408 сообщений в этой теме

В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.

- Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?

- Какие прибыли? У нас одни убытки!

- Как же вы живёте?

- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

-*-

Внук поздравляет бабушку:

- Бабушка, поздравляю с 8 марта!

Пауза. Бабушка подсказывает:

- И желаешь...

- Желаю борщ с сухариками...

-*-

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

- А что за ресторан?

- Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

- Тюльпан?

- Нет.

- Георгин?

- Тоже нет.

- Роза?

- Точно, роза.

(В сторону кухни):

- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

-*-

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?

- Конечно - красивая! Что я - дура что ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать…

-*-

- Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом, - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

-*-

- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

-*-

- Знаешь, у меня жена, похоже, колдунья.

- С чего ты взял?

- Ты бы видел, как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

-*-

- Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.

- Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!

- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

-*-

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане.

Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

-*-

- Кто нажирается водкой, тот свинья.

- А кто коньяком?

- Обеспеченная свинья.

-*-

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?

- "Картошку".

- Действительно, тяжёлое детство...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Яша, вы обещали на мине жениться!

- Ой, Софочка, ну мало ли что я на ком обещал...

-*-

- Соломон Маркович, что вы имеете сказать за жизнь?

- Жизнь, Моня - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!

-*-

Один раввин говорит другому:

- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!

- Вы, наверное, хотели сказать "шесть сердец"?

- А Вы думаете, что я это делал бесплатно?

-*-

Как говорит тётя Циля:

- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь!

-*-

- Вы, таки, кто?

- Я мужчина из Ваших фантазий!

- Хм... А почему один?

-*-

Вовочка поторапливает маму:

- Одевай меня скорее!

- Куда же ты торопишься?

- В садик. Там меня друзья ждут.

- И что вы делаете с друзьями?

- Дерёмся!

-*-

Моню настолько закалила семейная жизнь с Сарой, что он перестал бояться загробную.

-*-

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

-*-

- У меня что, уши большие?

- Нет...

- Или зубы кривые?

- Нет...

- А какого чёрта я тебе «зая»?!

-*-

- Маша, придёшь и посмотришь, как я убрался у тебя в квартире!

- Миша, я так думаю, что ты не совсем правильно понял слово « убирайся»…

-*-

- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?

- Полпятого.

-*-

- Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего две недели их носил!

- Но, милая…

- Ну-ка, в глаза! Кто она?

-*-

О любви.

Речной вокзал. На газоне - группа всегдашних алкашей, всем лет по тридцать - сорок. Это пять джентльменов и одна дама.

Один из джентльменов - даме, проникновенно:

- Я все тебе отдал! И пирожок, и сигарету! Разве этого мало?

-*-

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:

- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.

Жена:

- Чур, я бревно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Опеpация в pоссийской глyбинке.

Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!

Сестpа: - Какой??

Хиpypг: - Hаш, местный!

Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

-*-

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:

- Дорогой, что случилось?!

- Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем...

- Тьфу, *** возьми, тоже мне - падишах нашелся!

- Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну, и тут мне так страшно стало...

-*-

Объявление на Привозе:

"Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!"

-*-

Жена ушла от мужа. Делится со своей матерью переживаниями:

- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

- Думаю, он открыл бутылку шампанского...

-*-

Объявление:

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

-*-

- Предлагаю выпить за прекрасных дам!

- А они че, пропускают?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Иванов, Родина требует от тебя сбить самолет противника!

- Так патронов нет!

- Возьми кирпич!

- А ...как?

- Иванов, ты же патриот!

Иванов, ломая кирпич о голову на 2 половинки:

- Я собью 2 самолета!!!

-*-

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.

- Таки доигралась…

-*-

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!..

-*-

Абраша звонит Хаймовичу:

- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?

- Подожди, я сейчас спрошу... Сарочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

-*-

В автобусе бабулька с только что купленным в магазине ночным горшком для внука, проталкиваясь к выходу, спрашивает у мужчины стоящего у дверей:

- Вы сходите?

Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:

- Нет, я до дома потерплю...

-*-

- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?

- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

  • Спасибо! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично. А я - выбираю пистолет!

-*-

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:

- Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!

Муж, сквозь сон:

- А че я? Вызывай милицию…

-*-

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования...

-*-

- Ты кота покормил?

- Он воды поел...

-*-

В крупную фирму врываются бандиты в масках:

- Всем лежать, это ограбление!

Бухгалтер облегченно:

- Фу, я думала, налоговая инспекция...

-*-

- А я порчу снимаю.

