Valdar

Смешные рассказы

392 сообщения в этой теме

Знакомьтесь - Фенька!

(автор неизвестен)

 

Вообще-то её зовут Марта. Но поскольку она на мордашку – вылитый пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё откликается. Лишь бы пузо чесали. Фенька - это не наша собачка. У нас – блондинистая и добрейшая плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей сестрёнке моей супруги. Фенька, извините за выражение – чихуа-хуа. Соответственно, она маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг – вообще микроскопических размеров. Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно, окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской кроватью. Тем не менее – о любом существе можно что-нибудь рассказать.

 

Ну-у-у, например… О! Давайте я расскажу о том, как Фенька теряла девственность.

 

Итак, когда Феньке было уже два или три года, её хозяйка задумалась на тему, что надо бы уже эту старую деву уестествить. Здоровья для. А то, понимаете, мигрени, нервы, общая неудовлетворённость жизнью и всякое такое. Ну, женщины в курсе, полагаю. Поскольку жена у меня – врач, она благородно предложила взять все хлопоты, связанные с супружеством Фенечки, на себя. И Фенечка приехала к нам домой. Посидев вечерок на телефоне, мы нашли Феньке племенного производителя. Порода, дипломы, необходимый опыт, цена договорная, все дела. Звали будущего папашу Фенькиных щенков Микки. На следующий же вечер Фенечку одели в подвенечное платье и повезли к жениху. Как назвать кобелька чихуа-хуа? Чихуа-***к? Ой, что-то я не то ляпнул… Да в общем-то, и неважно. Важно то, что Микки был красавец, во-первых, и ловелас со стажем, во-вторых. А то мы несколько волновались – сумеет ли он сделать то, что нужно, с трепетной девственной Фенечкой? Красавец Микки, без сомнения, умел обращаться с женщинами. Он минут пять что-то шептал ей на ушко, явно уболтал, и без всякого Фенечкиного сопротивления совершил то, за что ему было уплачено. Даже несколько раз. Фенька приехала домой ублаготворённая по самое некуда. На морде её поселилось выражение: «и где я, дура, раньше была?» Фенечку свозили к красавцу Микки ещё раз. Для закрепления, так сказать, результата. После этого Фенька окончательно поняла, какой должна быть настоящая жизнь! Никто не ожидал, что психология Феньки настолько изменится. Но всё оказалось ещё мрачнее. Начиная со следующего утра милую скромную собачку как подменили. Из нежного и пушистого существа наружу вырвалась неистовая, озабоченная донельзя нимфоманка. Единственным обращением к ней стало: «Уймись, шалава!» Развратная Фенечка избрала меня, единственного мужчину в семье, объектом своих домогательств. Она выползала из потайных углов в позе парализованной креветки, призывно задирала хвостик и, придвигаясь ко мне исключительно задом, горячо и влажно смотрела, вывернув голову.

- Меня не интересуют маленькие собачки!!! Большие, впрочем, тоже!!! – орал я и швырял в развратную Фенечку тапком.

Развратная Фенечка пряталась под диван, но через пять минут выползала с прежними домогательствами. Жену Фенька начала воспринимать исключительно как «то существо, которое отвозит меня в обитель неги». Как только жена появлялась в дверях, Фенечка целеустремлённо шныряла ей под ноги, и прямиком направлялась в подъезд.

- Стоять! – орали мы.

Фенечка в упор ничего не желала воспринимать и начинала яростно лаять. Смысл её горячей речи был понятен любому:

- Не, хозяйка, я не поняла, чё такое? К мужику меня давай вези!

На замечание супруги, дескать, перебьёшься, Фенька начинала выть, кидаться на дверь, потом валялась по полу и стучала лапками с видом: «Отвезите меня немедленно до городу Парижу туда, где мой миленький живёт!»

Короче, мы вернули совершенно дурную Фенечку обратно сестрёнке и вздохнули с облегчением.

Временно. Потому что за пару недель до родов жена забрала Феньку обратно к нам, с мотивацией: «Дескать, я врач, пущай при мне рожает. Всем спокойнее будет».

Фенечка к этому времени была уже не буйной. Она полностью осознала свою роль будущей мадонны и вела себя соответственно. Она ходила медленно и вальяжно, подметая раздувшимся брюшком пол, категорически отказывалась запрыгивать на диван сама и стала крайне привередлива в еде. А самое главное – она изящно и томно блевала. Везде. По любому поводу. В общем, достала она нас. В высчитанный торжественный день появления щенков нас звали друзья на день рождения. Так жена не поехала, ибо несчастная Фенечка требовала присмотра. Пришлось мне в гостях отдуваться за двоих. К тому же я постоянно хватался за телефон и перебивал застольные разговоры своими воплями: «Ну шо, это меховое чучелко разродилось или нет?» - Не разродилось.

На следующий день тоже.

И на следующий.

