377 сообщений в этой теме

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?

- Нет, у неё парень есть...

- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут.

-*-

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

- Да, блин, а когда динозавры вымерли, вообще рыдала...

-*-

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, фиг с тобой! Иди на свою рыбалку!

-*-

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

-*-

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.

- Вы, должно быть, очень счастливы?

- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.

- Тогда зачем настрогал столько детей?

- В толпе легче затеряться.

-*-

Встречаются два друга. Один хвалится:

- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и, мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...

Второй:

- Ты чего? На Бугатти накопил?

- Нет...

- А что тогда?

- Эвакуатор...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:

- Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!

- Нет, подожди, пусть расплатятся!

-*-

Жена — мужу:

- Дорогой, как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?

- Минутой молчания.

-*-

Прихожу домой, а жена — мне, с порога:

- Трусливый, бессердечный, безмозглый!

А я — ей в ответ:

- Лев, Железный Дровосек, Страшила! - "Волшебник изумрудного города"!

- Точно, дай поцелую!

-*-

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, чтобы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:

- Но почему вы не хотите пересесть?

- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит.

Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что-то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.

- Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.

- Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она убеждала:

– Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я!

Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал:

– Это, конечно, прекрасно! Но… вдруг получится наоборот?

-*-

- Я и крыс ем еще.

- Крыс ешь?

- И крыс ем еще

- ?

- Икры, говорю, съем еще.

-*-

- Что самое главное в лесу?

- Туалетная бумага. Особенно в хвойном

-*-

- Сёма, а как у тебя дела на личном фронте?

- Ой, а я таки дезертир!

-*-

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

-*-

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

-*-

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!

- А зачем?

- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов.

-*-

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:

- А знаешь, чем мы с тобой круче их?

- Нет. А чем?

- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

-*-

- Куда не плюнь - везде враги!

- Так может, меньше плевать надо?

-*-

- А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.

- Зачем?

- В качестве консультанта.

-*-

- Страна у нас стабильно развивается!

- Точно, как флаги на ветру...

-*-

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:

- А гдэ мама?

-*-

- Как называется корова, которая не дает молоко?

- Жадина-Говядина!

-*-

- Девушка, давайте с вами переспим.

- У меня даже нет слов от такого нахальства.

- А вы кивните.

-*-

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках скалка. Вдрызг пьяный муж пытается приобнять жену:

- А ты все печешь, дорогая, все печешь, моя родная.

-*-

Муж жене во время ссоры:

- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?

- Патологоанатом!

-*-

- Что делают женщины, у которых не задался брак?

- Раздражают знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- А давайте пить чай! — сказали хозяева.

- Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!

-*-

- Какая разница между феей и ведьмой?

- Год совместной семейной жизни.

-*-

- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем!

- А барашек-то причем? Это Серегу надо бы зарезать, он нас познакомил...

-*-

- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?

- Простите, о чем Вы?

- А вдруг придется спешно покидать помещение?

- Вася, прекрати паясничать!

- Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены.

-*-

Мама:

- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!

- Как это: ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ?

-*-

Когда был маленький, любил решать мамины сканворды. Однажды слышу истерический смех мамы из кухни. На вопрос "В семье не без него" я ответил – «Папа».

-*-

Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:

- Знаешь, мам, — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

- В машине...

- А машина где?

- В реке...

-*-

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит, плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:

- Ты че плачешь?

- Я колеса потерял!

- Ну, пойдем со мной, я тебе свои дам!

- Нет, мне мама сказала на травке сидеть!

- Блин, мне бы такую маму.

-*-

Подвыпившая ведущая прогноза погоды в прямом эфире начала показывать, где живёт её бывший.

-*-

Сын привел трёх девушек домой и говорит маме:

- Мама, угадай, которая из них моя невеста.

- Вон та с краю.

- Как ты догадалась?

- она как зашла сразу бесить меня начала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...

-*-

Разговаривают две подруги:

- Как у тебя дочка то устроилась?

- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

- А сын?

- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

-*-

– Как у тебя с твоей девушкой?

– Да мы расстались.

– А чего так?

– Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня». Я ей: «Катя, да люблю я тебя!»

– А она?

– А она Ира.