- Гадалкой что ли работаешь?

- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

-*-

Из милицейской хроники: "Вчера на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600-й Мерседес. От полученных травм водитель запорожца скончался".

-*-

- А Клаву можно?

- Она переехала!

- Кого?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Дама заходит в магазин оружия.

- Дайте мне, пожалуйста, Берету, 45 калибра.

Продавец:

- Вам для защиты?

- Для защиты я найму адвоката!

-*-

- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.

- Пап, а это как?

- Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

-*-

В темном переулке встречаются два мужика. Первый достает из кармана нож и говорит:

- У тебя деньги есть?

Второй доставая из-за пазухи топор:

- А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

- Да вот, разменять...

-*-

- Почему вы отказали жильцу?

- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

-*-

Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает:

- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут?

- Нет, но вдруг они их узнают!

-*-

Рабинович звонит из Ялты жене:

- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...

- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Выпивают два киллера. Один другого спрашивает:

- Слышь, Серега, а ты мог бы меня за бабки грохнуть?

- Ты че, Вован, обалдел? Ты же мне друг, тебя - бесплатно!!!

-*-

В доме, где проживают сплошь интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «Зайка, прости за грубость!». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

-*-

Слушается дело о разводе:

- Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком?

- Он меня не удовлетворяет!

Голос из зала:

- Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!

Другой голос из зала:

- Да ее никто не удовлетворяет!

-*-

- Рабинович, у Вас бывают физические нагрузки?

- А секс можно считать физическими нагрузками?

- Да.

- Тогда — нет.

-*-

Судья:

- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?

- На счастье!

-*-

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

-*-

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:

- Вы беременны!!!

Блондинка в замешательстве, спрашивает:

- Доктор, а этот ребенок мой?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Парень с девушкой гуляют, девушка говорит:

- Пойдём ко мне.

- Ээм...нуу... я не знаю, давай в другой раз.

- Да ладно, расслабься. У меня тоже носки дырявые.

-*-

- Что ваша рука делает в моем кармане?

- Ищет спички.

- Могли бы и попросить.

- Я постеснялся...

-*-

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?

- Он первый начал!

-*-

Купил новый русский страуса. И тот через неделю снес ему два яйца..... левой ногой!

-*-

- Ну, как дела?

- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...

- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.

- Так я это, слугой народа хочу.

-*-

- Девушка, вас как зовут?

- Смотря куда!

-*-

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:

- В дверь позвоните кто-нибудь, ***, еще и в дверь!!!

-*-

Разговор олигархов:

- Я "Порше" купил за миллион!

- А я - "Бентли" за полтора!

- А я - Оку. За два миллиарда!

- Ну че врешь-то!!!

- Серьезно! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Женщина за рулем:

- Милый, ты только посмотри, что вытворяет этот сумасшедший! Он уже пять минут бежит впереди нашей машины! Что ему нужно?

- Я думаю, он хочет, чтобы ты съехала с тротуара!

-*-

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

- Вот тварь неблагодарная!

-*-

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

-*-

- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?

- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...

-*-

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

- Она приползла ко мне на коленях.

- И что сказала?

- Вылезай из-под кровати, трус!

-*-

Две подруги беседуют:

-Ты шо таки переспала с Моней? Ты ж говорила, шо ни в жисть, шо он страшно нудный.

- Ой, та ему проще дать, чем объяснить, почему "нет".

-*-

Смотрю в зеркало и говорю:

- Кому же такая красота достанется?

Мама кричит с кухни:

- Дай, Боже, ему силы, здоровья и терпения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Доктор, мне мучительно больно.

- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

-*-

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:

- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..

Мама, не отрываясь от мясорубки:

- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

-*-

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?

- Веришь - нет, но не могу я по нашим колдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровью обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!

- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

-*-

Приходит на телефон смс с незнакомого номера: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Офигеть, а я - вспомнить...

-*-

Грабитель в магазине: - Клади деньги в пакет.

Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.

Грабитель: - Блин! (достаёт свой пакет).

-*-

Водитель троллейбуса Иванов каждое утро видел спешащую бабушку и каждый раз с волнением думал: "Успеет? не успеет?".

И каждый раз бабушка успевала до закрытия двери!

А однажды дверь закрылась перед самым носом!

"Не успела", - расстроился водитель троллейбуса Иванов.

-*-

- Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!

- Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…

-*-

- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглажена рубашка!

- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!

- Да? И чего ты не подошел?

- Ну как я подойду? Я же в командировке!

-*-

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:

- Чё, чувак, проблемы?

Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

-*-

- Не хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

-*-

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.

К пострадавшему подъезжает милиционер.

- Вы запомнили его номер?

- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник. Может, там его координаты…

-*-

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:

- Алло!

Голос с характерным одесским акцентом:

- О! Шо за незнакомый голос? Не узнаю!..

- А вам кто нужен?

- Люся.

- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.

Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:

- Да...

- О, Люся, это опять не ты?!

-*-

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

На Привозе:

- Почём ваша курочка?

- Это не курочка. Это петушок.

- То-то я смотрю он какой-то утомлённый.

-*-

- Смотри, шампунь против выпадения волос!

- Я тоже против, а что толку?

-*-

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:

- Извините, но мне с Вами не по пути.

-*-

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:

- Наконец-то я посадил дерево!

-*-

- Аркадий Наумович, сколько Вам лет?

- Ой, Ося... Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

-*-

- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?

- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...

-*-

- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?

- Милая, ну зачем усугублять-то?

-*-

- Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?

- Мартини, если вкратце - это настойка на косточках.

- Ничего себе, это почти холодец?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Похожие публикации

    • Автор: Алексей Паршин
      Накачал 200 гигов записей с выступлениями Задорнова. Решил начать просмотр с ещё советских. Был уверен, что сейчас это уже пошло и не смешно, поскольку писалось в основном на злобу дня, а никак не про вечные темы. Конечно, передразнивание Горбачёва и упоминание некоторых других политиков эпохи сейчас никому не интересно. Но большая часть выступлений не только заставляет посмеяться от души, но и содержит самые актуальные темы сегодняшнего времени. Как-то грустно, что сменилось уже три с половиной президента, а проблемы остались те же самые.
    • Автор: Алексей Паршин
      Не буду предлагать таких классиков сатиры, как Свифт или Салтыков-Щедрин. Трудно сказать, смеялись ли над их книгами современники, но сегодня их иронию ценят больше интеллектуалы. Гораздо ближе к нам стоят Чехов и О'Генри, которые любимы многими, но часто бывают слишком серьёзны. Впрочем, я предложу форумчанам самим назвать лучших представителей жанра. По мне, так блистален Джером, велик Гашек, правда, написавшие по сути только по одной значимой книге. Но считаю, что никто не сравнится с Аркадием Аверченко, любимым юмористом Ленина и Николая II.
    • Автор: Алена Кулинич
      Вот сижу я и анализирую прожитый месяц.  А все вы, которые читают мое откровение, смогли бы улыбаясь прожить такие же события как я?
      Понедельник день чудесный. Отдохнувшая на выходных, с новыми силами, прибегаю на работу и вижу на столе табульку, с неведанными мне ранее цифрами   Беру ее в левую руку, в правую утренний кофе и легкой походкой направляюсь в бухгалтерию к расчетчице.  
      - Здравствуйте Ольга Владимировна, простите за беспокойство, но у меня в табульке не учтен мой месячный расход на кофе и чай с сахаром и приблизительно на пару тортов в придачу
      - Здравствуйте  Алена Александровна, я вас не понимаю   о чем вы мне хотите рассказать? 
      - Я вам говорю,  с такой цифрой ИТОГО, я не смогу себе купить чай, кофе, сахар и пару тортов в этом месяце!
      - А чем я вам могу помочь?
      - Добавьте пожалуйста к себе в табульку недостающие цифры в моем ИТОГО и угостите меня кофе 
      Ольга Владимировна, только на третий день нашла свою ошибку в расчетах, извинилась и пообещала доначислить недостаток в следующею зарплату. А по прошествии месяца, следующею табульку она мне принесла лично и с огромной улыбкой сказала. 
      - Алена Александровна, а я только сейчас поняла, что могла доначислить себе ту недостающую сумму, так как бухгалтерия всегда получает на несколько дней позже ЗП. А в следующем месяце выравнять начисления, вам набавить, а у себя убрать, что бы у вас был и кофе и чай с тортом 
      Мы расхохотались и сели пить утренний кофе вместе. 
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 5

      в: Юмор

      Как говорится, смех сквозь слезы. Даже клоуны плачут, когда развлекают народ, и не всегда по жизни можно шагать с юмором. Есть такие ситуации, которые требуют серьезного подхода, а не глупых высказываний и шуток. Не люблю таких людей - комиков, которые где надо и не надо вставляют свои юморные штучки.
    • 36