Но продолжало исправно томно блевать и смотреть на мир выпученными сияющими глазами будущей мадонны. Глазки у Фенечки, кстати, здорово навыкате, поэтому постоянно возникает ощущение, что у неё проблемы с щитовидной железой. Впрочем, это я отвлёкся. Когда Фенька припозднилась с родами уже на неделю, жена не выдержала и позвонила хозяйке красавчика Микки. Из диалога было ясно следующее:

- Не рожает? Уже неделю переходила? Ложная. Наверняка. У породистых мелких собачек это очень часто бывает. Ничего особенного. В следующую течку привозите, мы всё сделаем ещё раз. Да, Микки постарается. Да, бесплатно.

Жена вежливо поблагодарила, положила трубку и повернулась к томно блюющей Фенечке, аки разъярённая фурия.

- Что ж ты мне врёшь-то? – с упрёком сказала моя супруга.

Фенечка прижала ушки.

- Что ты нам здесь за спектакли устраиваешь, дрянь такая? А? Я тебя спрашиваю! Мы её, понимаете, на руках носим, на диванчик её укладываем, экскременты за ней вытираем, а она? Она нам фигвамы рисует??? Пошла вон, шалава, и хватит мне тут на жалость давить! Ни фига ты не беременна, скотина мелкопузырчатая!!!!! Исчезни с глаз моих долой и не отсвечивай!!!

И это было сказано, как отрезано.

Отолстопузевшая Фенька поняла всё. Блевать она перестала моментально. На диван запрыгнула через пару часов. Спустя неделю раздувшееся брюшко тоже полностью пришло в норму. Радостная Фенька была бодра и весела. Впрочем, этого мы уже не видели, так как вернули впечатлительную Фенечку обратно сестрёнке и больше не заморачивались ни с какими щенячье-матримониальными планами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


О старческом эгоизме.

(автор неизвестен)

 

Давно это было. У отчима днюха, но он ее не справляет по причине того, что у него идет камень из почки и случаются постоянные почечные колики (по некоторым исследованиям - самая сильная боль, которую способен испытывать человеческий организм; я, кстати, и рожала и почечная колика у меня была, и еще много чего - подтверждаю). Но на ДР напросились две старушки - мама отчима и теща (мать покойной первой жены. На наши возражения, что ему очень плохо и не до этого, недоумевали: "Дык мы же только поздравить!")

Ну чё объяснять... Старость уважать надо. Приготовили кое-чего для стола, водочки купили, винишка. Мамаша бегает периодически ванну горячую наполняет (первая помощь при почечной колике), я со шприцом обезболивающего наготове.

Пришли старушенции. Сидят, щебечут. (Обеим за 80)...

Тут отчима конкретно скручивает в спальне, я вкатываю ему обезболивающее, и он проползает (буквально - на четвереньках, корчась от нестерпимой боли и тихо матерясь) мимо гостиной, где сидят за накрытым столом эти божьи одуванчики. Одна из них (на минуточку - родная мама юбиляра) застывает на несколько секунд с пирожком в одной руке и стопкой водочки в другой и, прищурившись, наблюдает, как несчастный юбиляр со стонами ползет в ванную комнату:

- Ой, смотри-ка, А ЕМУ И ПРАВДА ПЛОХО!

Протягивает сватье стопку:

- А давай за здоровье, Манечка!

Вторая, радостно:

- За здоровье, Тонечка!

ПыСы. Камень отчиму в итоге раздробили ультразвуком. Обе старушки прожили далеко за 90 лет, одна даже замуж еще успела сходить за отставного адмирала. Так вот.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Арифметика

(автор - Слава Сэ)

 

Ляля весит 32.700 г., из которых 700 считает лишними. Вечерами прыгает на скакалке, приговарвая «ненавижу жир». Ляля состоит из костей, волос и пучка нервов без изоляции. На вопрос «где тут жир» она оттягивает пупок и показывает – вот! Это значит – в душе!

Вес Лялиного ранца позволяет бомбить тиранов, не обращая внимания на толщину их диктаторских бункеров. Ляля поднимает снаряд руками, коленом, потом ловко вкручивается в лямки. В дзю-до такой приём называется «сото-макикоми», а в греко-римской борьбе – «грузинская вертушка». Одолев гравитацию, Ляля убегает в школу.
Наш городок был бы тих и безопасен, если бы не это «убегает». Улучшив чемоданом сцепление с дорогой, девочка развивает страшную скорость. Она свистит над асфальтами, наклоняясь в поворотах как спортивный мотоцикл. Прохожие, затянутые в инверсионный след, кружатся, теряют шляпы и жалеют что не поехали на трамвае. 

Раз в год Ляля собирает в школу дополнительный баул. В храме знаний проходит ярмарка, на которой дети развивают общительность, жизнелюбие, смекалку, жадность, недоверие к ближнему и другие полезные качества. Ученики открывают что арифметика не пыточный инструмент, а конкурентное преимущество в торговле с индейцами. Ловко пользуясь таблицей умножения, некоторые отжимают до трёх евро за перемену. Утром ещё казавшиеся идиотами, уже вечером дети врут не краснея, считают выручку в уме и обращаются к завучу - «дэвушка, ты такой красивый». Половину гешефта положено сдать в благотворительный фонд "спаси душу за пять евро". Если верить сборам, все коробейничают даром. 

