271 сообщение в этой теме

- Вечером вышел на балкон покурить, по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!" На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вещающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...

-*-

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.

И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

- Я так понял, вам интересно - почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня

редиска стоит 15 рублей.

-*-

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

- Нет.

- А дивиди?

- Нет!

- А сотовый?

- Нет.

- Мам, а ты динозавров видела?

-*-

Уложив детишек спать, мать облачилась в мешковатую майку и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников, она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за собой дверь, она услышала едва слышный шепот своего трехлетнего сына:

"Кто ЭТО был?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


Директор подчиненным:

— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

— Простите, - выше, чем в каком году?

— Чем в следующем!!!

-*-

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.

-*-

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:

- Сеня! Иди домой!

- Я что - замёрз?

- Нет, ты хочешь кушать!

-*-

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...

Певец ворчит в зал:

- Ну, шо "куда, куда"?! «Куда вы удалились»-то – я помню. А вот мотивчик забыл…

-*-

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой…

Первый подарок - писать стоя…

Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева… Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.

Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:

- У вас че только один человек едет?

- Да нет. Все.

- А как же вы?

- А это наши трудности.

В поезде прикладники занимают места, согласно купленных билетов, за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон, закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

-*-

94НН03  С006Щ3НN3  П0К4ЗЫ8437,  К4КN3  У9N8N73ЛЬНЫ3  83ЩN  М0Ж37  93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!  8П3Ч47ЛЯЮЩN3  83ЩN!  СН4Ч4Л4  Э70  6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0  С3ЙЧ4С Н4  Э70Й  С7Р0К3  84Ш  Р4ЗУМ  ЧN7437  Э70  4870М47NЧ3СКN,  Н3  З49УМЫ84ЯСЬ 06  Э70М. Г0Р9N73СЬ!  ЛNШЬ  0ПР393Л3ННЫ3  ЛЮ9N  М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь  Э70.

Удалось ли прочитать это вам?

-*-

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!

-*-

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...

- Слушай, да он гений...

-*-

-Мы стали жить лучше! - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Иду я по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:

— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!

Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди улыбаются…

-*-

Он пишет ей смс: Милая, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.

Она: Я в туалете, что отправлять!?

-*-

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод

Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду...

-*-

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

-*-

Тетка в очереди стоит и возмущается:

- Ну и мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели.

-*-

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:

- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.

Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

– Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

-*-

Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца «дыхни»  ответить:

- Тебе чё воздуха не хватает?

-*-

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:

- Вот видишь, дядя лежит?

- Вижу.

- А знаешь, почему он тут лежит?

- Н-е-е-е-т....

- Потому что дядя не хотел работать! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

-*-

Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется:

- Ваш сын пропускает уроки, а на тех, что не пропускает,  невнимателен. Не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.

Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.

- Говорят, что ты покуриваешь?

- Раз говорят, значит так.

- А что ты там куришь?

- Да что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».

- Ну, так попробуй эти.

Открывает сигаретный бардачок, а там! - Выставка всех сигаретных компаний! Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.

- Ну как тебе?

- Папа! Класс!

- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?

- Ну что там можно, - на эти деньги? Фруктовую гнилуху....

- А ну ка, попробуй это.

Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.

- Папа! Класс!

- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем это ты там?

- Ну да кого же можно иметь за полбутылки гнилухи? - Нашу уборщицу.

- А ты попробуй эту.

Папа звонком вызывает секретаршу , отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:

- Папа! Класс! Какая женщина!

- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин,  надо - УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Приехала целая рота потенциальных новобранцев - пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых. — Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.

Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.

- Иванов! …- Майор всматривается в инициалы.

- А. Ю.?

- Yes I am.

Все полегли. Майор не понял.

-*-

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?

- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

-*-

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлычет.

Мужик впал в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

-*-

Если ваш муж:

- не грубит...

- не пьет пиво...

- не матерится...

- не сидит за компом...

- не ходит с друзьями в баню…

Потыкайте в него палочкой... По ходу он умер...

-*-

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что и она  испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:

- Вся партия бракованная!

-*-

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:

- Скажите, а ваша плитка, она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?

- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

-*-

- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.

- Не смей угрожать отцу!

