388 сообщений в этой теме

Из сочинений школьников:

 

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

- Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо, когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

- Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

- Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

- Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

- Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

- В горницу вошел негр, румяный с мороза.

- Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

- Нет, не видел:

- Посмотри, классный!

-*-

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

-*-

- 10 лет в браке, поздравляю! Кстати, а кто вас познакомил с вашей женой?

- Я никого не виню...

-*-

Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

-*-

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?

- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

-*-

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козел?

-*-

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Неправда. У него был один глаз.

-*-

Кроха сын к отцу пришел, и спросила Кроха: - ШО ТАКОЕ?!

-*-

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Из школьных сочинений:

- Маяковский достал из своих штанин такое, от чего дрогнула вся мировая буржуазия.

- Они стояли плечом к плечу, член к члену и пели "Интернационал".

- В сказке "волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание - и котелок у нее не варил.

- Все улицы были украшены флагами, лозунгами и членами правительства.

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

- Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

- Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

- Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

- У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.

- Доярка сошла с трибуны, и на нее тут же вскарабкался председатель

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

По воспоминаниям знакомого, его одногруппники из Индии решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это перед «перестройкой», в магазинах с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продававшего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

-*-

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть, я на следующей, а вы через одну?

-*-

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.

Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»

-*-

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины...

-*-

Мало кто знает что киви это такая птица которая несет зеленые мохнатые яйца.

-*-

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».

Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

-*-

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

-*-

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Женский автофорум:

 

- Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, - так чтобы знать, куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили!

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- Хочу купить право-рульную, чтоб руль не мешал.

- Вчера весь день ездила с открытым капотом: И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'. Не надо что ли?

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же, недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Из-за критических дней замкнулся электро-подогрев сидения. Теперь мерзну…

- Каждый день, утром и вечером целую своего 'Мерсика' в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

- Механик говорит, что мой 'Хуммер' много бензина 'жрёт'. Порекомендуйте какую-нибудь диету!

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!

- Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос

-*-

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то спереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!

-*-

- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?

- Здравствуйте. Я не брал!

-*-

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

-*-

Унесла из Эрмитажа курочка Ряба яичко. … Да не простое, а золотое. … И «толкнула» его «дедке» за приличные «бабки». … Вопрос: на какую «мышку» «дело повесят»?

-*-

Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

-*-

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!

- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

-*-

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.

- Да, Крым теперь наш.

 

 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Анекдоты от Фаины Раневской

 

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила. - Вас не шокирует, что я курю?

-*-

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.

И после небольшой паузы добавила:

- Правда, у меня большая попка и я иногда немножко привираю!

-*-

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.

- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, - вздыхает девушка.

- Вы недовольны своей новой работой?

- Очень.

- У вас много дел?

- Намного больше, чем было у вас.

- Но вы неплохо зарабатываете?

- Что вы - почти ничего.

- Невероятно! А отпуск?

- Никакого отпуска.

- У кого же вы работаете?

- Я не работаю. Я вышла замуж.

-*-

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.

- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

-*-

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:

- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

-*-

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:

— Когда придёте, стучите ногами.

— Почему ногами, Фаина Георгиевна?

— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь"...

 

- Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

 

- Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "

 

- Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс".

 

- Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

 

- Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

 

- Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

 

- Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"

 

- Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!

 

-*-

 

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

 

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

 

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

 

- Я случайно стер "Войну и мир"...

 

- Блин, не могу войти в почту...

 

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

 

- Скинь мне фото на мыло...

 

- Я телефон дома забыл...

 

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

 

- Положи мне деньги на трубу...

 

- Я завтра себе мозгов докуплю...

 

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

 

- Я вторую мировую за немцев прошел...

 

- Да ты на телефоне посчитай...

 

- Переименуй папку...

 

- Я качаю эльфа...

 

- Воткни мне зарядку...

 

- Кликни мышью...

 

- Ты опять в сетке висела всю ночь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо! - У тебя?

- Училище неоконченное

- Нормально. У тебя?

- 6 классов

- Тоже пойдет. У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

-*-

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, ешё 5 - сказали, что он до сих пор у них

-*-

Супpужеская паpа пpиходит к вpачу.
После осмотpа вpач пpосит мужа выйти и говоpит жене:
- Ваш муж болен смеpтельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоpовел - вам нужно на пpотяжении десяти месяцев каждый день коpмить его хоpошим завтpаком, готовить ему тёплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечеpами смотpеть с ним его любимые пеpедачи или выходить с ним на пpогулку, ни в коем случае не тpевожить и не неpвиpовать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж пpоживёт ещё много-много лет...
По доpоге домой муж спpашивает:
- Hу что сказал вpач?
Жена, мpачно:
- Ты скоpо умpёшь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.

Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в

зажиточного римского сенатора...