Самые грустные ученики торгуют едой. Они стоят в длиннейшем ряду, усыпанные кексами, тортами, пирожками, печеньем и пончиками. Матери этих несчастных умеют готовить. Главный ингредиент у всех - любовь с изюмом. Но никто в мире не съест столько изюма. 
Моим детям повезло, я вообще не кулинар. Мы продаём действительно нужные штучки. Китайские колокольчики для предсказания землетрясений, например. Или, наручные часы без стрелок, фото морского заката в раме, деревянного буддиста, колдующего богатство за щекотку пузика, чайник без крышки с мячиком, который упал внутрь и теперь не вытряхивается. Всё продаётся сразу, школьники не понимают как могли жить без наших товаров.

В этом году Ляля собрала барахло, оставшееся от детства. Бумажную корону, бутылку в форме бриллианта и пони с магнитом в ноге. Пони прилипает к троллейбусу, холодильнику, к любому подручному железу, настоящий друг. Отдавать не хотелось, но когда весишь 32.700, пора уже думать о настоящих лошадях и всадниках. 
Корона самодельная, из настоящего золотого картона. Ляля испытала её в одном магазине. Спрашивала, почему все так смотрят. Ну принцесса в общественном месте, и что? Высота украшения в районе шпилей достигала тридцати саниметров. Один мальчик потерял голову, увидев такую ювелирку. У него не хватало денег, он пять раз подходил, вздыхал и дважды примерил. Пришлось отдать со скидкой в 96 %. Если человек мечтает стать принцессой, надо помочь, а не смеяться. Ляля пожелала ему не сдаваться и верить в доброту людей. Всё вместе с пожеланием за 4 цента. 
Потом продалась бутылка. Две покупательницы чуть не подрались за бриллиант, доказав тем самым его подлинность. 

А пони купили старшеклассники. Но не ради любви, а для издевательств. Друга остригли, пририсовали трусы и на боку написали матерное слово. Так, попав в дурную компанию, лошадь стала реальным пацаном. Ходит теперь в трусах и наколках. Ляля плакала. Я хотел пойти, отметелить вандалов, но вообразил беседу с директором:
-- Вячеслав Иванович, вы зачем написали матерное слово на ученике пятого класса Василии П.? А трусы на голову, это что?
Пришлось успокоиться и рассказать Ляле о справедливости, возвращающей злодею все его подлости. Если в пятнадцать ты обидел лошадь, в тридцать семь лошадь обидит тебя. Пострижёт, разденет, обматерит.

Ляля поверила моим вракам и простила хулиганов. И на завтра, как ни в чём не бывало, пошла в школу. И как-то неосторожно уронила фугасный свой портфель со второго этажа на первый. По нелепой случайности, основанной на точном рассчёте, внизу как раз шли мучители коня. Будь там бункер с диктатором, - никто бы не выжил. Но плохие парни только почесались, погрозили Ляле пальцем, пнули метеорит и пошли дальше. Русские мужчины в быту грубоваты, зато на войне они незлобливы и ударопрочны. За это нас и любят, кажется.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

У меня было замечательное советское детство.

(авторы неизвестны)

 

Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам…

А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

 

-*-

 

50 лет без единой ссоры

 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?

- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

- И что же?

- И он сказал: "Раз"…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Цените друг друга!

(авторы рассказов неизвестны)

 

Вчера после встречи с выпускниками своего высшего военного заведения я получила домой стеклянного от количества выпитого мужа с букетом помятых ромашек. Вымочив тело в ванной, на всякий случай наливаю рюмку валокордину и приношу уже полусознательной тушке. Говорю коротко, ибо длинные предложения - это мимо, понимаю.

- Надо выпить! (в приказном тоне - военный ведь)

- А что это? - спрашивает тело, крепко ухватив рюмку.

- Валокординчик.

- А за что мы пьем валокординчик?

Ему, пакостнику, тост нужен! С трудом сдерживая смех, провозглашаю:

- За счастье!

- А за чье счастье мы пьем валокординчик?

- За всеобщее. Пису пис! - с трудом удерживая гомерический хохот, сообщила я телу.

Всем хорошего настроения!

Цените друг друга!

 

-*-

 

В человеке любовь к свободе заложена генетически!

 

Мама рассказывала:

Ребенок (то бишь я) орет целый день, когда не спит. Вот мама занялась стиркой. Ребенок орет. Вот стирка закончена, понесла белье на улицу вешать (двухэтажный дом, веревки для сушки белья на другой стороне улицы, у сараев). Окна распахнуты, ребенок орет так, что у сараев слышно. И ВДРУГ!!! РЕБЕНОК ПЕРЕСТАЛ ОРАТЬ!!!

Мама быстрее МиГ-21 взлетела на второй этаж...

Картина маслом: ребенок вытащил руки на свободу и балдеет.

В старые добрые времена грудничков туго пеленали, "чтобы ребенок своих ручек не испугался".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Оставил велик под своим окном…

(автор неизвестен)

 

Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район…

В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить «караул!» на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе, похоже, тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку, - молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.

 

Арбуз попался правильный. Когда я выскочил из подъезда, как *** из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания! Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно вслух делясь размышлениями. Особенно удалась моя шутка про газорезку и его яйца. После нее он ушел в далекий отрыв…

Тут я понял: сделать с этим придурком все, что я успел ему пообещать - это не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой.

 

А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Налог на кота...

