому пришлось поступать на экспериментальную специальность в Национальный Университет Кораблестроения. Как бы не было тяжело (в черчении я полный ноль, а его преподавали, потому что ВУЗ технический), но я закончила. В приницпе, моя дипломная работа - создание словаря на базе ABBYY Lingvo и дала мне путевку в жизнь. Работа нравилась, я получила хорошую должность, командировки, стажировки... А потом жизнь круто изменилась: чтоб не видеть сочувствующих взглядов пришлось бросить любимую работу и сменить сферу деятельности. Народ, как всегда, прав, ведь, все всегда случается к лучшему. Случайное предложение работать в отделе продаж промотивировало получать второе высшее (сразу скажу, что должность дала гораздо больше знаний чем заочное второе высшее). Мне удалось сменить специфику работы, но остаться в отделе и заняться любимым делом) А на счет дипломов, мне кажется, что первое высшее - это как база, новый уровень , дающий мыслить в разных направлениях...
    • 259

      в: Юмор

      - Нашедшего мой пустой кошелёк прошу заполнить его предвыборными обещаниями!   - В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.   - Вся наша жизнь-это принудительное лечение от оптимизма!   - Сессия очень напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.   - Как часто во главе толпы марширует телевизор!   - Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.   - Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...   - Меня не волнуют деньги!… Они меня успокаивают.   - Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.   - Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают … и делают наоборот …
    • 305

      в: Юмор

      Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. - И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу  из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, я тоже погорячился! Попугай, еще тише: - Простите, а можно вопросик? А КУРИЦА-ТО ЧТО ВАМ СДЕЛАЛА?!? -*- Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" -*- - Вы своего сына к школе подготавливаете? - Да, отдали в секцию карате! -*- Приходит муж домой и видит, как его жена расхаживает голая по квартире. - Милая, у тебя же столько платьев... Открывает шкаф. - Вот посмотри: синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое, - привет, Витёк, - фиолетовое... -*- - Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. - ..?? Не понял? - Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
    • 2

      в: Разное

      Мне в этом плане очень нравятся учение Ошо! Я все больше стал увлекаться его философией, читать его книги, смотреть тренинги с использованием его наработок! Учение Ошо можно состоит из элементов буддизма, йоги, даосизма, греческой философии, суфизма, европейской психологии, тибетских традиций, христианства, дзэн, тантризма и многих других духовных течений, переплетенных с его собственными взглядами. Сам Ошо говорил, что у него нет системы, потому что системы изначально мертвы, а живые течения постоянно претерпевают изменения и совершенствуются. После того как соприкасаешься с его учением начинаешь смотреть на жизнь другими глазами!   Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь в конечном итоге имеет значение только то, счастливый ли ты человек или нет.
    • 408

      в: Разное

      Рождественская притча (жаль, что с опозданием...) (автор неизвестен) Жил-был один сапожник. Овдовел он, и остался у него маленький сын. И вот накануне праздника Рождества Христова мальчик говорит своему отцу: — Сегодня к нам в гости придет Спаситель. — Да полно тебе, — не поверил сапожник. — Вот увидишь придет. Он Сам мне об этом сказал во сне. Ждет мальчик дорогого гостя, в окно выглядывает, а там все нет никого. И вдруг видит — во дворе на улице двое ребят бьют какого-то мальчишку, а тот даже и не сопротивляется. Выбежал сын сапожника на улицу, разогнал обидчиков, а избитого мальчика в дом привел. Накормили они его с отцом, умыли, причесали, и тут сын сапожника говорит: — Папка, у меня двое сапог, а у моего нового друга пальцы из обуви вываливаются. Давай я ему свои валенки отдам, а то ведь на улице страсть как холодно. Да сегодня и праздник к тому же! - Что ж, пусть будет твоя воля, - согласился отец. Отдали они мальчишке валенки, и тот радостный, сияющий домой пошел. Прошло некоторое время, а сынок сапожника все от окна не отходит, ждет в гости Спасителя. Проходит нищий мимо дома, просит: — Добрые люди! Завтра Рождество Христово, а у меня три дня крошки во рту не было, покормите, Христа ради! — Заходи к нам, дедушка! — позвал его через окно мальчик. — Дай Бог тебе здоровья! Накормили, напоили они с отцом старика, ушел он от них радостный. А мальчик все Христа ждет, уже беспокоиться начал. Наступила ночь, на улице фонари зажглись, вьюга метет. И вдруг кричит сын сапожника: — Ой, папка! Там какая-то женщина у столба стоит, да с ребеночком маленьким. Посмотри, как им, бедным, холодно! Выбежал сын сапожника на улицу, привел женщину с ребенком в избу. Накормили они их, напоили, а мальчик и говорит: — Куда же они пойдут в мороз-то? Вон, на улице, какая метель разыгралась. Пускай, папка, они у нас дома заночуют. — Да где у нас ночевать? — спрашивает сапожник. — А вот где: ты на диване, я на сундуке, а они на нашей кровати. — Что ж, пускай. Наконец, все улеглись спать. И снится мальчику, будто приходит к нему наконец-то Спаситель и говорит ласково: — Чадо ты Мое милое! Будь ты счастлив на всю твою жизнь. — Господи, а я тебя днем ждал, — удивился мальчик. А Господь говорит: — Так Я к тебе три раза днем приходил, дорогой мой. И три раза ты принял Меня. Да так, что лучше и придумать нельзя. — Господи, не знал. Но когда же? — Вот не знал, а все равно принял. Первый раз ты не мальчишку спас от рук ребятишек- хулиганов, а Меня спас. Как Я когда-то принял от злых людей плевки и раны, так и мальчишечка этот... Спасибо тебе, мой родной. — Господи, а когда же Ты второй раз ко мне приходил? Я в окно все глаза проглядел, — спрашивает сын сапожника. — А второй раз — вовсе не нищий, это Я к тебе приходил на трапезу. Вы с отцом сами корочки ели, а мне праздничный пирог отдали. — Ну, а третий раз, Господи? Может быть, я бы тебя хоть в третий раз узнал? — А третий раз Я у тебя даже ночевал со Своей матерью. — Как же так? — Когда-то нам пришлось бежать в Египет от Ирода. Так ты и Мою мать у столба, как в египетской пустыне, нашел, и пустил нас под свой кров. Будь счастлив, мой родной, вовеки! Проснулся мальчик утром и первым делом спрашивает: — А где же женщина с ребенком? Смотрит — а дома уже нет никого. Валенки, которые он вчера бедному мальчику подарил, снова в углу стоят, на столе — праздничный пирог нетронутый. А на сердце — такая несказанная радость, какой никогда вовек не было.
    • 7

      в: Разное

      Искренне рад за вас, просто молодцы что находите время на совместные увлечения. У меня сейчас главное вечернее развлечение, это уборка снега во дворе частного дома). После таких упражнений чувствуешь себя на порядок здоровее, но почему то хочется в душ и спать))).
    • 9

      в: Разное

        Спасибо большое, Андрей, за поздравление с Крещением Господним! Присоединяюсь к Вашему поздравлению и от себя лично поздравляю всех со светлым Праздником!  
    • 8

      в: Люди и отношения

        Ну, такого рода "людям", уверена, и не следует помогать, - им уже ничем и не поможешь... 
    • 3

      в: Разное

        Подписываюсь под каждым словом! Андрей, спасибо Вам!