Valdar

Смешные рассказы

387 сообщений в этой теме

Случай в 70-е годы.

Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что-то вроде 600-го мерса.

Едет он как-то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.

- Слюшай, подвези меня!

- А тебе куда? - спрашивает Вова.

- Мине сюда, до остановки за углом!

- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.

- Эээ! Я тебе 10рублей дам!

В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.

- Садись, - соглашается Вова.

- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович, я на сегодня свободен?"

- И все?

- Все!

- Поехали! - решил Вова.

Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла недоступная простому смертному “блондынка". Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию, Вова произносит:

- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?

Гиви останавливается, полу-оборачивается и говорит:

- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.

И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:

- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!! Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он произнес:

- МАЛАДЕЦ!!

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


Как-то ко мне во двор зашёл пёс…

 

«Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его.

 

На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?»

 

На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»

 

-*- 

 

Девичник

 

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" - пылко заверила я.

 

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи.

 

Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и ##дюлей мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

 

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.

Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже, скандала мне удалось избежать!

 

Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б#:$ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Я собачку понимаю, ко мне часто заходит двоюродный брат! Мы посидим, выпьем чая, и он всегда говорит я прилягу на пару часов, мне на встречу надо, но еще рано и я отдохну! Я сразу не понимала, а потом поняла что он просто не высыпается, у него три девчонки, младшей всего годик! А собачку видно уже так детвора замучила что ей хоть бы где поспать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как бы рассказали "Красную шапочку":

 

Михаил Зощенко

 

... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка

Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.

Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала.

С собой корзинку имела - редикюли-то из моды нынче выходят. А там -

молоко, пирожки.

Может и горячительного чего.

Водка, скажем. Или кальвадос.

А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И

безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах

на босу ногу.

Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:

- Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе

думаете! Не отдам я вам водки!

Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает

на глазах и смотреть не на что.

Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на

путь исправления.

Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по

поводу миловидности внешнего вида.

И натыкается на такое с ее стороны хамство.

И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.

Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей

молодой республики.

Тошно аж.

Тьфу!

 

Михаил Зощенко

 

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:

- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,

или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,

а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря

и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом

официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в

смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

 

Эрнст Хемингуэй

 

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что, - спросила её Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

 

Оскар Уаильд

 

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьёзно.

Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.

Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

 

Эрих Мария Ремарк.

 

Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Письмо американской фермерши сыну

(не могу согласиться с широко пропагандируемым нашими СМИ мнением об "идиотизме" американцев,

но мне очень смешным показался этот рассказ, поэтому делюсь им с посетителями сайта)

 

Дорогой сынок,

Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.

Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что

в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы

переехали.

Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева,

забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить

свой прежний адрес.

Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:

первый раз три дня подряд и второй раз четыре.

Что касается твой куртки, ты хотел, чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм

сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с

молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их

тебе в кармане с курткой.

А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не

могли оттуда выбраться!

А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда, я ещё не знаю кто у неё:

мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей.

А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.

А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но

он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали, и он горел целых три дня.

Больше новостей нет.

Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Почему из фермеров получаются хорошие солдаты, или письмо американского солдата

родителям.

 

Дорогие мама и папа!

 

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру,

что служить в морской пехоте намного лучше, чем работать на старика Джонса.

Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места. Подъём тут в 6 утра. Сначала

было непривычно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и

Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок -

не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду…  Почти

ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. Hа завтрак

дают много вкусного - сок, каша, яичница с ветчиной - но нет нормальной еды -

картошки, мяса.. Hо скажите Уолту и Элмеру, что всегда можно сесть между двух

городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает

до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают "марш-броски".

Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю.

"Марш-бросок" - это примерно как нам от дома до почтового ящика. После этого

городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике.

Местность тут неплохая, но слишком ровная… Сержант - это примерно как учитель

в школе, иногда ворчит… Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты

своими делами и нас не трогают… Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший

стрелок. Hе знаю почему, - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в

отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать -

устроиться поудобнее и выстрелить! Hе надо даже набивать патроны, - их привозят

в коробках. Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает, какая тут

халява!

 

Ваша дочь Джейн

 

P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы. Эти

городские парни иногда тоже ничего...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Рассказывает охотник:

 

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу,

гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!"

Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

 

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну...

И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное?

Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

 

Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.

А потом гляжу - утка-то падает!

 

Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого,

кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит:

"Утка!"

Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в

руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и

решила подлететь поближе.

 

Рассказывает охотник:

- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее

потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей - собаке:

"Фас!"

 

Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.

Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то

перепутал, просто отказаться было неудобно.

 

Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком

сказано - фас!"

 

Рассказывает собака:

- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно:

пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет.

Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит.

Hу, думаю, сдурел хозяин.

Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

 

Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.

Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

 

Рассказывает ружье:

- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок...

Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

 

Рассказывает утка:

- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

 

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:

"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.

Через пару часов просыпаюсь:

с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит.

И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Юридический казус из советского прошлого.

В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем.

Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое.

По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги.

Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал, и его осудили за тунеядство.

 

-*-

 

Возвращался сейчас домой.

Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место.

Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:

- Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берёшь - уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?

Младенец улыбается, курлычит и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:

- Вот не надо этого... Скажи просто: понял или нет?

И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать...

Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: "Всё, пока!" и вытащил наушник из уха.

 

-*-

 

Китаец, проживающий в Нью-Йорке,

обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели.

В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Fеrrаri стоимостью 250 000 долларов.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент.

После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.

Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Fеrrаri объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА


 

Начальнику уч-ка № 1
г-ну Власову А.Е.
от Дрёмина Н.М.

Объяснительная.

Я Дрёмин Николай Михайлович в ночь с 15/I на 16/I находился на строительном объекте по ул. Самора Машелы. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а так-как аптеки по близости не было да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку закусил солью, … не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться.
Бригадир Сидорук Валерий Михайлович обозвал меня уе@#ом лесным и ещё несколькими матерными словами, но объяснил – что водку надо пить не с солью (это от желудка прим.), а с перцем.
Я выпил бутылку водки и съел 3 (три) пачки перца не отрываясь от работы. Но видимо сельский воздух сильно отличается от Московского его концентрацией. Под утро перец с солью мне уже не помогал и я решил обратится в ближайшее лечебное учереждение.
Прохожий объяснил мне что в 7 (семи) километрах от ул. есть ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А так-как я плохо орентируюсь на местности и совершенно не знаю Москву я решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на Сиреневый туман, который щекотал мои глаза и положась на бога и судьбу. Так-как боль становилась всё более невыносимой я решил во что-бы то не стало идти. А так-как у меня не было карты Метрополитена им. В.И. Ленина я заблудился и отсутствовал 3 (три) дня и 3 (три) ночи. Справки с ветлечебницы прилагаю.
Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость.
С Уважением вечно ваш Николай.

31.01.2002.

 

объяснительная.jpg

 

По рассказу принесшего сие чудо: кроме этого товарища было ещё 2 собутыльника, которые вернулись не через 3 дня, а через 1 день. Начальство всех хотело уволить с работы, что и сделало благополучно - с собутыльниками! Сам наш герой, когда вернулся и написал сию объяснительную (и принёс справки с ветлечебницы!!! - дошёл всё-таки!!!), вызвал море смеха и - остался работать!!! Жаль, нет ксерокопии справок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Рассказ ветеринара

 

Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...

 

Звонит дама и говорит, что, мол, у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит, что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

 

На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.

 

Дама:

Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть?

 

Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает, мол, где?

 

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....

 

Доктор потихоньку сползает под стол и уже оттуда, давясь смехом, произносит - это не нарывы, а семенники!!

 

Дама в недоумении, мол, что-что?...

 

- ЯЙЦА это!!!!!!!

 

Но добила доктора реакция мужика.

 

Медленно повернувшись к своей жене, выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Работать надо меньше

В качестве эпиграфа:

 

...перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо",

минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер...

 

* * *

 

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.

 

И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.

 

Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

 

Открывает мама приятеля (М).  И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу:

 

Я. (стоя в дверях):

 

- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?

 

(М) - Добрый вечер! -  Впускает меня, и кричит вглубь квартиры:

 

- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.

 

Слышен голос Павлика (П):

 

(П) - Хорошо, я в комнате возьму!

 

Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышу:

 

(П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?

 

(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля

 

Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в прихожей и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Дело о пропавшей колбасе

 

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда).

Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют.

Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.

 

Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет - мама не горюй. Ищу - нету.

 

Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом, - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, *** с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.

 

Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. И тут обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!

 

Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.

 

-*- 

 

Случай на дороге

 

Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода.

Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал:

– А ну-ка сволочь, отдавай часы!

Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины.

Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:

– Милый, ты сегодня утром так торопился, что забыл дома свои часы?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Не столько смешной, сколько грустный - на мой взгляд - рассказ...

 

Отец - в крайней стадии раздражения - пытается услышать от сына правильный ответ:

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулёж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Крик, плач:

- Папа не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребёнка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Hе бей, папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...

- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Ну давай морковки...

- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хрум, хрум... а! Смотри: хрум, хрум...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет.... Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!.. Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...

Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно, сколько у тебя осталось?

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Шанс есть у каждого

 

Объявление гласило:

«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1».

- Бред! - проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1».

 

«Опечатка, что ли?» - подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1».

 

Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.

 

- Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?

- Что вы?! Всё правильно.

- Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?

- Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

 

В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы - единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.

 

Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Алкоголь

(Дмитрий Горчев)

 

Как прекрасен пьяный человек! Когда лежит он со спущенными штанами на асфальте возле входа в железнодорожный вокзал, любой прохожий обязательно испытает чувство гордости. Пусть за себя, а не за него, ну так что ж? Кто более свободен в этом мире – тот, кто идёт с постылой своей работы домой, тянет исправно жёсткую свою лямку, несёт занозистый свой крест и выплачивает непомерный свой оброк или же тот кто, не ведая забот, вольготно раскинулся в луже?

Пусть он презираем, грязен, гоним со всех работ, одинок и неказист лицом. Но это он, именно он взял Бастилию, Зимний, написал оперу «Хованщина», поэму «Москва-Петушки» и стихотворение «Отговорила роща золотая». Зато трезвенники подарили миру Гитлера и Чикатилло.

Вот бредёт пьяный человек по колено в море аки посуху, когда все остальные давно уже утонули, куда-нибудь в подводный град Китеж за пивом.

Вот пошёл он пешком на небо, но споткнулся и упал, да прямо на вражеский дзот. И враг захлебнулся своими пулями, но вывернулся и обернулся милиционером. Вот и очнулся герой под дрожащей от холода казённой лампочкой.

Пьяный человек всегда преследуем. За ним неустанно охотятся демоны с орлиными головами, они подкарауливают его, когда он с трудом волоча ноги, возвращается с ночного своего дозора. Они валят его на землю и волокут в свой ад. Там они пытают его до утра, чтобы узнать у него Военную Тайну, но никогда ещё ни один узник им её не открыл, и поэтому мы все ещё пока живы. Трясясь от злобы, демоны выгоняют героя из ада назад, под холодное и ненавистное им утреннее солнце. Кто из вас, трезвенники, видел хоть раз в жизни небо над вытрезвителем? Никто, ибо не для вас было перенесено туда это небо непосредственно из утерянного рая.

Трезвый человек лжив и прагматичен. Он продаст Родину и зарежет младенца, если это будет для него выгодно, и ловко заметёт следы. Пьяный человек сделает то же самое в порыве вдохновения, совершенно бескорыстно, и протрезвев, ужаснётся. Если целуются двое пьяных мужчин, это не значит, что они готовы вступить в брак – это просто означает, что они искренне любят и уважают друг друга. Может ли трезвый человек всей душой полюбить первого встречного, с которым знаком всего лишь полчаса? Никогда.

И совсем уже прекрасным пьяный человек становится в пору глубокого похмелья.

Похмелье поверхностное несёт с собой лишь тошноту и головную боль, вполне доступные даже и для вовсе не пьющих людей. Глубокое же похмелье сопровождается столь же глубоким постижением непрочности окружающего мира. Похмельный человек осторожно ставит ногу на асфальт, зная, что под тонким его слоем находится бездонная яма, ведущая в никуда. Он героически фокусирует взгляд и этим удерживает от распада и исчезновения окружающий его город, населённый ничего не подозревающими стариками, женщинами и детьми. На плечи его давит свинцовое небо, а под ногами змеятся трещины. И он один во всём мире всё это видит и осторожно несёт на себе, боясь случайно уронить и разбить.

И что? Поставит ли кто-нибудь тихому герою за это памятник? Повесит ли на грудь его круглую медаль? Нальёт ли кружку пива, в конце концов? Никто. Мерзавцы.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 2

      в: Разное

      Александра, а может быть вас еще что то интересует, что может стать главным направлением вашей профессии?
      А фото может стать вашим хобби. Вы можете в свободное от работы время заниматься фотографией, отбирать лучшие свои работы, попробовать участвовать в фотоконкурсах, публиковать свои фото, выставлять на фотосайтах, попробовать предоставлять свои услуги на свадебных церемониях, других торжествах и если к вам прийдет признание и вы будете востребованы в этом направлении, тогда вы сможете заняться любимым делом.
    • 2