(автор – Влада Черкасова. Юмореска написана 2.5 года назад...)

 

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.

- Забыл.

- Опять! Как же так?

- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.

Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.

Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.

На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.

После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:

– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.

– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.

– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».

– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…

– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.

– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.

- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.

Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.

- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.

Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.

- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!

- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!

- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:

- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!

Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:

- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.

- Не зять ты мне, американский шпион!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

В давние-давние времена был у меня друг Эдик.

(авторы рассказов неизвестны)

 

Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен).

Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.

Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

 

-*-

 

Детский возраст с 2х до 3х - это отдельное нечто.

 

Всё сказанное взрослыми запоминается моментально, на это мозгов вполне хватает. Повторить это - да нет проблем. Но вот чтоб правильно понять... увы до сих высот мозгам расти ещё долго.

(Было давно, но вот, вспомнилось.) Итак...

Доче 2,5, ездим в садик. Туда - можно сказать с комфортом, успеваем сесть, а вот обратно - оч проблемно. Автобус тогда был ПАЗик. Народу набивалось много.

И вот, держусь зубами за воздух, дочу зажимаю между ног, чтоб не затоптали. Едем. И тут она пищит оттуда снизу:

- Мама! А мы сядем?

- Скажи спасибо, что хоть так впихнулись... - бурчу я, пытаясь вернуть себе сумку, увлекаемую в салон.

Выходим. Закупка, дочь задумчиво кивает на пакетик любимого сока и странно молчит.

На следующий и послеследующий дни картина почти та же. Дочь откуда-то снизу придушенно спрашивает:

- Впихнулись?

- Да! Стой и держись.

И так же задумчиво, если не сказать разочарованно кушает вкусняшку за перенесенные мучения.

День на шестой толпа вносит нас в середину салона. Автобус трогается и тут раздается радостный вопль:

- ПАСИБО!!!!

Опускаю глазки и вижу, как моё чадо теребит сидящего немолодого мужика.

Он натурально фигеет (как и я) и спрашивает:

- За что?

- Зя то, что мы вооще впихнулись!!! Мама сказала сказать спасибо, а кому? Везде ж только попы!!!

 

ЗЫ. Оказывается неделю дитё искало кому сказать спасибо.

  • Спасибо! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Как можно крутить мужчинами.

Недавно услышала интересную историю рассказанную девушкой продавцом, которая работает в одном модном салоне-магазине элитных меховых шуб и пальто! Это очень интересная, а главное поучительная история!  В начале октября к ним в салон приходит женщина лет тридцати. Вся такая модная, ухоженная, вообщем уверенная в себе бизнес леди. За ней следом плетется пузатый колобок, неплохо одетый мужчина лет 45! Девушка продавец обратила внимание что обручальные кольца у них одинаковые. Значит, колобок муж, этой изысканной дамы! Выражение лица у колобка, как у любого мужа в магазине женской одежды. Унылое и явно тоскующее. Женщина выбирает себе дорогое пальто с шикарным меховым воротником, примеряет его и томно стонет от удовольствия. Муж быстро устает от ее стонов и примерок, и покупает это пальто, немного скривив губы от увиденного ценника в полторы тысячи долларов. Каковым было их удивление когда на следующий день эта же женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, подтянутым, стильно одетым мачо. Любовник 100%. Женщина берет точно такое же пальто, что она купила на медне и начинает его опять мерить. Консультанты молча наблюдают и вида не подают. Женщина снова начинает стонать от удовольствия, и периодически смотрит парню в глаза, так словно перед ней Аполлон! Мужчина долго колеблется, но в конце концов достает платиновую карту и оплачивает ней покупку. Женщина, в знак благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в салон третий раз. Одна. И сдает одно из двух купленных пальто. Получает полторы тысячи долларов на руки и уходит. Мы в шоке, так развести двух балбесов! Муж уверен, что пальто купил он. Любовник убежден, что это он сделал такой дорогой подарок. Никаких вопросов и ревности. А у женщины полторы тысячи баксов и шикарное пальто. Такая история Ежики! Вот как надо крутить мужиками!

587685030_w0_h0_jhb4k_rrdog.jpg

  • Прикольно! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Вообще, быть домохозяйкой легко.

(автор неизвестен)

 

С утра проснулась, всех позавтракала. Завтракать всех не сложно. Каши сейчас быстро варятся, яйца всегда быстро варились, тем более, жарились. Чайник на плиту кинула, он сам закипит. Бутерброд что, хлеб за тебя испекли, масло из отборных коров собрали, колбасу тоже автомат делает.Порезала, стопками сложила, всем по карманам распихала и сиди, ладоши на мандоши.

Посидела, отдохнула. Кота накормила, погладила. Пока гладишь, можно кино посмотреть, телевизор там, книжку интересную в районе обложки.

Потом полы помела, с подоконников всякое (Слово удалено системой) по шкафам разложила, заодно с полок рассыпанные муку, сахар, перец, соль, рис, гречку, пятна жира, пыль, хлебные крошки, налипшие карамельки, а особенно налипшие карамельки грациозно смахнула.

Труда немного, а радости вагон.