-*-

 Инструктор горнолыжник своим подопечным:

- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

-*-

Два состояния чистоты в России:

1) вся грязь замёрзла;

2) вся грязь подсохла.

-*-

Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.

Доктор говорит:

- Мы это лечим, вот вам 2 таблетки, выпейте на ночь и всё пройдёт.

А футболист, спрашивает:

- Доктор, а можно я завтра выпью?

Доктор:

- А почему?

Футболист:

- А у них сегодня ФИНАЛ!

-*-

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно.

В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

-*-

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".

Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

-*-

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

-*-

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус и подлец.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.

- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.

Потом, задумавшись, добавляет:

- И помягче...

-*-

Звонок в пожарную часть:

- Алло, это пожарные?

- Пожарные.

- Тогда пожарьте мне картошечку!

- Мы не жарим - мы тушим!

- Тогда потушите. С мясом.

-*-

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

-*-

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:

- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?

Водитель, не растерявшись:

- Женщина! Я на работе!!!

-*-

- Эх, день-то какой! Хочется дышать полной грудью!

- Родная моя, дыши уж, чем есть...

-*-

Мужик очнулся после пьянки и думает: "вчера была пятница, завтра суббота… Господи, а сегодня-то что?

-*-

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- Да?!... А я с пацанами поспорил, что Клавиатура…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Стук в дверь. Хозяин открывает.

- Здравствуйте. Мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор и музыку!

- Спасибо, нам это не надо...

- С дракой будет дороже, подумайте.

-*-

- Как жизнь?

- Мухам бы понравилось.

-*-

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась

с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды.

-*-

-Как переводится "I don't know"??

-Я не знаю.

-Да что ж такое-то, - никто не знает!?

-*-

Kиев... Вечерний автобус...

К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:

- Dode pа?

У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...

- Пардон мсье!.... Кес ке се?...

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

-*-

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

-*-

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.

- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?

- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

-*-

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!». Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, ещё один садик, и я опоздаю в школу...

-*-

Вы думаете, что управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!

-*-

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Люся... на кладбище был.

- Что, кто-то умер?!

- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ

-*-

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.

Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.

Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

-*-

-Я бы посоветовал вам не материться.

-Маме советы давать будешь.

-Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно...

-*-

Экскурсия по аду:

На одном котле очень много крышек и он завален

камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.

- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно

перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.

Экскурсовод:

- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,

другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не

перелезать”.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла.

И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет - аккурат перед ним.

Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит!

Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил.

Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести.

Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

-*-

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы

- Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот.

- Я же говорю - когда поженимся.

-*-

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

-*-

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю

футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой -

и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

-*-

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,

говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов.

Но уже поздно...

-*-

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.

- Вам для защиты, мадам?

- Нет, для защиты я найму адвоката.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

В 30.11.2016 в 12:03, Iriska сказал:

Хожу зимой  в оранжевых  шапке,шарфе и перчатках- значит я правильно одета. Депрессия нам не страшна!   :)Спасибо за информацию! 

Ну вот, теперь и Вы знаете про пользу оранжевого цвета. Кстати, оранжевый цвет в ОДНОКЛАССНИКАХ не зря выбрали - отрицательные эмоции прямо исчезают вместе с выражениями, которые сыплются из души и с языка, когда видишь какую-нибудь чушь или рекламу, которой испортили такую, некогда отличную, социальную сеть.

   До чего же интересный сайт ОДНОКЛАССНИКИ - на улице не замечают и не здороваются, а друзья прямо лезут!

   

    - Дорогая, прими меня в друзья на сайте ОДНОКЛАССНИКИ...

    - Да мы с тобой спим всего лишь месяц...рано еще пока, дорогой...

 

 

