Valdar

Смешные рассказы

307 сообщений в этой теме

Подвезли…

 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

 

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

 

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На и нахрен пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


Рецепт приготовления "Макароны по-флотски"

 

Надеть тельняшку. Задуматься. Пойти на кухню. Прогнать тараканов. Прогнать тараканов со стола. Прогнать тараканов из кастрюли. В кастрюле увидеть бычок. Задуматься. Попытаться прогнать бычок из кастрюли. Почесать репу. Помыть кастрюлю. Начать искать макароны. Искать. Искать. Искать. Найти лапшу. Сказать: а какая хрен разница. Задуматься. Думать. Думать. Много думать. М-дя. Налить воды. Да не в сковородку, а в кастрюлю. Вылить. Опять налить. Опять вылить. Налить. Вылить. Открыть закон Архимеда. Задуматься. Налить в кастрюлю воды и задуматься. Поставить на огонь. Смотреть на огонь. Долго. Долго смотреть на огонь. Почесать репу. Вспомнить Бруно. Засыпать лапшу. Высыпать, засыпать, высыпать... Вспомнить о своем дне рождения. Вспомнить о годах. Всплакнуть. Задуматься. Налить воды в сковородку. Вылить. Вспомнить о детях. Налить воды в кастрюлю. Вспомнить. Посолить. Забыть, что посолил. Продуть макароны. Положить лапшу в воду. Посолить. Забыть, что посолил. Задуматься. Вспомнить о пройденном трудовом пути. Всплакнуть. Искать мясо. Искать. Искать. Искать. Не найти. Сказать: хрен с ним. Посолить. Дождаться, пока лапша не станет однородной массой. Задуматься. Посолить. Откинуть на дуршлаг. Лизнуть. Сплюнуть. Вспомнить о всех своих женах, которые были. Выкинуть дуршлаг. Открыть банку килек и съесть. Задуматься…

 

-*-

 

Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)

 

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

 

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.

 

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Hарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

 

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01",

откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Борода

(автор - Дмитрий Горчев)

 

Пётр Семёнович всю жизнь носил фальшивую бороду.

Понятно, что просто так фальшивой бороды никто носить не станет, потому что она чешется, колется, отклеивается и вообще доставляет много хлопот. Поэтому фальшивые бороды носят только по каким-то важным поводам. Скажем, вам необходимо кого-то зарезать. Казалось бы, тут фальшивая борода может прийтись очень кстати — приклеили, зарезали кого нужно, да и выбросили бороду в мусор от греха подальше. Но милиция ведь тоже не лыком шита: она может запросто приклеить вам первую попавшуюся бороду и показать вас старушке, которая как раз у того, кого вы зарезали, хотела пустую бутылочку попросить. А если вам правильную бороду приклеить, то вас и трезвый человек как Карла Маркса опознает, а что уж там говорить про с утра пьяную старушку.

Вот вы и попались, даже если в этот раз и не вы резали. Осторожнее нужно, с бородами-то.

А Пётр Семёнович придумал очень хитрую штуку: он наклеивал бороду только тогда, когда вёл себя прилично — ходил на службу, здоровался с соседями, выносил мусор или голосовал за какого-нибудь депутата. А потом за угол свернёт, бороду отклеит — и чистая сволочь: всех ограбит, а кого не ограбит, тому в рожу плюнет. Правда, надо сказать честно: убивал он редко. Ну, если кто-то совсем уж неприятный, он того зарежет, конечно, но без всякого удовольствия. А вот грабить — просто за уши его не оттянешь. Ничем не побрезгует: ясли, собес, дурдом, общество слепых, союз писателей — святого для него не было. Зайдёт и ограбит до нитки.