Все трусы, носки, брюки, юбки, рубашки, колготки, блузки, свитера, свитшоты в кучу собрала, по цветам и тканям рассортировала, а потом знай в стиральную машину клади, да кнопку нажимай.

Машина она что, она не устаёт. и ты с ней не устаёшь.

Пока, так что, силы есть, кровати застелила, обувь в порядке частоты надеваемости расставила, какие и помыла, а то давно не мыты, со вчерашнего дня. Куртки-пальто из угла подняла, в шкафу красиво повесила.

Тут пришло время обед готовить. Обед нынче варится быстро, тем более бульон с утра варится, сама курицу в кастрюлю кинула, сама зубы чистишь, а туда потом горсть бобовых, горсть стручковых, соль-сахар по вкусу и мешать не надо. Увидела в холодильнике яблоко тухнет, под настроение пирог испекла.

Радуешься: рачительная я, умопомрачительная.

Пока пирог в духовке, с тряпочкой прошлась, ручки дверные протерла. Дети ведь дети, где пластилин, где мёд, где краска, видишь, везде пластилин, мёд и краска, тряпку намочила, на швабру надела, полы прошлась.

Сейчас удобно, на коленях ползать не надо и изящество в движениях.

Потом все пришли, носы вытерла, за стол усадила, покормила, посудку помыла. Нет, не свадьба же. Ложек, правда, много. Этой суп помешала, этой налила, этой доча есть не хочет, будет той.

Ну, ложки просто мыть, не кастрюли с пригарным покрытием.

Бельё-одежду из стиральной машины достала, тут же повесила. На речку ходить полоскать не надо, плюсы современности.

Вот и вечер, всех под душ загнала, ужином накормила из остатков завтрака, обеда и фантазии.

Спать всех уложила, посуду помыла.

Села сериал смотреть с чашкой чаю.

Ложиться нельзя, а то уснёшь почему-то. А хотела чаю попить.

Которые всегда домохозяйки, бывает, жалуются, что так быт заедает, лишний раз бигудю накрутить сил нет, только на люстру выть хочется.

Но я чего, мне проще. Меня быт не заедает. Я, слава Богу, еще и работаю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Плохонький, да свой...

(автор - Ляля Брынза)

 

Вот это бабское, всё такое матрёшечное и липкое, какое-то сальное и пропитанное прогорклой бытовухой... Вот это "плохонький, но свой". Так оно знакомо и так уничтожающе безысходно!

И бесит! Бесит! Неудержимо бесит. «Плохонький, но свой».

 

Я даже интонацию эту слышу, и "охохонюшки" непроговоренные, и голосок шершавый и противный. Бабский такой. Таким голоском страдания тянут пьяненькие бабёшки. Тянут изнутри слюняво и навзрыд, сплёвывают вместе с семечной шелухой. «Плоооохонький, но своооой!..» И хочется подойти к такой вот убогонькой, бестолковой, вялой бабе и взять ее за грудки и встряхнуть хорошенько. И сказать: дура, дура, дура! Дурища! Ты одна, жизнь у тебя одна. Одна и твоя. Ничья больше, дура! Живи же ее. Оглянись. Небушко вон, птички-голубки шныряют, травка растёт. И все дороги, все пути - твои. Иди вперёд, напевай весёлое. Хочешь, делай карьеру. Хочешь, книжки пиши, картинки рисуй, выдумывай нанороботов и нобелевки получай. Хочешь... Да хоть шпалы таскай. Весь мир у твоих ног. Зачем же ты мир этот, как веревкой бельевой, сдавливаешь и душишь этим "плооохонький, но свооой"?!

 

 Живи! А если суждено - будет! Встретишь счастье свое! И не плохонького встретишь, а лучше всех. Да и не встретишь если - не велика потеря, потому что будет нобелевка, картины маслом, километры выложенных шпал и орды нанороботов. Не в мужиках счастье бабское. Не вокруг них строится мироздание, и не они (но всего лишь медведи) трутся спиной о земную ось. Зачем это вот "плохонький, но свой"? К чему? Разве что мама твердит, и соседки шушукаются за спиной. Дура! Поди отругай маму и плюнь соседкам в их рожи. Что они видели кроме облупленной скамейки, семок и потных мужских рубашек! Плюнь. И живи ши-ро-ко! И верь в себя и в судьбу.

Вы знаете, я ведь совершенно честно это говорю и совершенно честно так думаю. И про шпалы, кстати, тоже. И фразу "плохонький, но свой" ненавижу густой, жаркой ненавистью.

 

***

Но вот тут как-то встретилась я с давней и уже было потерявшейся подругой. О прошлых знакомцах посудачили, поболтали про ипотечный кризис, про машиностроение, про литературу (а как же!) Про жизнь тоже поговорили. Я про свою, она про свою. Оказалось, живёт она одна. Дочке десять. Квартира в Марьино - однушка. И замуж бы вышла, но как-то... не встречается годный, а лишь бы за кого, ясное дело, не хочется. А всё потому, что женщина она гордая и преотличная, и вся эта пошлость с "плохонький да свой" - не для нее. И потом уже расставались когда, она так обронила некстати: "Кран уже месяц течет. Надо бы сантехника, но некогда...". И пошла в метро.

