Valdar

Смешные рассказы

394 сообщения в этой теме

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ

 

Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет).

Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.

 

Геннадий.

------------------------------------------------------------------

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

 

Дорогой мистер Геннадий!

 

Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк,

и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай.

Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.

Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка.

Hеужели, у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт.

 

Элизабет.

-----------------------------------------------------------------

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

 

Глубокоуважаемая мисс Элизабет!

 

С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.

Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника,

а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах.

А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах,

но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?!

Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет.

 

С нетерпением жду ответа.

 

Геннадий.

------------------------------------------

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

 

Дорогой Геннадий!

 

Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения.

Там мне сказали, что с приветом - это есть тяжелая форма шизофрения, а толчок - есть русский унитаз.

Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать,

если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит снимать). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец.

 

Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес.

 

Элизабет.

------------------------------------------------------------

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

 

Уважаемая Элизабет!

 

Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются.

Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не снимал в том пошлом смысле, на который вы намекаете.

А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали.

 

Жду ответа и денег.

 

Геннадий.

------------------------------------------------------------

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

 

Мой милый Геннадий!

 

Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез.

 

Целовать. Любить.

 

Элизабет, твою навек.

---------------------------------------------------------------

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

 

Элизабет, твою навек!

 

Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!

 

Hапоследок,  посылаю тебя на адрес - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


Краткие сказки от Диониса.

 

Испанская народная сказка о спящей красавице.

 

Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: «Радyетесь? Нy-нy.  А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается».  Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя, ехал мимо прекрасный принц и спросил местных жителей, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?

 

-*-

 

Датская народная сказка про Рyсалочкy.

 

Жила-была где-то в глyбинке Рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме. - Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос. - Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай. - О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь морской пеной. И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах занимает. И это yже - не сказка, а сyровая правда жизни...

 

-*-

 

Курочка Ряба

 

Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно, что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy, сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала кур и на рынке продавала.

Спрашивают ее: - Как, мол, не стыдно?

- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy - молока подавай.

- А мyж что же?

- А что с него взять, с козла?

 

-*-

 

Колобок

 

Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:

- Испеки мне, королева, колобок!

- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?

- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел...

А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Мама учила меня:

(автор неизвестен)

 

- УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»

 

- ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись, чтоб эта гадость отстиралась»

 

- МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему»

 

- ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»

 

- ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю»

 

- ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп»

 

- СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

 

- НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

 

- СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

 

- ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»

 

- КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь»

 

- ОСНОВАМ ГЕНЕТИКИ:

«Это у тебя все от отца!»

 

-*-

 

Киев. На перроне стоит вечерний поезд Киев - Одесса.

 

В купе вскакивает, запыхавшийся молодой человек, а там старый еврей стелет постель, и молодой человек спрашивает его:

- Который час?

Тот посмотрел на него и, ничего не говоря, ложится спать. Утро. Проводница бежит по вагону:

- Подъезжаем к Одессе! Пассажирам быстренько сдать постель!

Старый еврей встает и глядя на молодого:

- Молодой человек. Вы спрашивали, который час? Так я вам скажу. Сейчас 6 часов утра.

- Спасибо. А чего вы мне вчера вечером не сказали?

- Видите ли. Если бы я вам сказал, который час, у нас завязался бы разговор. Выяснилось бы, что вы тоже едете в Одессу, и у вас негде остановиться. Вы бы попросились ко мне переночевать, а у меня молодая дочь на выданье. Вы бы ее совратили. Она бы забеременела, и вам бы пришлось на ней жениться.

- Ну и что же тут такого плохого, если бы я женился на вашей дочери?

- Так вот я так и подумал, наxpена мне такой зять, у которого нету даже часов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Отрывок из письмеца одной девушки из Германии подруге в Россию.

(Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее - от лица автора)

 

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось.

И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков…

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, ни///я?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - Отвечает, - а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться.., - Характеристику на ежа? - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).

У меня, блин, ещё сил хватило сказать, мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"  В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала ей три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

США. Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари.

 

Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.

За рулем сидит туповатая блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего?

Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.

- А откуда вы знаете расстояние, которое я проехала?! Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?

- Я не знаю, где вы живете.

- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!

- Откуда вы это знаете?! Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф (обречено): - Звоните.

Блондинка набирает телефонный номер. Кричит в трубку: - Жорж! Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина,

он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом), испуганно:

- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места,

так что асфальт закипел, и умчалась.

Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Я увидел эти ноги!...ножки!!

(автор: Стал Стар)

 

Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляда. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти!