Милиция потом свидетелей допросит: кто грабил? Как выглядел? Борода? Усы? Татуировки? Да нет, отвечают свидетели, неприметный такой, чисто выбритый. Даже фоторобота приличного не составишь. Один раз милиция к нему домой пришла, а он дверь открыл, из бороды папироска дымит. Чем могу помочь? — спрашивает. Ну не могла же у человека за один день такая бородища вырасти? Соседку потихоньку допросили, а она — что вы, что вы, говорит, он вчера со мной здоровался, а борода у него спокон веку, зато вот пенсию второй месяц задерживают, вы уж там разберитесь.

Так и ушла милиция ни с чем.

 

А Пётр Семёнович от такой безнаказанности совсем распоясался. Особенно полюбил он грабить одиноких женщин. Разузнает, бывало, что у какой-то женщины в Стерлитамаке есть троюродная родственница Ирина Михайловна, и придет в гости как бы от этой Ирины Михайловны, баночку смородинового вареньица передать.

Женщина одинокая, обрадуется, чаем его напоит. И он культурный, вежливый, выбритый и одеколоном пахнет. При этом специально заранее пуговицу себе на рубашке оторвёт и в карман положит. Женщина, когда оторванную пуговицу увидит, так вся и задрожит от радости — неженатый значит.

Рюмочку ему нальёт, капусточки наложит, сама насолила, да есть некому.

А он, мерзавец такой, грабит не сразу. Он сначала пообживётся, духи какие-нибудь подарит, выключатель починит, цветочек принесёт. У женщины уже и так рот до ушей, а тут он и вовсе: а что бы, предлагает, нам обои не переклеить, я, дескать, непревзойдённый обойщик. И действительно: заявится утром с десятью рулонами и по всей квартире их раскатает. Женщине на работу нужно бежать, а он уже клейстер развёл, мебель сдвинул, напевает. Ну и оставит она его одного в квартире. А когда вернётся — там не то что новых обоев не наклеено, но и старые гэдээровские ободраны, лампочки все вывернуты и смеситель в ванной снят. Не говоря уж про деньги и драгоценности, которые этот негодяй вместе с полотенцами из шкафа уволок.

И даже крема для ног не пощадил, такая сволочь.

Женщина, конечно, бежит жаловаться в милицию. А та, только её на пороге завидит, уже вздыхает: тихий? Гладко выбритый? Ну, пишите заявление.

Женщина слёзы по лицу размажет, накарябает чего-нибудь и идет в пустую квартиру на полу спать. А милиция это заявление в папку положит и матом ругается: ну никак не может она этого грабителя поймать, хоть лопни. А папка уже до того толстая, что её даже со шкафа никто снять не может — запихают в неё очередное заявление кое-как, и всё.

 

А попался он очень глупо: забыл однажды вечером кран на кухне закрыть.

Бабка с нижнего этажа как увидела, что у неё угол мокрый, сразу вызвала милицию. Когда милиция ему в дверь забарабанила, он вскочил, спросонья ничего не понимает и бороду забыл надеть. Открыл, бабка-то сразу на кухню понеслась, а милиция с прищуром смотрит: ага — тихий, гладко выбритый, всё сходится. И борода на стуле лежит, проветривается. Документики, гражданин.

 

Началось следствие. Сняли кое-как том со шкафа и три года грабёж за грабежом расследовали. А на четвертый год милиция за голову схватилась — дело только до сто сорок седьмой страницы расследовано, при том, что всего этих страниц тысяча восемьсот сорок две. Задумалась милиция: это что же получается — все дела забросить и заниматься одним негодяем тридцать лет без выходных?

 

Неизвестно, до чего бы там милиция додумалась, но, к счастью, всё решилось само собой: зашёл как-то утром надзиратель в камеру, а Пётр Семёнович вытянулся на нарах и руки на груди сложил. И борода у него белая как снег.

Подёргали бороду — настоящая, хотя вчера ещё никакой бороды не было, а сегодня вон какая вымахала, и светится как будто. Та милиция, которая верующая, даже перекрестилась.

Вот ведь как бывает: жил человек — сволочь сволочью, а помер — и посмотреть приятно.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Дежурство.