 

Тут у меня внезапно случился приступ эмпатии и я так четко, так нестерпимо больно стала ею - давней и совершенно уже не моей подругой. И я спускалась по эскалатору вместе с ней, я толкалась с ней в часпиковом потном вагоне, то и дело тычась лицом в спину какой-то лохматой девицы, и потом я ждала на сырой остановке троллейбус, а он всё не шёл, а когда пришёл и она-я втиснулась трудно в двери, оказалось что маршрут изменили и надо еще идти пешком. И дождь, и сапоги замшевые, поэтому надо обходить лужи. А чего их обходить, когда они везде. А дочка дома, наверное, не поужинала и сидит играет, поэтому надо спешить - покормить ребенка. И вот мы с ней - с этой моей неподругой - шли (почти бежали) прямо по лужам, потом долго искали ключ от подъезда в сумке, потом тыкали стылыми пальцами в кнопки кодового звонка, а дочка не открывала - не слышала, наверное. И потом, уже выдумав (время уже позднее) всяких страшилок, мы ломились к лифту, а еще так хотелось в туалет, а чертов ключ так и не находился. Трезвонили, трезвонили, трезвонили в дверь... зажимаясь ногами и почти плача от бессилия.

 

И уже потом, когда дочка все-таки открыла дверь и снова нырнула за компьютер... Уже потом, когда были сброшены мокрые сапоги и решена проблема с мочевым пузырем... Уже потом, когда налилась вода в чайник, и мы с моей неподругой присели на табурет возле окошка, почему-то не переодевшись и так и не включив на кухне свет... Вот в этот самый момент я-она услышала, как из крана капает вода. Тоооненько. Капает и дребезжит о раковину. Бес-ко-неч-но. Уже месяц течет, блин. Месяц. Из вечера в вечер. Ты приходишь, садишься за стол, ждешь свой чай, смотришь на полоску света из комнаты - там дочка играет или делает уроки. Сидишь, блин, опустив плечи, и слушаешь этот бесконечный водопроводный реквием по себе.

 

И тогда от отчаяния приходит она - эта ужасная, позорная, бабская мыслишка... «Плохонький да свой».

 

Капкапкапкапкапкап...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

О борьбе с бессонницей.

(автор – Слава Сэ)

 

Мой желчный пузырь возомнил себя жемчужницей. Вырастил два камня, но родить не смог. Был тихий зимний вечер. Я потушил курицу и попробовал на себе. Три кусочка, для вскрытия всех недостатков. За завтраком бесполезные вещества из курицы пошли бы детям на пользу.

И вдруг, в боку вырос кирпич. Невидимый, но ясно ощутимый. Не получалось ни вытрясти его, ни смириться. Нельзя было также спать, сидеть, лежать, читать книжки и другими способами игнорировать реальность. К пяти утра я освоил ледяной душ, лёгкую, тяжёлую атлетику, среднюю атлетику и медитацию, которая вообще бессильна.

Ничто не укрепляет веру лучше ночного холецистита. В мороз, за пять километров я побежал в церковь. Храм оказался закрыт, но я всё равно пересказал свою жизнь воротам, внёс десяток предложений и поклялся питаться спаржей. Ничего не изменилось. Забор вокруг храма как бы говорил «зайдите позже» и «мы с вами непременно свяжемся».

Пошёл искать полицейских, согласных застрелить из жалости или за 20 латов. Только бездушие и жадность этих хорошо вооружённых людей могли меня спасти. Но в Юрмале по ночам нет ни бога, ни полиции. Только бомж на остановке. Он спросил который час. На трёх языках. Никто не может угадать национальность человека с кирпичом в боку.

 

Некий сайт, полный проверенных методов, объяснил: надо было спать на левом боку! А я-то, всё на правом! Опять принял душ, лёг как написано, позволяя желчи вытекать широкими волнами. Всё-таки, народный опыт - страшная сила. А врачам бы только деньги драть и травить крестьян таблетками. Я три часа лежал, терпел, ждал эффекта. Зря. Видимо, оторвался от корней и мудрость поколений на меня теперь не распространяется. Снова были душ, спорт, диклофенак и дробление камней усилием воли.

В сравнении с желчной, зубная боль острей и звонче. Но зубы можно унять тарелкой анальгина. А – тут ни вздохнуть, ни охнуть. Пока прыгаешь – живёшь, останавливаться нельзя. Через 36 часов сплошного спорта я побрёл в больницу.

 

Тётя анестезиолог сказала:

- Ознакомьтесь с возможными последствиями.

- Например?

- Отказ мозга.

Ей нравится пугать людей. Она и в медики пошла специально, сеять ужас. У неё целый лист сюжетов для Стивена Кинга. Я хотел подписать их списком, она отобрала список. Подробно, с удовольствием, всё перечислила. Приказала открыть рот, осмотрела зубы.

- Обещать не могу, но когда буду вставлять трубку в лёгкие, возможно, выбью передние, – сказала она. И дала на прощание синюю таблетку.

Медсёстры брили мне пузик, тревожно смотрели на часы. Станочек для женских ног не справлялся с моим ковылём. Девочки достали бритвенный комбайн «Спутник», не понимали, как его собрать.