      в: Разное

      @Tatciana, в России декретный отпуск длится 140 дней (70 - до и 70 - после родов), если роды нормальные, с осложнениями - 156 дней. А на 2-х и более детей - 194 дня (84 - до дня родов и 110 - после родов). А затем до полутора лет ребенку платится пособие в размере 40% от заработной платы родителя (или прожиточного минимума? - где-то видела). После чего, до 3-х лет на ребенка платится ежемесячное пособие в размере 50 рублей (!!!! - позор!!!). Ах да, еще при рождении 2-го ребенка выплачивается единовременное пособие в размере 16759,09 руб. и положен "материнский капитал" в размере 453026 рублей. Но, воспользоваться им родители могут в очень ограниченных ситуациях (ипотека, покупка жилья. образование детей, накопительная пенсия родителя). Не представляю себе, как можно жить семье на эти деньги... 
    • 4

      в: Разное

      Я верю в то, что после смерти, душа человека отправляется к Богу на небеса, где над ней совершается суд. Где будет находиться душа человека в раю или в аду, зависит от дел земных, которые совершал человек.
      «У Бога нет мертвых», и те, кто живут земной и загробной жизнью для Бога одинаково живы. Однако то, как именно будет жить человеческая душа после смерти напрямую зависит от того, как мы живем и строим свои отношения с Богом и другими людьми при жизни. Посмертная судьба души – это, по сути, продолжение этих отношений или их отсутствия.
    • 4

      в: Люди и отношения

      А я лично не замечаю что люди злые, в моем окружении таких нет. Я сама на 100% позитивный человек, возможно и притягиваю к себе таких же. Даже если бывают случаи какой-то агрессии, например в магазине, я не отвечаю грубостью на грубость, а просто улыбаюсь и тихо спрашиваю человека - "достало все, да?" и знаете человек успокаивается. 
    • 432

      в: Разное

      Это хорошо. (автор неизвестен)     У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос.
      Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»
      Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!»
      На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
      Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
      Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним. — Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца. И он рассказал всё, что только что с ним произошло. — Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
      — Нет, — сказал его друг, — это хорошо! — Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
      — Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, - ответил друг.
    • 18

      в: Путешествия

      @Андрей Олефиренко , отнеситесь к своему новому увлечению как к хобби, а хобби всегда требует финансовых затрат. Но деньги - заработаются, а вот кайф и состояние души в момент ловли - непередаваемое чувство. Так что правильно, что зарегистрировались и будете участвовать в турнире. Да, и корм с прикормкой - это не те затраты, о которых стоит огорчаться. Вот мой товарищ Леха он "болеет" гонками 4*4 и все, что зарабатывает спускает туда. Купил себе Ниссан 4 годаа назад специально для покатушек и продолжает его фаршировать. Пару месяцев назад снова сделал подарок своей машине - новая лебедка под 2000 баксов. Вот такие траты считаю сумасшедшими.
    • 8

      в: Разное

        Я и сама не знала об этом. Выдру видела, а бобров - ни разу. Но, совсем недавно прочитала об этом. Оказывается еще в конце марта в местной газете писали: "На реке ведется вырубка камыша, кустарников и выемка грунта. К сожалению, бобры уйдут, они живут в запрудах. Здесь же будет расчищено русло. Они вернутся в Яузский водно-болотный комплекс Национального парка «Лосиный остров».
    • 341

      в: Юмор

      - Могу пообещать тебе все, что ты хочешь. Скажи, чего ты хочешь и я тебе это пообещаю.   - Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, когда умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.   - Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...   - Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки.   - Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.   - На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”   - Кто не работает, тот удачно вышла замуж!   - Пенсионный фонд — главный спонсор сборной России по футболу!   - Лучше сбиться со счета, перечисляя радости, чем перестать радоваться, подсчитывая беды.   - Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
    • 388

      в: Юмор

      - Это у тебя нож? Зачем он тебе? - Вам. - Чего? - К человеку с ножом нужно обращаться на Вы. -*- - Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя? -*- Мужик продавцу солнцезащитных очков: - Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки. - А зачем? - Чтоб жена не видела, куда я смотрю. -*- Сначала я склонялся к мысли, что сознание определяет бытие. Позже я, все же, решил, что бытие определяет сознание. А потом пришел шеф, и пришлось работать. -*- Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: - Ты ничего не заметил? - Прическу новую сделала? - Нет! - Халат новый купила? - Нет. - Похудела что ли? - Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала! -*- - Мужчина, вы похожи на патиссон. - Вот как? Это, в смысле, я веду себя, как овощ? - Нет, это в смысле, я не знаю, что с вами делать.