 

Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки.

Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:

Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

- Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился... Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"?!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное отделение. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.

Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, до свидания!

Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю…

Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.

Доктор Женя: в испачканном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Старик и Золотая рыбка

 

Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.

- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.

- Уфф,- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

- Хорошо бы… - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?

- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.

- Хыыы. И возвращения эрекции?

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.

- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка. - Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.

- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» - и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда: «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног…  А нет. Черноног не надо.

- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по тыквандо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил - «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет: «Да ни в жисть!».

- Постой, постой...

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и - «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

 

- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.

- Мнда... Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Скучно ...

 

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет ... Заказать кому-то другому ... Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии ... Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга ... Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять ... Потом опять скучно ...

Девку бы ... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит ... Заказать кому-то другому ... Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя ... Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу ... Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало ... Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять ... Потом опять скучно ...

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст ... Вызвать кому-то другому ... Взвод ОМОНа ... Лучше два! Пусть удавятся! ...

Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать ... Потом опять скучно ...

Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам ... Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху ... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат ... А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы ... Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину ... Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы тут нахрена?" А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги ...

Какая сволочь вызвала авиацию???!!! Было ж весело!!!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Гипертония

(автор - Дмитрий Горчев)

 

Пришел однажды один человек к доктору.

     А доктор сидит очень занятой, потому что думает, как бы у кого-нибудь взятку бензонасосом взять.

     Тут заходит этот человек, и по нему сразу видно, что нет у него никакого бензонасоса, не было никогда и уже не будет.

    - Слушаю, - говорит доктор. А сам врет — ничего-то он не слушает.

     Стал тогда ему человек что-то про жизнь свою рассказывать. Какая там у него жизнь? А он рассказывал-рассказывал, запутался даже и сначала начал.

     Тут как раз доктор все про бензонасос придумал и стал к человеку прислушиваться. Слышит, а тот ему про какую-то женщину рассказывает.

     Ага, обрадовался доктор, так это вам не ко мне, а совсем в другой конец города. Позовите следующего.

     Человек хотел что-то еще сказать, уронил шапку, поднял и пошел к себе домой.

 

А дома взял да и умер.

     И никто так и не узнал бы, что он умер, да хорошо цыганка беременная пришла к нему мыла для детишек голодных попросить. Уж она в двери колотила-колотила, а потом пошла в милицию. Там, говорит, человек умер.

     Милиция хохочет — совсем, мол, ты, товарищ цыганка, с ума сбрендила. Может быть, он вовсе за хлебом в магазин пошел. А та — нет, и все. Я, говорит, все на свете знаю, я цыганка-сербиянка, у меня даже паспорта нету.

     Проверила милиция цыганку, и действительно — нет у нее никакого паспорта.

     Что поделаешь, пришлось милиции идти с ней вместе двери ломать.

     Поломали двери, заходят, сапогами топочут. Видят — а человек тот и правда умер. Свет везде горит, на кухне радио разговаривает, а он калачиком свернулся и как бы спит. А сам умер.

     Посмотрела милиция кругом — окна-двери целые, ничего не перевернуто. А украли там чего или нет — так кто ж знает, что у этого человека было?

     Один милиционер, молодой еще, глупый, цыганку спрашивает — эй, скажи-ка, отчего он умер? И улыбается заранее.

     Только та ничего ему на это не ответила и ушла куда-то по своим цыганским делам.

     Цыгане, они все на свете знают, только никому ничего не рассказывают. Разве что за деньги. Да и то наврут специально.

 

Ну, милиция не стала сильно переживать. Вызвали почему-то скорую помощь и увезли того человека в морг.

     Там два врача в зеленых халатах его резали-резали, да так ничего и не нашли. Ему с такими симптомами даже бюллетень на три дня бы не дали. А он умер.

     Почесали врачи в затылках резиновыми перчатками и написали справку: такой-то умер вроде как от гипертонии.