 

Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор.

 

Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких, и, вы не поверите, - они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки.

 

Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем более, - нынче праздник. Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит!

 

С замершим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: "Сколько?"...

 

Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы подготовки к апофеозу.

 

Скажу только, что холодец получился изумительный!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Сказка – ложь, да в ней – намёк…

(автор неизвестен)

 

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера.

Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:

- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить.

Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали кофеварку и ксерокс, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.

Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.

К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами.

К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари.

А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, - так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.

Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа.

Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.

Иван-чаевич и говорит ей:

- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.

А панкушка ему отвечает:

- Бери меня в секретарши!

- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.

- Бери, знать судьба твоя такая!

Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за соседний стол.

Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей.

У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски.

У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону - матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом.

А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.

Вот собрал начальник менеджеров на совещание.

- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.

Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.

Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает.

Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:

- Что, начальничек, не весел, что компьютер подвесил, али горе какое?

- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.

- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.

Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.

Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке…

Проходит время, снова загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.

- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.

- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.

- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.

Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит…

Но вскоре надоело ей,  и сказала она: ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.

Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась…

И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Девочка Маша и медведи

 

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.

Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.

 

-*-

 

Девочка Маша и Антон

 

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:

— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.

— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.

Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.

Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.

 

-*-

 

Девочка Маша и Психолог

 

— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши.

Ничего не ответила девочка Маша.

— Он тебя обидел? — предположил детский Психолог.

Девочка Маша отрицательно качнула головой.

— Он плохой?

— Нет, — призналась девочка Маша.

— Он тебе нравится?

— Нет.

— Ты рассердилась?

— Нет. Он мешал мне пройти.

— Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.

— Всё.

— Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334235 умножить на 98522?

— Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.

Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным.

 

-*-

 

Девочка Маша и Опоссум

 

Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу.

«Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.

«Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его похоронить».

На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим.

К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

На дне
(автор - Алексей Березин)


В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Пачка печенья

(отрывок из книги Дугласа Адамса «Всего хорошего, и спасибо за рыбу!»

 

- Я расскажу тебе одну историю, - сказал Артур. - Я спешил на поезд. Приехал на вокзал...

Я приехал на двадцать минут раньше, - перепутал, когда отходит поезд.

А может быть, — прибавил он после секундного раздумья, — Британская сеть

железных дорог перепутала, когда отходит поезд! Раньше мне это не

приходило в голову.

— Давай, дальше, — засмеялась Фенчерч.

— Итак, я купил газету с кроссвордом и пошел в буфет выпить чашку кофе.

— Ты разгадываешь кроссворды?

— Да.

— Ты его разгадал?

— Я даже не успел взглянуть на него, — сказал Артур. — Я пошел в буфет, чтобы взять кофе.

— Ну, хорошо, бери кофе.

— Я и взял, — подтвердил Артур. — Я также купил печенье.

— Какое?

— «К чаю».

— Неплохо.

— Мне оно тоже нравится. Взял все это, отошел от стойки и сел за столик.

И не спрашивай меня, какой был столик, потому что это было не вчера

и я уже забыл. Кажется, круглый.

— Хорошо.

— Значит, расположение такое. Я сижу за столом. Слева газета.

Справа чашка кофе, посреди стола пачка печенья.

— Прямо-таки вижу ее своими глазами.

— Чего или, вернее, кого ты не видишь, потому что я еще о нем не упомянул,

так это типа, который тоже сидит за столом, — сказал Артур. — Он сидит напротив меня.

— Как он выглядит?

— В высшей степени обыкновенно. Портфель. Деловой костюм. Судя по его виду,

он был неспособен сделать что-то странное.

— Ага. Я таких знаю. Ну и что он сделал?

— Он сделал вот что: перегнулся через стол, взял пачку печенья,

разорвал, вытащил одно и…

— Что?

— Съел.

— Что?

— Он его съел.

Фенчерч в изумлении смотрела на Артура.

— Как же ты поступил?

— При данных обстоятельствах я поступил так, как поступил бы любой

англичанин, у которого в жилах кровь, а не вода. Я был вынужден посмотреть

на это сквозь пальцы, — ответил Артур.

— Что? Почему?

— Ну, мы ведь к таким ситуациям не подготовлены. Я порылся у себя в

душе и обнаружил, что ни воспитание, ни личный опыт, ни даже первобытные

инстинкты не подсказывают мне, как я должен поступить, если некто, сидящий

прямо передо мной, тихо-мирно крадет у меня одно печенье.