-*-

Материнское напутствие перед свадьбой:

- Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

-*-

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Здравствуй, малыш, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.

-*-

- Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!!!

-*-

В 12 ночи звонок в справочную:

- Алло, вы не подскажете, когда центральный гастроном открывается?

- В 8 утра, мужчина.

- Спасибо.

В 3 часа ночи тот же голос, но заметно пьяный:

- Девушка, скажите пжжалуста, когда гасссстроном открывается?

- В 8 утра, мужчина, я же, по-моему, вам уже отвечала.

В 5 утра снова звонок, клиент еле лыко вяжет:

- А гассссссрраном када открррр...тся?

- Мужчина, если вы выпили, - пойдите закусите, поспите! Что вы мне голову всю ночь морочите?!

- Да я уже и выыыпил, и закусиииил, но не знаааю, как отсюда выыыйти?!

-*-

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе.

Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О, у нас девочки новые!"

Прибегает мама. "И мамку поменяли!"

Тут же влетает папа. "ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!"

-*-

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс:

«Ах у ели, ах у ели, ах у ёлки злые волки разбросали все иголки…»,

- попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

-*-

— Будешь выходить, − труп вынеси!

— Может быть - мусор?

— Может мусор, может сантехник, кто его знает...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали – все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:

- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

- Иванов.

- Иванов? Хм... Странно... А имя?

- Иван.

- Иван?!! Удивительно, непостижимо....

- А отчество?

- Моисеевич.

- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

-*-

Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный в автосервисе, и интересуется у мастера:

- А вот пункт «Прокатило» – 10 тыс. руб.? Это за что?

Мастер:

- Не прокатило! Вычёркиваю.

-*-

Лето, Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы...

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Гаишник:

- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...

Снова пятитысячная... Гаец вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

И снова купюра в пять тысяч…

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... и т.п. снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- ПЕСНЯ!!!....

-*-

- Маша, а где твой молодой человек?

- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

-*-

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

-*-

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?  Не "надорвались", а "подорвались"!

- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Захожу в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал какую поцеловать, но понял, что если любая проснется, то будет орать... - Ушел.

-*-

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

-*-

— Анализ показал, что у вас в моче белок!

— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

-*-

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.

Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

-*-

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча...

Час идут, два идут, три идут... Молча...

Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз...

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

- Винни! За что?!!!

Винни Пух (обиженно):

- А че ты - идешь, молчишь, хрень всякую про меня думаешь...

-*-

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.

- А ты что, его не ешь?

- Ем, но как-то неспокойно...

-*-

Гаджеты - это такие штуки, которые - покупаешь, приносишь, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь:

- НУ И ГАД ЖЕ ТЫ!

-*-

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?

- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, - ко дню 8 Марта у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.  Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?  Почему?!

Мужик грустно:

- Жена не разрешает...

-*-

Судят мужика за изнасилование.

Встает прокурор:

- Настаиваю на самом высоком сроке по такой статье. Потому что я вообще не понимаю, вот просто в голове не укладывается, как можно было изнасиловать эту милую девушку, с такой фигурой, с такими глазами, с такими губами, с такой грудью, с такими ногами, … Спасибо. Я кончил.

Судья:

- Я тоже.

-*-

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

-*-

На второй полосе проезжей части сломалась машина. Водитель, как и положено, включил аварийный сигнал, вызвал техпомощь, сидит, курит. Ночь, машин нету. Сзади останавливается машина. Стоит, не обгоняет ни слева ни справа. Начинает сигналить. Водитель наконец не выдерживает, подходит к сигналящей машине. Там сидит барышня и сигналит.

-Ты чего не объезжаешь, видишь сколько места? Объезжай!

-У-о-о-о-о ты ка-а-а-акой... Сам-то поворот в обе стороны показываешь, откуда мне знать, куда ты повернёшь?

-*-

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.

- Че?!

- Руки убрал, козел, быстро!

-*-

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

-*-

- Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.

Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом, - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

- В каком году? - спросила я

- В 1978. А почему вы спрашиваете?

- Вы были в моем классе! - воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил:

- Да? А что вы преподавали?

-*-

- Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "

- О`кей!

- ... ... ...

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

-*-

Мой друг автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. А сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:

- Может, болит у него что-то...

Автомеханик-отец:

- Да что у него там может болеть, у него же все новое!..