     В загсе эту справку почитали, тоже в затылках почесали и выписали свидетельство. И там, где причина смерти — написали специально неразборчивым почерком: «вроде как гипертония».

 

Смешно даже читать такое, ей-богу.

     Хорошо, что свидетельство это так никто из загса не забрал. Оно там до сих пор лежит в архиве. И все в нем есть — и номер, и печать, и фамилия даже какая-то.

     Откуда они ее взяли — эту фамилию? У него и фамилии-то никакой не было.

 

Так, просто один человек.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Поездка на Оке

(осторожно, ненормативная лексика)

 

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я, надо сказать, обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, вали отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу и подумал, да чо там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.

 

Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну, в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил, что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку, куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс… Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.

 

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. "Извини, братан", - говорит.  "На х%# себе насыпь, собака бешеная", - хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал: "х%#ня" - и вышел.

 

Ну их нахрен, эти "Оки". Больше ни ногой.

 

Рассказал(a) Доктор Влад (Реальный постинг с авто.ру)

 

-*-

 

Жизнь в русской глубинке

 

Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба.

На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.

Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря этому, в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электро-калориферами, украденными в свою очередь, из электричек и армейских частей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Сказко

(осторожно, ненормативная лексика)

 

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в попку утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

 

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

 

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

 

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в }{опу зайцу.

 

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

 

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

 

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в }{опу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

 

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

 

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой попкы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

 

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на попке фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

О влюблённых

(автор -Дмитрий Горчев)

 

Любовь — это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.

 

Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в попку пьяный и посылает на@$й. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом, и голос у них срывается.

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.

 

В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. О них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

До свидания.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Как-то раз в тайге…

 

Ну начнём с того, что живу я в г. Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.

Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.

Первым делом, конечно, решили по "соточке" накатить, так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась.

Один говорит:

- Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.

По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится - вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.

Кто-то истошно орёт:

- Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!

Бежим. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.

Если бы шофёр УАЗика не остановился, мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и вспоминать не хочу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Случай из детства

 

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась, и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов.

 

Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

 

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили *** парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно.

 

Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

 

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, с%%%а! Дай, я до тебя дотянусь!..

 

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пере***ась и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол, еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась, как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

 

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде, и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

 

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский славный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссс%%%%-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

 

За лупоглазую обидно, конечно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Краткие сказки от Диониса.

 

Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка.

 

Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила: «Не пей, Иванyшка, козленочком станешь!»

Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет – не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: «Нy что, козел, допился?» И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

 

-*-

 

Арабская народная сказка Ильич и Алладин.

 

В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старyю лампy и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потрет и джинy yсловия диктyет. И вот как-то раз yмотал он в крyиз, а женy дома оставил. А тyт как раз идет по yлице человек и кричит «Меняю старые лампы на новые!» Нy, жена обрадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не тер, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские сyеверия.

 

-*-

 

Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме.

 

Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять, - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.

Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.

 

-*-

 

Про хвост.

 

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесy выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!». «Пойди да сам налови», - отвечает лиса. «А как? У меня и yдочки-то нет», - говорит волк. «У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила». «Вот спасибо за идею!» - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Две вещи

(Очень смешной рассказ gloria_mu, хоть и довольно длинный. Но рекомендую найти время, чтобы обрести хорошее настроение, вдоволь насмеявшись)

 

Две вещи я обещала себе, две вещи – ни при каких обстоятельствах не посещать кинотеатров с целью просмотра фильма Федора Бурундучка «Обитаемый остров», и уж, тем более, не писать об этом... Пацан сказал - пацан сделал. Но я-то не пацан.

Но издалека.

 

Декабрь, январь и часть февраля были посвящены героическому труду с благородной целью обогащения меня. И если бы вы знали, милые мои, как я за@#$лась.

Я зае@#$лась как Моника Левински на работе, как крот в бассейне, как… Ну, короче, я потеряла интерес к жизни и человеческий облик.