-*-

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

-*-

- Алло, мам. Дай папу!

- Слушаю.

- Привет, пап. Динамо выиграл?

- Да, конечно. — Здорово! Дай маму.

- Мам, ты же слышала, папа разрешил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…

Муж:

- Я те шубу подарил?

Жена:

- Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну вот и иди за сыном!

- А, почему не ты?

-  В чем? В носках и с пенкой для бритья?

-*-

- Папа ты говорил, что семья это маленькое государство.

- Да сынок!

- А кто ты?

- Я президент, мама власть, бабушка ФСБ, а ты народ!

На следующий день сын звонит отцу:

- Господин президент. К власти пришел другой президент, ФСБ спит, народ волнуется...

-*-

Вор залезает в дом, а там — попугай.

-  А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

-  А Кеша не я! Кеша — бульдог...

-*-      

- Додик, как же это у тебя могла сломаться скрипка?

- Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни... Вдруг раз - и скрипка вылетела из окна!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!

- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

-*-

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

-*-

Встречаются два друга. Один говорит другому:

- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы  до упаду, номер на ночь. И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.

- А ты был в нем?

- Нет. Мне жена рассказывала.

-*-

Жена предлагает мужу:

- Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!

- Тот или этот?

-*-

Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:

- Ты меня уважаешь?

Лежащий в луже, приподнимает голову:

- Я горжусь тобой!!!

-*-

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:

- Кино, что ли, снимают???

- Ты бы, Мань, косу лучше на другое плечо переложила!…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.

- А зачем?

- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

-*-

- Превед, што делоиш?

- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.

-*-

Разговаривают две подруги:

- Я своё фото на сайте знакомств разместила.

- Да? Ну и как?

- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?

-*-

- Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова "Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил…

-*-

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции".

-*-

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:

- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и х$% с тобой.

И так пол ночи…

Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:

- Настырный какой, все-таки уехал!

-*-

- Солнышко, давай помиримся!

- Ну уж нет! Нам до "давай помиримся" ещё ругаться и ругаться!

-*-

Муж говорит жене:

- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!

Жена не растерялась:

- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было, где переночевать!

-*-

Женa мужу:

- Дорогой, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!

- Угу - один сверху, второй снизу и зaпaять!!!

-*-

Учительница:

– Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Изя:

– Если пешком, то лошадь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:

- Слушай, хочэш бриллиант, да?

- Не прочь была бы! - говорит она.

- Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?

- ОК!

В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство…

Тут Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:

- До свиданья Гиви! - и машет ему рукой.

Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:

- А, улэтай! Надоэла!

-*-

Циля пришла в магазин:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только два кило!

- Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку таки не пытались взвешивать до и после?

-*-

В Одессе.

- Тетя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

- Ну и шо?! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда – играть!!!

-*-

Парень знакомится с девушкой:

- Девушка, а телефончик не дадите?

Вынимая телефон из сумки:

- Да замучили вы все уже. На, звони!

-*-

- Куда будешь поступать?

- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Собирается мужик на рыбалку.

Жена ему:

- Дорогой, ты забыл удочку.

- Да ну ее, еще потеряю…

-*-

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!

- Это как?

- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!

-*-

– Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.

– Без золота, что ли?

– Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в попке.

-*-

- Почему дисковод так шумит?

- Диск читает.

- Вслух что ли?!

-*-

- Бэллочка, что вы всё вздыхаете и охаете?

- Ах, тётя Песя, мине таки вчера случился день рождения, и мине стало немножко за 40... Скоро уже надо будет примерять деревянный макинтош...

- Ой, Бэллочка, таки не смешите мне мозг! Это таки вторая молодость! Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей второй молодостью? Говорите всем, что вам за шестьдесят!

-*-

С тех пор, как я выучил "азбуку Морзе" - не могу заснуть ПОД ДОЖДЬ!! Вчера например,

услышал, как он меня ТРИЖДЫ НА *** ПОСЛАЛ!!

-*-

- Ваша первая мысль после пробуждения?

- Материться можно?

- Нет.

- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Привет Ежики! Вчера на работе рассказали прикольный анекдот! Решил поделится с вами!