      в: Разное

      Во дворе бродит друг пианист
      Сложно догадаться, что онанист?
      Подавление страсти да в нужное русло
      «Маргарин» взбивается - ароматное сусло. Спарта курит в сторонке – Балаклея forever
      Скала старейшин для мулл местных river
      «9 месяцев ждать?» - убиваем в утробе!
      «Nikita возрождается не в нашем сугробе» Слово за словом, строка за строкой
      В кулачных боях «изгой» теперь новый «герой»
      На звук заснимем кровь да песок
      Слезы любимой - «пуля» в висок. Оглянемся назад в «жесткость 2012»
      Громкость картины – женщину «мацать»
      Образ любви на Московском проспекте
      В нежности рук Вы никогда не умрете. Добавлено через 0 минут   Образ любви заставляет «творить» 
      Добро, зло, курить или пить
      Посещать фитнес клубы, в барах тусить 
      Совершая покупки на 2-х все делить! Из нищеброда «скатиться» в мажоры
      Дейнерис с «драконом» - большие обжоры
      Машины, квартиры - в огне города
      Поля, леса – ими движет «нужда» «Любовь» дразнит воображение
      Секс звучит как пожаров тушение
      Разлука – давление - вибрации в море
      Смерть – грохот – ВСЕ тонут в горе!
    • 8

      в: Разное

      Как такового дела никокого нет, больше в работе.
    • 0

      в: Творчество

      Меня с раннего возраста интересовала японская поэзия. 
      Она настолько отлична от европейской и от нашей евро-азиатской, но при этом, как и вся остальная поэзия мира не лишена глубины выразительности и изобилует образами и метафорами. Собственно, у меня вопрос: нравится ли Вам хокку? Мой любимый автор хокку бессмертный Басё. Именно с него началось моё увлечение японской поэзией. Когда я читаю его трёхстишия я переношусь в японскую деревню, где медленно стекает вода по деревянному жёлобу, опадает осенняя листва, а ветер играет с соломинками на крыше жилищ японских крестьян.
       Вот одно из моих любимых хокку бессмертного Басё:
       
       Вконец отощавший кот
       Одну ячменную кашу ест…
       А еще и любовь!
       
       А кто Ваш любимый поэт в жанре хокку?
    • 2

      в: Разное

      @Valdar , скорее всего Вы правы) Просто давно не слышала такого простого выражения)    
    • 3

      в: Разное

      Авто с пробегом - серьезный риск. Вы же не знаете, сколько такая машина эксплуатировалась, может, у нее уже были серьезные поломки? Лучше накопите необходимую сумму для покупки нового авто, а пока ездите на своей "девятке", которая нормально ездит, плюс вы ее неплохо отремонтировали.
    • 360

      в: Юмор

      - За вами будущее. Отойдите.   - Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого — хотя бы издалека.   - Люди, которые бегают по утрам, подтягиваются и ведут здоровый образ жизни, умирают в сто раз реже, чем остальные... Потому, что их в сто раз меньше, чем остальных...   - Делу время, потехе час - подумал сосед в два часа ночи, отложив дрель, и взял скрипку…   - "Ужасные времена" со временем обязательно станут "старыми добрыми временами".   - Собрав летящие в неё камни, она построила высокий Замок и плевала на всех сверху…   - Одна я тут и осталась нормальная - хором подумали все.   - Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!   - До сих пор о правде точно известно только то, что в ногах её нет.   - Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя. а они дружно смотрят на тебя и думают. ну что же ты мама так долго!!!
    • 6

      в: Разное

      Привет! Нет я из Кировограда, сейчас это Кропивницкий! В отпуск не едим, будем дома, надо кучу вопросов бытовых решить! Но, если получится, то может в Одессу на пару дней на море и то это под большим вопросом! Надо бы сменить обстановку, а то все надоело, есть вариант на один день в Винницу посмотреть фонтаны или в Киев по Днепру на катере покататься!
    • 407

      в: Юмор

      - Настроение поднять? - Пусть валяется. -*- Японский способ избавления от захламления в доме: Надо подержать вещь в руке в течение пяти минут, и, если она не приносит радости, то можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, свой лифчик, счёт за квартиру, весы, зеркало и гантельки! -*- - Как называется корова, которая не дает молоко? - Жадина-Говядина! -*- - Доктор, у меня жажда справедливости сильнее инстинкта самосохранения, что мне делать?  - Можно ничего не делать, голубчик, вы так и так сопьётесь нахрен. -*- - Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну, это мы мигом! -*- - Вы что, матом ругаетесь?! - Да. А вы чем? -*- - В каких органах больше всего паразитов? - В государственных. -*- Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась: - Ну и что дальше?