Как выглядит женщина, потерявшая человеческий облик? Ну, известно как.

В мужской пижаме и волосатых носках, посыпанная фисташковой чешуей, с остывшим глинтвейном в липких лапках, бессмысленным взглядом и гарепотером в зубах.

Две вещи я мечтала сделать, беспрестанно предаваясь работе, только две вещи – прочесть, наконец, всего гарепотера, и просмотреть все фильмы про гарепотера (если смотреть их  подряд, то там видно, как мальчег растет).

И вот, казалось бы, чего такого? Мирное времяпровождение, вы все это делали первого января, ну, признайтесь. А я – тормоз, мне этого счастья только сейчас отломилось, так и оставили бы бедное животное в покое. Но нет.

Взбунтовался любимый мужчино. Пришел, сдул с меня крошки от печенек и сказал:

- Милая, сдается, ты потеряла человеческий облик.

- Отчего же? – вяло возразила я, запихивая в рот очередную печеньку. - Просто отдыхаю. Понимать должен – я же на тебя не обзываюсь потерявшим человеческий облик, когда ты сидишь в просторных труселях, пожираешь пастилу, попиваешь лафройг и тупо гоняешься по роликам на ютубе…

- Так то – я. Я же самец, - приосанился любимый, - А ты – нет. А если женщина выглядит, как отдыхающий самец, это значит, что она потеряла человеческий облик. Так что вставай, одевайся и поехали развлекаться.

- Ну, уж нет! – сказала я, и зарылась в плед, подгребая под себя тазик с печеньками и орешками.

Это надо знать, как любимый меня развлекает. На протяжении последних лет семи он верен себе. Ога, правильно – две вещи мой мужчино считает достойными развлечениями для женщины – в кино и пожрать. Ну, вы понимаете – никто в здравом уме и твердой памяти не бросит печеньки с гарепотером, чтобы пойти в кино и пожрать.

- Ты не заболела? – встревожился мужчино, - Неужели не хочешь пойти прогуляться? Поужинали бы где-нибудь, а потом… О! А потом в киношку закатимся!

Я рыкнула и отползла подальше.

- Ну нет – так нет… А может, тогда… Любимая, а давай сделаем шоппенг!

- Шо???

- Шопенг. Пуховичок тебе купим, а то весна скоро мужики говорили, что  вломят суровые морозы, а ты у меня без пуховичка. Как дурочка.

Ну, тут уж мне пришлось выбраться из моей уютной норы. Мужчино у меня самый обыкновенный, а никакой не белый и пушистый ангел, и по магазинам не ходок. И раз уж до этого дошло, то кто я такая, чтобы становиться на пути подвига?

Я встала, набросала черты лица, влезла в какую-то юбчонку, и мы поехали.

Надо сказать, что мужчино моментально пожалел о своем героическом решении, и скуксился.

- Ну вооот,-  заныл он, - сейчас встрянем в  пробку часа на два… И дернул тебя черт тащится за этим пуховиком…

- Ничего, - бодро отозвалась я, - встрянем и ладно. Хоть поговорим нормально раз в жизни…

- О чем это? – всполошился мужчино, - О наших отношениях?

- Ты что, Марты Кетро обчитался? – испугалась я, - Мы же не девочки, честное слово. Поговорим о чем-нибудь приятном. Как люди. О ценах на нефть. О третьей мировой войне. О кризисе, наконец.

Но в пробку мы не встряли, а птицей домчались до разнообразных крупных магазинов, и отправились по ним гулять.

Конечно же, никакого пуховичка мы не купили, а купили две вещи – бобра и ступку.

Нет, я не ебанулась. Нет, я не издеваюсь. Бобра и ступку.

Ну, со ступкой – понятно. Любая женщина без ступки – сирота. Ни тебе соуса песто приготовить, ни вообще.

А моя ступка была преступно утеряна при переезде.