— Но ты мог… — Фенчерч подумала. — Знаешь, я тоже не уверена, что бы

я сделала. Ну и что дальше?

— Я в негодовании уставился в кроссворд, — сказал Артур. — Не мог

отгадать ни одного слова, глотнул кофе — он был слишком горячий, так что

делать было нечего. Я взял себя в руки. Потом взял печенье, очень стараясь

не заметить, что пачка каким-то чудодейственным образом оказалась

вскрытой…

— Значит, ты не сдаешься и занимаешь твердую позицию.

— Я борюсь по-своему. Я съедаю печенье. Я ем его очень медленно, так,

чтобы бросалось в глаза, и он видел, что я делаю. Когда я ем печенье, —

сказал Артур, — я ем его, как надо.

— И что он сделал?

— Взял еще одно. Честно, так и было. Он взял еще одно печенье и съел

его. Чистая правда. Как то, что мы сидим на земле.

Фенчерч заерзала в каком-то непонятном смущении.

— Сложность состояла в том, — продолжал Артур, — что в первый раз я

промолчал, а во второй начать разговор было еще труднее. Ну что я должен

был сказать? «Извините меня… я не мог не заметить, э-э…» Не

получается. И я сделал вид, что не замечаю, пожалуй, еще старательнее, чем

раньше.

— Ну, знаешь…

— Я снова вперил глаза в кроссворд и по-прежнему не мог сдвинуться с

места, но при этом частично проявил силу британского духа…

— И что ты сделал?

— Я вновь пошел напролом. Я взял второе печенье, — сказал Артур. — И на

секунду мы встретились взглядом.

— Вот так?

— Да, то есть, нет, не совсем так. Но наши взгляды скрестились. Всего на

секунду. И тут же мы оба отвернулись. Но я тебя уверяю, что в воздухе

пробежала искра. Над нашим столиком образовался очаг напряженности.

Примерно в это самое время.

— Еще бы.

— Так мы съели всю пачку. Он, я, он, я…

— Всю пачку?

— Ну, в ней было всего восемь штук, но в те минуты мне казалось, что

прошла целая жизнь. Наверно, гладиаторам на арене и то было легче.

— Гладиаторы сражались на солнцепеке, — сказала Фенчерч. — Физически

они страдали больше.

— Тем не менее. Ну ладно. Когда останки погубленной пачки валялись

между нами, этот тип, сделав свое гнусное дело, наконец, поднялся и ушел.

Разумеется, я вздохнул с облегчением. До моего поезда оставалось несколько

минут, и я допил кофе, встал, взял газету, и под ней…

— Ну же?

— Лежала моя пачка печенья.

— Что? — переспросила Фенчерч. — Что-о?

От изумления она раскрыла рот и с хохотом откинулась на траву. Потом

снова села.

— Ах ты, мой глупенький, — выкрикнула она сквозь смех, — ну просто

караул, совсем ничего не смыслишь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Мой смешной рассказ из жизни!

Произошла эта история в одном из военных городков Чехии, где военнослужащие ЦГВ проходили службу. Мой муж тоже проходил службу в маленьком городке под названием Комарно и проживали мы там всей семьей вместе с детьми. Этот случай произошел в то тревожное время, когда военнослужащих массово мобилизовывали в Афган. Я очень тяжело переживала эти события и ходила сама не своя. У нас было двое маленьких детей и я очень боялась потерять мужа. После ужина муж предложил мне сходить в ДК офицеров и как то развеяться, посмотреть фильм. Мы уложили деток спать и ушли в ДК, он был совсем недалеко от нашего дома. А когда я готовила ужин и снимала кастрюльку с огня, у меня прихватило огнем полотенце, я его загасила, как оказалось потом не до конца и положила в шкафчик. Мы ушли, а полотенце начало тлеть и дым пошел на кухню. Проснулся старший сынишка, ему тогда было лет 7, ребенок не растерялся, но так как дверь была заперта, открыл окно и очень громко начал кричать : " Караул, кислорода не хватает! " В это время по улице проходил наряд солдатиков, вот они то и бросились на помощь ребенку, выбили дверь и загасили горящее полотенце и вызвали нас. Я целовала и обнимала сынулю и благодарила Бога за то, что он направил ребенка на такой поступок и спас их.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

37 минут назад, Аза сказал:

Мы ушли, а полотенце начало тлеть и дым пошел на кухню. Проснулся старший сынишка, ему тогда было лет 7, ребенок не растерялся, но так как дверь была заперта, открыл окно и очень громко начал кричать : " Караул, кислорода не хватает! " В это время по улице проходил наряд солдатиков, вот они то и бросились на помощь ребенку, выбили дверь и загасили горящее полотенце и вызвали нас. Я целовала и обнимала сынулю и благодарила Бога за то, что он направил ребенка на такой поступок и спас их.