-*-

Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?

Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

-*-

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама… Выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: — Прикинь! С ликёром попалась!

-*-

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился.

-*-

Ты не знаешь, где моя черепашка?

- Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет...

-*-

- Вы какого родились?

- Какого числа или какого хрена?

-*-

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать?

Препод: - Чешите, если поможет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

3аписи в школьных дневниках:

 

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

 

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

 

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

 

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

 

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

 

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

 

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

 

На уроке химии прожигал жизнь.

 

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

 

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

 

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

 

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

 

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

 

Курил благовония в туалете.

 

Заглядывал в глаза девочкам.

 

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да: картофель, морковь, свёкла...

- Варить или жарить?

- К О П А Т Ь!!!

-*-

У тебя плохое настроение? А ты попробуй громко без улыбки произнести:

"Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!»

-*-

Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську". Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: "Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!"

-*-

Мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную… Возникает вопрос: - Вы-то ей зачем?

-*-

«Не подведу!» – сказал прораб народу.

И не подвел…. Ни газ, ни свет, ни воду.

-*-

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания.

Чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит?

-*-

— Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?

— Ну, у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

-*-

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

3аписи в школьных дневниках:

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

 

Принёс водки, сорвал педсовет.

 

Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

 

Обделался на уроке Мужества. Позор!

 

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

 

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

 

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

 

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

 

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!

 

Ваша дочь - это что-то. Что именно — объясню при встрече.

 

Превратил поход в цирк в балаган!

 

Жил своей жизнью на уроке биологии.

 

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

 

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

 

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

 

Читал книгу на уроке литературы!!!

 

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

 

Бегал в туалете!

 

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Внучок, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.

- Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!

-*-

- Как остудить горячий чай?

- Надо включить компьютер, залезть в интернет и БАЦ! Чай остыл.

-*-

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?"  отвечает "Длину Ленина умножить на ширину Ленина..."

А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

-*-

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики.

Он к сыну: - Cын, что вчера было?

- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать.

А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, %%%%, я ЖЕНАТ!

-*-

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила,

дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

-*-

- У меня паспорт украли!

- А в милиции был?

- Был. Не они.

-*-

Книга отзывов в испанском отеле.

Англичане: отель ужасен - в лифте накурено.

Русские: отель ничо, только странный: в лифте запрещают ездить в смокинге - так и написано no smoking. Хорошо хоть курить в лифте не запрещают.

-*-

Туземцы поймали мужика. Уже привязывают нa вертел, и спрашивают, как того зовут.

- Какая вам разница? Все равно ведь съедите.

- Как какая? А в меню что писать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Похожие публикации

    • Автор: Алена Кулинич
      Вот сижу я и анализирую прожитый месяц.  А все вы, которые читают мое откровение, смогли бы улыбаясь прожить такие же события как я?
      Понедельник день чудесный. Отдохнувшая на выходных, с новыми силами, прибегаю на работу и вижу на столе табульку, с неведанными мне ранее цифрами   Беру ее в левую руку, в правую утренний кофе и легкой походкой направляюсь в бухгалтерию к расчетчице.  
      - Здравствуйте Ольга Владимировна, простите за беспокойство, но у меня в табульке не учтен мой месячный расход на кофе и чай с сахаром и приблизительно на пару тортов в придачу
      - Здравствуйте  Алена Александровна, я вас не понимаю   о чем вы мне хотите рассказать? 
      - Я вам говорю,  с такой цифрой ИТОГО, я не смогу себе купить чай, кофе, сахар и пару тортов в этом месяце!
      - А чем я вам могу помочь?
      - Добавьте пожалуйста к себе в табульку недостающие цифры в моем ИТОГО и угостите меня кофе 
      Ольга Владимировна, только на третий день нашла свою ошибку в расчетах, извинилась и пообещала доначислить недостаток в следующею зарплату. А по прошествии месяца, следующею табульку она мне принесла лично и с огромной улыбкой сказала. 
      - Алена Александровна, а я только сейчас поняла, что могла доначислить себе ту недостающую сумму, так как бухгалтерия всегда получает на несколько дней позже ЗП. А в следующем месяце выравнять начисления, вам набавить, а у себя убрать, что бы у вас был и кофе и чай с тортом 
      Мы расхохотались и сели пить утренний кофе вместе. 
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 5