Я даже присмотрела себе новую в «алых парусах», шведскую, из гранита. Одна беда – в одно жало до дому ее было не дотащить, а мужчино это делать отказался.

- Фигасе, - сказал, - это же не ступка, а памятник себе. Ты в нее, конечно, влезешь, но она все равно не взлетит… Так что вот тебе мое твердое нет.

А тут, гуляя по икее, мы наткнулись на зомечательную китайскую ступку из черного камня, маленькую и смазливую.

- Берем, - одобрил мужчино, и, всмотревшись, добавил, - Самец! С таким пестиком ты не заскучаешь, если я обратно в командировку того…

Вот так, шоб вы поняли, выглядела вещь.

5899f3d0920ac_.thumb.jpg.889d43f7c366047cb019a2bcf653d2b7.jpg

Внушает, да?

 

Ухватив ступку, мы погуляли дальше, и в вольере с дешевыми сковородками встретили одинокого бобра. Игрушечного, разумеется.

У бобра был такой жалкий вид, что я мимодумно подхватила его на руки, и стала почесывать за ушаме.

- Надеюсь, ты не собираешься его купить? – спросил мужчино.

-  Да что ты. Только посмотри на него!

Тут надо объяснить про икеевские игрушки, изображающие животных.

Икеевские игрушки бывают двух типов.

Первый тип (назовем его бестиарным) разрабатывают свейские дизайнеры, обкурившиеся хорошей чуйской травы. Игрушки этого типа отражают представления простых северных парней о, допустим, неведомом звере жирафе, о мифическом существе верблюде или не менее удивительном и, вполне возможно, вымышленном лживыми южными народами звере панде. В этом случае дизайнеры подобны средневековым монахам, пыхтящим над созданием образов василисков, драконов и единорогов, которых они никогда не видели, но мужики рассказывали…

Результат аналогичный. Вот например:

5899f3ddb5efc_1.thumb.jpg.dfc74be3715bcdcafd260c771f4ce0e3.jpg

Жираф, че.

 

Второй же тип – реалистический. Его разрабатывают свейские дизайнеры, у которых отняли хорошую чуйскую траву, и, к тому же, заставили смотреть канал дискавери – жизнь диких животных, к примеру. Игрушки пугающе достоверны, мало того, вершиной мысли обозленных дизайнеров является выбор материала, из которого изготовлены эти твари.

На ощупь они напоминают свежий труп крысы. Они такие жутенько-гуттаперчивые, с шелковистой шерсткой, и чуть тепленькие. То есть, не то, чтобы тепленькие, а вот как остывающий труп.

Не поймите меня превратно, я не убиваю крыс в свободное от работы время. Просто у меня был знакомый кот, который их мочил и приносил мне в подарок.

В общем. Бобер выглядел как зомби.

На икеевском сайте постыдились выкладывать бобриные фотографии, но Мартин мохитос любезно согласился провести фотосессию.

Вот он, наш герой:

5899f4434210e_2.JPG.4cf30d30b5c7d989714d2e0cc826120b.JPG

 

и еще

:5899f44dd27c3_3.thumb.JPG.cd3c2216474246813e46a28669e5b60f.JPG

 

и портретом:

5899f4556f0cd_4.thumb.JPG.f9e109df7af3d1a8cd2700df2efe4a26.JPG

Хорош, да? А взгляд!

 

И вот, с бобром и ступкой, мы двинулись дальше, собирая по пути урожай необходимых в быту предметов.

А у самого выхода нашелся вольер, набитый этими самыми бобрами.

- Отпускай, - сказал мужчино.

- Ну, еще немножко…- неожиданно даже для себя ответила я, вцепившись в бобра.

- Ты же не потащишь это в дом? – встревожился мужчино, - Нет. Ты не можешь. Ты же кукольник….

- Ну, я даже не знаю…. Мы же гуляем? А так и не купили ничего бесполезного. Сам подумай, стыд какой – вернуться из икеи и не купить ничего ненужного. Мы же не извращенцы какие… Давай купим бобра, м?