Уезжает муж в командировку, собирает вещи сумки, когда все почти собрано подходит к жене и спрашивает. Любимая а, что тебе привезти с командировки? Она вздыхает и говорит. Привози что хочешь! Сейчас все лечится!:D

 

А это прикол из интернета! Мне понравился!

Ешь, я тебе сказал, у женщины должны быть аппетитные формы, а на досках мы и в гробу полежим!:D

Screenshot (1).png

  • Прикольно! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Во время раскопок в Египте нашли мумию. Экспертам не удалось определить, кому она принадлежит, и они вызвали сотрудников МВД. Те попросили всех выйти принялись за дело. Через час выходят довольные:

- Аменхатеп семнадцатый!

- Вот это да! Как вы это определили?

- Сам сознался!

-*-

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон... а потом бац! - не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!!!

-*-

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил:

- От Гуччи!

-*-

Босс:

- Вы почему опоздали на работу?

Подчиненный:

- Я поздно вышел из дома...

- Почему же вы не вышли раньше?

- Уже было поздно выходить раньше...

-*-

- Говорят, мудрость приходит с годами.

- Не парься, какие наши годы.

-*-

После полета американцев на Луну, Брежнев вызывает к себе советских космонавтов и приказывает им слетать на Солнце. На приказ Генсека космонавты говорят:

- Сгорим, Леонид Ильич, невозможно.

А Брежнев категорично:

- Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят? Ночью полетите...

-*-

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Та каждый год по-разному!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Похожие публикации

    • Автор: Алексей Паршин
      Накачал 200 гигов записей с выступлениями Задорнова. Решил начать просмотр с ещё советских. Был уверен, что сейчас это уже пошло и не смешно, поскольку писалось в основном на злобу дня, а никак не про вечные темы. Конечно, передразнивание Горбачёва и упоминание некоторых других политиков эпохи сейчас никому не интересно. Но большая часть выступлений не только заставляет посмеяться от души, но и содержит самые актуальные темы сегодняшнего времени. Как-то грустно, что сменилось уже три с половиной президента, а проблемы остались те же самые.
    • Автор: Алексей Паршин
      Не буду предлагать таких классиков сатиры, как Свифт или Салтыков-Щедрин. Трудно сказать, смеялись ли над их книгами современники, но сегодня их иронию ценят больше интеллектуалы. Гораздо ближе к нам стоят Чехов и О'Генри, которые любимы многими, но часто бывают слишком серьёзны. Впрочем, я предложу форумчанам самим назвать лучших представителей жанра. По мне, так блистален Джером, велик Гашек, правда, написавшие по сути только по одной значимой книге. Но считаю, что никто не сравнится с Аркадием Аверченко, любимым юмористом Ленина и Николая II.
    • Автор: Алена Кулинич
      Вот сижу я и анализирую прожитый месяц.  А все вы, которые читают мое откровение, смогли бы улыбаясь прожить такие же события как я?
      Понедельник день чудесный. Отдохнувшая на выходных, с новыми силами, прибегаю на работу и вижу на столе табульку, с неведанными мне ранее цифрами   Беру ее в левую руку, в правую утренний кофе и легкой походкой направляюсь в бухгалтерию к расчетчице.  
      - Здравствуйте Ольга Владимировна, простите за беспокойство, но у меня в табульке не учтен мой месячный расход на кофе и чай с сахаром и приблизительно на пару тортов в придачу
      - Здравствуйте  Алена Александровна, я вас не понимаю   о чем вы мне хотите рассказать? 
      - Я вам говорю,  с такой цифрой ИТОГО, я не смогу себе купить чай, кофе, сахар и пару тортов в этом месяце!
      - А чем я вам могу помочь?
      - Добавьте пожалуйста к себе в табульку недостающие цифры в моем ИТОГО и угостите меня кофе 
      Ольга Владимировна, только на третий день нашла свою ошибку в расчетах, извинилась и пообещала доначислить недостаток в следующею зарплату. А по прошествии месяца, следующею табульку она мне принесла лично и с огромной улыбкой сказала. 
      - Алена Александровна, а я только сейчас поняла, что могла доначислить себе ту недостающую сумму, так как бухгалтерия всегда получает на несколько дней позже ЗП. А в следующем месяце выравнять начисления, вам набавить, а у себя убрать, что бы у вас был и кофе и чай с тортом 
      Мы расхохотались и сели пить утренний кофе вместе. 
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 0