      в: Разное

        Как это печально, дорогая @Аза, что не получается всем вам собраться вместе в такой семейный праздник  как Новый год...   Конечно, если вы живете довольно далеко от детей, это, наверное, не просто сделать... Мне же повезло жить в 10-15ти минутах ходьбы от семьи сына, от сватов (они живут в соседних домах), и я обычно прихожу в гости к кому-то из них, - туда, где устраивается праздник. Собирается обычно человек 10-12... Вместе мы провожаем Старый и встречаем Новый год, обмениваемся подарками... При этом, моя замечательная невестка устраивает костюмированное представление, обязательно задействовав в нем не только мужа, но и каждого из нас (зрителей)!.. Долго мы никогда не задерживаемся за столом и через час-два уже идем отдыхать (к себе домой) или тусоваться в компании (как делает молодежь)...  И я не представляю себе Нового Года без близких людей рядом.... 
    • 1

      в: Путешествия

      Я любитель всякой вкуснятины и если где-то путешествую, обязательно стараюсь раздобыть рецепт блюда которое мне понравилось! Одним из таких блюд является бастурма! Бастурма́ это вяленая вырезка из говяжьего мяса, блюдо очень вкусное и одно из моих любимых! Готовить просто. Свежую говяжью вырезку засаливают, потом кладут под пресс натерев крупной солью, для удаления лишней влаги и придания формы, удобной для нарезки. Потом перекладывают в смесь из чеснока, молотых семян красного и чёрного перца, а также основной специи чамана, смесь должна иметь жидкую консистенцию. Обваленные в этой смеси куски вывешивают для просушки. Готово примерно через две, три недели!
    • 3

      в: Люди и отношения

      Меня отец вообще ничему не учил, моим воспитанием занимались больше мама с бабушкой, вот наверно по их наставлениям я и живу, не более того.
    • 1

      в: Разное

      У нас ёлочка искусственная, мы всегда ее украшаем 30 декабря, рано никогда не украшаем, а стоит она у нас до Крещения, этим праздником заканчиваются рождественские празднования, вот после Крещения и убираем. Иногда сын приносит маленькую сборную ёлочку, собранную из веток свежей хвои, она очень красивая, пушистая и на подставке. Эта ёлочка небольшая см 80, я так радуюсь, как ребенок и еще для меня она особенная, потому что сын принес ее мне. Игрушки остались с прежних времен, новых давно не покупаем, украшаем ещё мигающей гирляндой с лампочками. Очень люблю новогодние и рождественские праздники, они особенные.
    • 13

      в: Люди и отношения

        Ну, подло, конечно, кто-то поступил. И понятно, что это - воровство, низкое и гадкое...
    • 6

      в: Люди и отношения

      Так бывает, может у людей есть цель. Моей целью было заработать на собственное жилье. Работала без выходных и праздников, ухожу - ребенок еще спит, прихожу - уже спит. Только когда цель достигнута, понимаешь, что материальное не так уже и важно. Оно стареет, ржавеет, выходит из моды. И можно было бы обойтись и меньшим. А вот дети растут быстро, и некоторые моменты их детства ты даже не помнишь. Грустно, но понимать это начинаешь тогда, когда назад уже ничего не вернешь. 
    • 270

      в: Юмор

      - Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну, это известно всем, а почему тебя-то уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я. -*- Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок. - Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, малыш, сегодня ничего не купил… Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл. -*- - Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах. -*- - Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог. -*- Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни - взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы… -*- Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость. - Иванов, назови двузначное число. - 87. - А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. - 56. - Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. - 33. - А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
    • 484

      в: Юмор

         
    • 225

      в: Юмор

      - Умный мужчина - не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…   - Неловкая пауза - это яма на ровной дороге беседы. Которую надо срочно засыпать любыми словами.   - Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!   - И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.   - Кто сказал, что ангелов не существует? Просто на земле их называют мама.   - Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.   - Каждый должен быть писателем своей судьбы, а не читателем чужой...   - Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.   - Оставь меня, работа, я в печали... Приди ко мне, зарплата, я скучаю!   - Каждый имеет свою точку зрения, с которой трудно разглядеть точку зрения другого.