Мужчино был непреклонен до кассы, я волоклась следом и тихо завывала – купи бобра, купи бобра, купибобракупибобракупибобра – но все было тщетно.

Разумеется, я и сама могла купить бобра, но это было бы тактической ошибкой. Одно дело – доклянчить и дать человеку возможность совершить великодушный поступок, совсем другое дело – подло и заносчиво купить бобра вопреки пожеланиям любимого.

Мужчино, надувшись,бросал покупки на ленту, а на на меня  - хмурые взгляды. Каждый раз, когда он на меня смотрел, я изображала бобром умоляющий танец бобров (ну, я же кукольник).

Любимый дрогнул.

- Ладно, берем. Только надо ему какую-нибудь кличку придумать. Подходящую отвратительную кличку.

- Мухтар? – робко предложила я.

- А че? Бобер Мухтар. Годится, - и кассирше, - и вот еще, девушка, бобра Мухтара нам посчитайте…

Несмотря на совершенный подвиг покупки бобра Мухтара, мужчино выглядел несколько озверевшим. Я поняла, что от судьбы не уйдешь, и, когда мы загрузились в автомобиль, предложила-таки съездить поужинать.

- Пицца! – оживился мужчино, - П и ц ц ц ц ц ц ц ц а!!! Поехали! А потом – в кино!

Ничего, - подумала я, - нажрется пиццы и спать захочет. Может, и обойдется.

Но мои надежды были жестоко обмануты. Мужчино нажрался пиццы, взбодрился и предложил немедленно просмотреть фильм Федора Бондарчука «Обитаемый остров».

Нелегко отказывать человеку, только что купившему тебе бобра, но творчество Федор Сергеича я не ценю, и не собираюсь поощрять, а десяти баксам, всяко, найду лучшее применение, чем платить их за билет на неприятный фильм неприятного человека, что я и объяснила любимому в мягкой форме.

Любимый, поразмыслив, сделал ответный ход:

- Ты мне торчишь. «Волкодав».

Крыть было нечем.

Года три назад я затащила его на этот фильмец, и время не сгладило полученных впечатлений.

Чего меня туда понесло, спросите вы? Дело в том, что знакомые пацаны-пиротехники делали там спецэффекты. А еще там трудились знакомые пацаны-декораторы, знакомые пацаны-каскадеры, и знакомые пацаны из дружественных цехов по костюму.

И все эти пацаны спрашивали при встрече – ну, как? Видела «Волкодава»? И че-как?

Так что пришлось пойти. Чисто по-родственному.

И, скажу я вам, более отвратительной, затянутой и занудной шняги мне видеть не доводилось. Я была восхищена могучим гением режиссера – все вышеперечисленные пацаны вполне себе профессионалы, да и другие, незнакомые, пацаны, вероятно, не на помойке нашлись, и какой же надо обладать силой воли и целеустремленностью, чтобы свести усилия всех этих людей в говно.

Всем известно, что я отличаюсь несколько извращенным чувством юмора, и всегда найду, над чем посмеяться, один знакомый психотерапеут сказал, что это ваще патология и эффект замещения, предлагал меня вылечить, но я ответила – только попробуй, убью.

Ну, согласитесь, смеяться без повода не так уж плохо. Очень украшает общее течение жизни.

Но с этим радостским «волкодавом» даже мне туго пришлось. Я смеялась всего дважды за два, чтоле, с половиной часа, не густо, чего уж там, а любимый так злился, что даже не мог уснуть, бедняжка.

Неоплаченные долги нарушают мой внутренний фен-шуй, так что я согласилась с любимым, и мы пошли в кино...

Не буду топтаться по шедевру Федор Сергеевича, по нему кто только не оттоптался уже.

Культпоход удался, да и любимый честно признал, что за «Волкодава» мы квиты, при этом страшно плевался и ругательски ругал Федор Сергеича.