 

Аза, какое же счастье, что Ваш сыночек оказался таким разумным, не растерялся.... И, знаете, как-то не смешно мне было, когда читала этот рассказ, скорее, наоборот, страшно стало от мысли как трагически мог завершиться  для всей Вашей семьи этот поход в кино.... Но, спасибо за Ваш рассказ, он многое напомнил и мне о том тревожном времени...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Высший пилотаж

(автор неизвестен)

 

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком.

 

У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

 

Так вот, как-то раз приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч.

 

Один мужик ему со смехом:

"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!"  "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!"  И скрывается на проходной.

Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и, не сговариваясь, ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

 

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"

 

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае@#ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

8 часов назад, Valdar сказал:

Высший пилотаж

(автор неизвестен)

 

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком.

 

У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

 

Так вот, как-то раз приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч.

 

Один мужик ему со смехом:

"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!"  "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!"  И скрывается на проходной.

Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и, не сговариваясь, ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

 

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"

 

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае@#ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

 

Хорошо мужику, ему жене соврать что два пальца!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 1

      в: Наши любимые животные

      Ничего собаке не будет, ветеринар ваш глупости говорит, ведь дома чаще всего собаки гуляет без него, если бы он и дома в нем ходил, то тогда да, это бы плохо сказалось. В принципе я предпочитаю хороший кожанный ошейник, поверьте на слово порвать его тоже много ума надо.
    • 609

      в: Юмор

         
    • 102

      в: Юмор

         
    • 27

      в: Разное

        Да, @Robert, у нас довольно хорошо город благоустраивается и содержится в чистоте и порядке. Хотя, и знаю, что это - во многом благодаря тому, что мы почти в Москве находимся (самое ближнее Подмосковье), а мой дом - буквально в 300м от кольцевой дороги, за которой Москва. А очистка русла Яузы и благоустройство её берегов осуществляется по федеральной программе. Так что на это выделяются огромные средства, а уж что из них на самом деле будет освоено, одному богу будет известно.  А я это - задокументирую...
    • 10

      в: Люди и отношения

        Нельзя не согласиться с Вами, Алексей в том, что словесные внушения совершенно не эффективны. Уверена, что к любого рода внушениям психически здоровый организм человека относится негативно и, подсознательно (либо сознательно) сопротивляясь, не поддается им. Не сомневаюсь, что те люди, которые были травмированы в зрелом уже возрасте, в детском - были не раз биты своими родителями, т.к., увы, у нас слишком распространено такого рода "воспитание". К сожалению, это ("обучение уму-разуму детей посредством мягкого места) никого не может уберечь в будущей жизни от каких-то травм и случайных трагедий. 
    • 5

      в: Люди и отношения

      Доброе утро Ежики! Татьяна иметь какие-либо дела с родственниками всегда было тяжело, а тем более финансовые! Их вообще не должно интересовать как и сколько вы зарабатываете и куда тратите! Помогать можно, но это если у вас есть свободные деньги и желание, а я понял Вам самим нужно закрыть столько своих финансовых вопросов, что о помощи пока не может идти и речь! Читаю и диву дают сколько у Вашей свекрови наглости, лезть в чужой карман и приветом еще и решать что Вам есть что пить и куда тратить деньги! Мужа это тоже напрягает, но он видно не может отказать своей маме, а зря! Если это было бы на ее лечение или продукты, то тут другой вопрос, а тратить на зависимость брата, это бесполезно, такие люди как наркоманы, пока человек сам не решит бросить, ему никто не поможет!
    • 170

      в: Юмор

      Весь день как проклятый сегодня сидел, не покладая рук. -*- Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли. -*- Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём. -*- Как говорится «всё проходит», но может кое-что застрять. -*- Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок! -*- Машина власти не буксует, она не едет никуда. -*- Так повелось: рождённый ползать, всем объясняет - как летать. -*- Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить. -*- Сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат. -*- Мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им.
    • 0

      в: Путешествия

      Здравствуйте уважаемые участники форума, у меня к Вам есть вопрос, сколько вы раз в год отдыхаете, где либо, склоняетесь к нашим курортам или же зарубежным.
    • 10

      в: Люди и отношения

        Полностью согласна с Вами, Андрей! Именно гордыня не позволяет нам простить нанесенную кем-то обиду.