      в: Разное

      Вопрос для тех кто зарабатывает в интернете. Как вы думаете, это реально или нет? Я почему вопрос такой задаю, просто когда почти год назад я начала заниматься копирайтингом, никто из моего окружения не верил, что это может приносить нормальные деньги. Говорила, что это так баловство. Вот и стало мне интересно, многие ли не верят в реальность заработка в сети... 
    • 1

      в: Путешествия

      Ну описываете вы красиво однозначно, это факт.
    • 8

      в: Разное

      Предлагаю рецепт свежего варенья из крыжовника, которое не требут варки, это варенье сохранят все витамины и имеет изысканный вкус и запах свежей ягоды.
      Готовить его совсем просто:
      я беру 2 кг крыжовника, удаляю хвостики, мою и растилаю на чистом полотенце, чтобы ягода совсем избавилась от воды.
      4 апельсина обдаю кипятком, режу произвольно кусочками с кожурой, но удаляю косточки.
      Апельсин и крыжовник измельчаю блендером и ввожу 3 кг сахара, тщательно перемешиваю и оставляю при комнатной температуре, чтобы лучше растворился сахар, переодически перемешиваю. Расфасовываю в чистые, простерелизованные баночки, сверху на варенье засыпаю слой сахара где-то в 1 см и накрываю пластмассовыми крышечками. Такое варенье нужно хранить в холодильнике, много его я не делаю 6-8 баночек по 0,5 л, для них у меня места хватает. Зимой милое дело посмаковать свежей ягодой. Кстати так же делаю и малину, и смородину, и клубнику. У свежего варенья особенный вкус и аромат. Как говорят у нас в Украине "смачного вам Ежики"!
       
    • 10

      в: Люди и отношения

      Боль как тяжелая болезнь - мучительное, гложущее чувство, которое не дает нормально жить, работать, радоваться жизни. Мне приходилось через это проходить и я знаю, что нечто так не лечит, как время. Долго не пройдет и забыться нельзя, время притупляет боль и это надо пережить.
       
    • 4

      в: Наши любимые животные

      Мне нравится наполнитель комкующийся, который отличается неплохим качеством и низкой стоимостью своей продукции. Принцип действия комкующего наполнителя состоит в том, что при попадании на него влаги образуются комки, легко удаляющиеся из лотка. При этом менять весь наполнитель не нужно. Иногда беру силикагелевый наполнитель Котикс, он обладает исключительной впитывающей способностью. Жидкость и запах исчезают в силикогеле практически мгновенно, но сам наполнитель никогда не превращается в вязкую массу и не разносится на лапках моего Маркиза по всей квартире.
    • 12

      в: Люди и отношения

      Я отказался от проезда в нашем городском транспорте! Это произошло после того как я побывал в Минске! Мне так понравился сервис и качество обслуживания у братьев Белорусов, что у нас мне стало противно и обидно ездить в нашем общественном горе транспорте! Так что теперь или хожу пешком или еду своими старенькими жигулями!
    • 7

      в: Люди и отношения

      Я всегда стараюсь дать хоть пару копеек нищим! Я не думаю о том куда они их потратят! Решил дал, зачем рассуждать! Даже если этот нищий по виду алкоголик, пусть купит себе чекушку водки и скрасит вечер за этим занятием, если ему это нужно! У каждого свои ценности и виды заработка, как по мне это лучше чем воровать у людей! Мы в принципе все живем на милостыню! Вед то что нам платит государство, по другому и не назовешь!
    • 1

      в: Путешествия

        Я пару раз отдыхала в Турции в самом начале 2000-х. Возможно, что-то поменялось, но тогда ничего, кроме уплаченного уже турагентству за путевку All inclusive, платить не приходилось. Ну, есс-но, кроме оплаты стоимости экскурсионных поездок, сувениров... Но, это уже зависит от личного желания самого туриста.  
    • 6

      в: Разное

      Ужасно читать такое, но я мужчина, зарабатывать должен столько, сколько надо моей семье, иначе то и никак.