– Три минуты осталось! – крикнула толстая сестра. Кое-как свинтили, стали драть пух вместе с дёрном. Спешили. Я удивился строгому расписанию латышских медиков. Прямо японское метро, а не хирургия. Оказалось, не в этом де…

 

Очнулся голый, у окна, в палате «люкс», что значит – с телевизором. А до этого - носил штаны, сидел в перевязочной и меня пытали ржавой бритвой.

Пришла тётя-анестезиолог, уже весёлая. Говорит, я всех насмешил, вскочив в середине операции, чтобы сбежать. Прямо с дыхательным аппаратом. Меня держали четверо, а я сломал железный стол, к коему был прикручен. И теперь она рада познакомиться с таким решительным мужчиной. Ничего не помню. Но по сорванному горлу и битым рёбрам, был ещё хоккей, а потом меня били тупым тяжёлым предметом, отдалённо напоминающим ногу в ботинке. А может, так теперь удаляют пузыри.

Я не спал уже двое суток. Наркотическое забытьё оказалось беспокойным, я в нём почти не отдохнул. И теперь спать не давали. Пришёл хирург, подарил мои же камни. Вообще не жемчуг. Не знаю, о чём пузырь думал. Пришла сестра, измерила температуру. Потом - другая, уколола во все места. Потом звонила мама, сказала «щас приеду». Потом Иванов, Петров, Бекназаров, мужчина из газеты и женщина с радио. Все пересказывали чужие истории о прекрасной жизни без пузыря. Позвонила старинная подруга, не захотевшая когда-то за меня замуж. С её слов, мне нужна диета, срочно. Вот такая: во-первых, надо питаться чаще!

Второй пункт я не дослушал, настолько понравился первый. Выключил телефон, закрыл глаза и уснул. И всё.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Скоро зима

(автор - 700К)

 

У сестры, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный. 
А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.
Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Что б врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот?
А он только плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен, значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять.

Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо, поближе. Ещё что б горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и делать.

Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть – это только официально зарегистрированные, так сказать.

Хорошие у нас люди.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Ты никогда не будешь моложе чем сегодня.

(автор - Алсу Гильмутдинова

 

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей — это бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.
Мои родители говорят, что это судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть — меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тещу в следующий раз просто взять его с собой.

У нее диабет в начальной стадии и когда участковый врач с серьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
— А что будет, если я это буду есть?
— Вы можете умереть, — с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
— Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть, в 86 лет есть такая вероятность?
Короче, колем инсулин и едим, что хотим.

Она играет в шахматы на бульваре с мужиками и выигрывает! Она поет в хоре «Весёлые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бой-френда на 8 лет младше себя. Теперь они отрываются вместе. В прошлые выходные он побаловал ее гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье — онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.

Я обожаю свою бабку — она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. «А сколько той жизни!» — отвечает она моей маме на все ее : «Мама, ну как так-то?»

Хочу такую старость.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Рука судьбы

(автор – storyofgrubas)

 

Я сидел на кухне у старинных друзей и уплетал вареники с вишней.

Слово за слово, спрашиваю:

- А, кстати, сколько вы уже женаты? Лет пятнадцать, двадцать?

- Двадцать три будет весной.

- О, это серьезный срок. А как вы вообще познакомились? Тогда, вроде, интернета еще не было, да и где  военному летчику познакомиться с педиатром?

 

От этого вопроса, Кирилл бросил поиски штопора и почти закричал:

- Маша, молчи, я тебя умоляю, дай я расскажу!

 

Маша, в свою очередь, вскочила и попыталась закрыть ладошкой рот высоченному Кириллу:

- Нет, нет, ты все неправильно расскажешь и будет неинтересно! Давай я начну со «своей колокольни», как я сидела дома и никого не трогала.

- Ну, ладно, давай.

- Сижу я дома, никого не трогаю, готовлюсь к сессии, вдруг, звонок в дверь. А время ближе к вечеру и я была одна.

Открываю, на пороге стоит Кирилл. Глазки бегают, ручки вспотели, переживает.

- Да причем тут мои глазки? Ты по делу рассказывай.

- Ну вот, спрашиваю: «Вам кого?» он говорит: «Видимо, вас, дело в том что мы с друзьями поспорили…»

- Маня, да не поспорили мы, а гадали. Короче, так и так, говорю: "Вы верите в судьбу?  Я хотел найти себе девушку и положился на «руку судьбы». Мы с друзьями нарезали несколько тысяч бумажек и на каждой написали название московской улицы, то же самое с номерами домов и номерами квартир.

Получилось три мешка. Из одного вслепую я выбрал вашу улицу, из другого номер дома, из третьего квартиру. Шанс один из десяти миллионов" И показываю ей три скомканные бумажки.

- Кирилл, дальше я. Ну вот, тут я конечно еле сдержалась, чтобы не заржать. Проходите, говорю, разувайтесь, молодой человек, раз такое дело и вы моя судьба, меня Маша зовут. А надо сказать, я тогда все время дома сидела, по дискотекам и клубам не шаталась, из института сразу домой, но всякой потусторонней хиромантией по молодости и правда увлекалась.

 

Тут вмешался я:

- Маша, а как же ты впустила в дом незнакомого человека, пусть даже с тремя бумажками судьбы?