Изменено пользователем Юрий

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Похожие публикации

    • Автор: Алексей Паршин
      Накачал 200 гигов записей с выступлениями Задорнова. Решил начать просмотр с ещё советских. Был уверен, что сейчас это уже пошло и не смешно, поскольку писалось в основном на злобу дня, а никак не про вечные темы. Конечно, передразнивание Горбачёва и упоминание некоторых других политиков эпохи сейчас никому не интересно. Но большая часть выступлений не только заставляет посмеяться от души, но и содержит самые актуальные темы сегодняшнего времени. Как-то грустно, что сменилось уже три с половиной президента, а проблемы остались те же самые.
    • Автор: Алексей Паршин
      Не буду предлагать таких классиков сатиры, как Свифт или Салтыков-Щедрин. Трудно сказать, смеялись ли над их книгами современники, но сегодня их иронию ценят больше интеллектуалы. Гораздо ближе к нам стоят Чехов и О'Генри, которые любимы многими, но часто бывают слишком серьёзны. Впрочем, я предложу форумчанам самим назвать лучших представителей жанра. По мне, так блистален Джером, велик Гашек, правда, написавшие по сути только по одной значимой книге. Но считаю, что никто не сравнится с Аркадием Аверченко, любимым юмористом Ленина и Николая II.
    • Автор: Алена Кулинич
      Вот сижу я и анализирую прожитый месяц.  А все вы, которые читают мое откровение, смогли бы улыбаясь прожить такие же события как я?
      Понедельник день чудесный. Отдохнувшая на выходных, с новыми силами, прибегаю на работу и вижу на столе табульку, с неведанными мне ранее цифрами   Беру ее в левую руку, в правую утренний кофе и легкой походкой направляюсь в бухгалтерию к расчетчице.  
      - Здравствуйте Ольга Владимировна, простите за беспокойство, но у меня в табульке не учтен мой месячный расход на кофе и чай с сахаром и приблизительно на пару тортов в придачу
      - Здравствуйте  Алена Александровна, я вас не понимаю   о чем вы мне хотите рассказать? 
      - Я вам говорю,  с такой цифрой ИТОГО, я не смогу себе купить чай, кофе, сахар и пару тортов в этом месяце!
      - А чем я вам могу помочь?
      - Добавьте пожалуйста к себе в табульку недостающие цифры в моем ИТОГО и угостите меня кофе 
      Ольга Владимировна, только на третий день нашла свою ошибку в расчетах, извинилась и пообещала доначислить недостаток в следующею зарплату. А по прошествии месяца, следующею табульку она мне принесла лично и с огромной улыбкой сказала. 
      - Алена Александровна, а я только сейчас поняла, что могла доначислить себе ту недостающую сумму, так как бухгалтерия всегда получает на несколько дней позже ЗП. А в следующем месяце выравнять начисления, вам набавить, а у себя убрать, что бы у вас был и кофе и чай с тортом 
      Мы расхохотались и сели пить утренний кофе вместе. 
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 3

      в: Разное

      В жару кроме того, что нужно пить воду (не сладкие напитки газированные, а именно воду), стоит почаще принимать душ. Я в такую погоду предпочитаю кушать холодные супы, особенно зеленый борщ с щавелем. Дома у меня нет кондиционера, зато есть вентилятор, которого вполне хватает.
    • 15

      в: Путешествия

      100%, поддерживаю! @Андрей Олефиренко , крутые фото! Не зря мы держали за Вас кулачки!
    • 591

      в: Юмор

         
    • 81

      в: Юмор

         
    • 4

      в: Люди и отношения

      Не сказать, что быту свойственно съедать  отношения, но начальную романтику их он точно портит.  И чтобы не получилось окончательной разрухи любовных чувств  в бытовой рутине, нужно научиться развивать у себя набор качеств в виде сдержанности, терпения, доброты, отзывчивости и просто человечности, не переходя грань всепрощения.  
    • 5

      в: Разное

      С начала запуска летом первого земснаряда мне как-то не удавалось увидеть его во время работы, т.к. я "прогуливаюсь" два раза в день по часу быстрым шагом по набережным Яузы как раз в то время, когда машина еще или уже не работает. Но неожиданно, ранним утром (примерно в 7-20) я была удивлена, увидев земснаряд в процессе его работы. Еще большее удивление у меня вызвало то, что машина, выковыривая ковшом грунт вместе с корнями, потом благополучно это все под себя же и выкидывала, на всех парах "несясь" по направлению к длинному мосту через Яузу. Нам с земснарядом было "по пути", и мне удалось оказаться на мосту раньше него.  А там я увидела целую делегацию от администрации района вместе с телевидением...
    • 4

      в: Разное

      Да уж, жизнь дорогая выходит в итоге, что в РФ, что в Украине.
    • 1

      в: Путешествия

      Ну мне кажется посмотреть направления от местных гидов будет значительно информативнее.
    • 3

      в: Разное

      Я думаю, что "Чистилище" в христианской религии - это те же наши воплощения раз за разом на Земле, пока мы полностью не "искупим" своих прежних грехов и не  "очистимся" от них. Кто-то из нас очень долго не может понять "заданного нам урока" высшими силами. И тогда приходится очень много страдать и мучиться при жизни (чем не ад?). И лишь когда душа становится совершенно чиста и "легка как перышко", она "возносится" в "Рай". И еще я полагаю, что душа, покинув тело человека после смерти, пребывает какое-то время в "подвешенном состоянии" в ожидании "Страшного суда", призванного решить какого следующего испытания "чистилища" душа достойна. И именно в это время дорогие и близкие нам при их жизни души остаются рядом с нами, чтобы облегчить нашу боль от утраты. И, боюсь, что чем тяжелее наша боль, тем большим грузом она отягощает ушедшую душу...