- Ага, - злорадно сказала я, - а теперь он на твои деньги вторую серию снимет!

- Что, на все? Прям таки на двадцать баксов? А, и пусть резвится, - великодушно махнул рукой мужчино.

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Краткие сказки от Диониса.

 

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке.

 

Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка.

- Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.

- Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим.

И щyка сыто рыгнyла.

 

-*-

 

Петербyргская народная сказка об yмной старyхе.

 

Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом.

- Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева.

А в доме жила жадная старyха.

- Ночевать ночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем.

- Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю.

- Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?

Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

 

-*-

 

Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка.

 

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать.

- Что делать бyдем? - спрашивает медведь.

- В этом годy - пшеницy выращивать», - отвечает мyжик.

- А делить как?

- Известно, как: мои вершки, твои корешки.

- Идет, - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... Но тyт пришел медведь и корешков своих привел...

 

-*-

 

Московская народная сказка про деньги и свист.

 

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего, - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 6

      в: Люди и отношения

      Так бывает, может у людей есть цель. Моей целью было заработать на собственное жилье. Работала без выходных и праздников, ухожу - ребенок еще спит, прихожу - уже спит. Только когда цель достигнута, понимаешь, что материальное не так уже и важно. Оно стареет, ржавеет, выходит из моды. И можно было бы обойтись и меньшим. А вот дети растут быстро, и некоторые моменты их детства ты даже не помнишь. Грустно, но понимать это начинаешь тогда, когда назад уже ничего не вернешь. 
    • 12

      в: Люди и отношения

        Сам купил недорогую кофе-машину, принёс из дома кофемолку, привожу из загранпоездок хороший кофе в подарок отделу. В кофеварке имеется постоянное металлическое ситечко, которое всякий раз надо прочищать. Но у меня с утра всегда времени нет. Поэтому пользуюсь одноразовыми бумажными фильтрами. И вот прихожу, а кто-то их уже "скурил")
    • 270

      в: Юмор

      - Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну, это известно всем, а почему тебя-то уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я. -*- Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок. - Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, малыш, сегодня ничего не купил… Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл. -*- - Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах. -*- - Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог. -*- Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни - взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы… -*- Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость. - Иванов, назови двузначное число. - 87. - А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. - 56. - Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. - 33. - А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
    • 0

      в: Путешествия

      Сознаемся честно, что кроме впечатлений о музеях и красотах посещённых мест, мы привозим не менее волшебные воспоминания о тех напитках и блюдах, которыми нас потчевали гостеприимные аборигены. Разве сможет забыть свои ощущения тот, кто отведал сочную пекинскую утку, нежное фуа-гра, суп из акульих плавников или полный ассортимент яки-тори? Конечно, в местных условиях большинству из нас не подвластны лобстеры и хамоны. Но ведь хочется попробовать приготовить кушанья попроще, ингредиенты для которых худо-бедно можно раздобыть и здесь по вменяемым ценам.
    • 484

      в: Юмор

         
    • 225

      в: Юмор

      - Умный мужчина - не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…   - Неловкая пауза - это яма на ровной дороге беседы. Которую надо срочно засыпать любыми словами.   - Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!   - И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.   - Кто сказал, что ангелов не существует? Просто на земле их называют мама.   - Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.   - Каждый должен быть писателем своей судьбы, а не читателем чужой...   - Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.   - Оставь меня, работа, я в печали... Приди ко мне, зарплата, я скучаю!   - Каждый имеет свою точку зрения, с которой трудно разглядеть точку зрения другого.
    • 2

      в: Люди и отношения

      У меня в одно ухо влетало, из другого вылетало. Поэтому не знаю
    • 3

      в: Разное

      "Нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики." (Из доклада И. В. Сталина на объединённом пленуме ЦК и РКК 13 апреля 1928 г.)
    • 4

      в: Материалы сайта

      Как же вам все таки повезло, я тоже очень хочу съездить в Софию, но у меня все нету денег и времени.