- Незнакомого никак бы не впустила, но этого я сразу узнала. Память хорошая. Когда еще я была в третьем классе, этот ушлый тип с моим братом учился в десятом, они в ансамбле вместе играли. Вот брат и захотел меня с другом по хитрому познакомить, чтобы не сидела дома, не кисла. За дуру меня держали. Ну, дура - так дура, пришлось подыграть, я их в тот же вечер с братом «знакомила». Какие актерища зря пропали…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 5

      в: Люди и отношения

      Чтобы жизнь не казалась такой пресной, стоит иногда себя чем - либо развлекать - отдых на природе, поход в театр, музей и другие интересные места. У большинства людей дни проходят однообразно, как день Сурка, и это только от нас зависит какими событиями мы свою жизнь украсим.
    • 2

      в: Путешествия

      Я был в Крыму  много лет назад. Жил в Севастополе. Очень красивый город, есть на что посмотреть. Тогда организовывали платные экскурсии. Но мы не ограничивали тогда себя только пляжами этого города. Побывали практически на всех известных пляжах. И горы там были прекрасные. А как там сейчас трудно сказать. Раньше было СУПЕР.
    • 9

      в: Люди и отношения

      Спасибо, @nadejda , и Вас и Ваших близких с Маковеем! Всех благ и обязательно душевного равновесия, здоровья и благодати! @Valdar , Маковей - это и есть Первый Медовый Спас, сегодня святят цветочки,воду, мед и мак, а прошлогодние цветочки заваривают и в них купаются, и малышей) Второй Спас - Яблочный, он 19,08 А третий - Ореховый, кажется 28го
    • 6

      в: Люди и отношения

      Могу сказать, что я была грешна в этом вопросе и когда мои мальчишки уж через чур сильно доставали, то получали "трепки". Просто по молодости я еще не понимала, что ни к чему хорошему это не приведет и это не метод.
      Теперь знаю, что с ребенком нужно очень много говорить, завоевать доверие и понимание не просто, но ребенок должен видеть в личности матери друга, с которым бы он мог говорить на любые темы и доверять.
      О своих родителях скажу: я не помню, чтобы мама меня когда нибудь била, а я ей со своей стороны доверяла все свои девичьи секреты.
      А отец меня бил и бил очень сильно. Помню, мой младший на 9 лет братик упал со стула, мне поручили смотреть за ним, мне было лет 11. Отец бил меня очень жестоко, бросал об стенку, в результате я больше недели заикалась и еще много было таких случаев. Нет, я не ожесточилась, но обида и боль залегли глубоко в душе.
    • 7

      в: Люди и отношения

      Я понимаю, что получать удары от тех людей, которых любишь и доверяешь тяжелая штука, но все же постарайтесь понять, простить и отпустить. Не может человек, с которым вы были в самых лучших отношениях просто так поступить. И я думаю, что к этому его подтолкнули какие то личные, неизвестные вам мотивы и он просто сорвался, а вы попали в этот самый момент. Если найдете в себе силы, вызовите его на откровенный разговор, а нет, сходите в храм, поставьте свечу за его здоровье, простите его и отпустите эту ситуацию. Поверьте, вам самому станет легче. Свт. Иоанн Златоуст
      А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас!
    • 357

      в: Юмор

      - Почти за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.   - Как говорит мудрый Семен Маркович, о каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная и игривая, а когда мужчину - с котом, то он жирный и наглый?!!   - Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.   - Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.   - Я не могу назвать вам свой возраст… Он постоянно меняется.   - В графе «возраст» написал: «Могу испортить борозду».   - Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа, и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.   - Пока шла до остановки, искала причины выйти замуж. В итоге, пока фантазировала, что я замужем, так сильно взбесилась, что, дойдя до остановки, подала на развод.   - Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!"   - Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание еще до первого употребления.
    • 404

      в: Юмор

      Дочка спрашивает: - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и *** прилетают сюда". -*- – Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? – Ну, отложи пока старость! -*- Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам. -*- - Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо Ваш Левочка уже так играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать Вам окна! - И шо Ви добьетесь? Будете слышать еще лучше... -*- Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!". -*- - Блин, эти зазнавшиеся студентки-ботанки!.. Сегодня одна начала защиту со слов: "Темой моего красного диплома..." -*- В воскресенье около 6 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать. Это была моя теща. Она спросила: – Можно мне остаться здесь на недельку? – Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь. -*- В ресторане: - А почему у вас такие порции маленькие? - Да вы это сначала попробуйте съесть. -*- - Я завтра женюсь! - По любви? - Ее папа сказал — по любому!
    • 442

      в: Разное

      Спасибо, довольно необычная и интересная притча! В ней есть смыл, в нашей жизни нечего не бывает бесплатно! За все хорошее надо платить! Даем, получаем! Закон сохранения энергии действует и здесь! 
    • 2

      в: Разное

      Нужно находить баланс между учебой и прогулками. Да, кому-то скучно сидеть за учебниками либо искать литературу для рефератов или курсовых работ. Но потом это может пригодиться. Однако при этом не стоит забывать о развлечениях, ведь учеба - дело тоже трудное, много сил и времени съедает.