377 сообщений в этой теме

Женщина:

- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.

Мужчина:

- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

-*-

Одесса. Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вашем прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

-*-

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:

- Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

-*-

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:

- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!

- Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

-*-

Три часа ночи… Пьяный мужик, качаясь, наощупь пробирается по темному захламлённому коммунальному коридору в свою комнату к семье. Коридор длинный, стены обвешаны тазами, велосипедами, санками и прочими предметами. И всё это под руками мужика падает, звякает и грохочет. Распахивается его дверь, выглядывают заспанные, испуганные и возмущенные жена и дети. Мужик, широко и пьяно улыбаясь:

- Ну что, без папки не спится?

  • Спасибо! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


4 часа назад, Valdar сказал:

Женщина:

- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.

Мужчина:

- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

-*-

Одесса. Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вашем прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

-*-

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:

- Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

-*-

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:

- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!

- Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

-*-

Три часа ночи… Пьяный мужик, качаясь, наощупь пробирается по темному захламлённому коммунальному коридору в свою комнату к семье. Коридор длинный, стены обвешаны тазами, велосипедами, санками и прочими предметами. И всё это под руками мужика падает, звякает и грохочет. Распахивается его дверь, выглядывают заспанные, испуганные и возмущенные жена и дети. Мужик, широко и пьяно улыбаясь:

- Ну что, без папки не спится?

Без папки не спится! Прямо из жизни!:D

  • Прикольно! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.

Старый:

- Ну что, я закончил. Пошли домой?

Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:

- Да у меня еще работы.

Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.

Молодой:

- А как же?!

Старый:

- Им не повезло! А зачем нам неудачники!?

-*-

Одесса. Автобус.

- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

-*-

Люся переспала с парнем на первом же свидании.

Но чтобы он не подумал, что она всегда такая легкомысленная, утром девушка сделала очень серьёзное лицо.

-*-

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!

Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

-*-

- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?

- Понедельник.

- Понятно все с тобой…

- Что?

- Не подходи ко мне больше!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно:

- У меня просто нет слов!

- Слава Богу!

-*-

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

-*-

- Чего делаешь?

- Я ищу себя.

- Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.

-*-

Маленькая контора, маленькая комната, маленькое производственное совещание. Звонок, просят Ивана Ивановича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:

- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так!...

Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Иван Иванович задумчиво говорит:

- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

-*-

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

-  А он у нас очень умный!

- А почему у тебя их так много?

- Рот закрой и ешь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём…

-*-

Подруги друг с другом:

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.

- Забыла?

- Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

- Завело?

- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

-*-

Муж кричит жене:

- Ну сколько можно? Пошли уже!

- Я ещё не накрутилась.

- Да чтоб я ещё раз с тобой на эти карусели пошёл!

-*-

- Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!

- Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?!

- Как чем, конечно же, создают базу клиентов…

-*-

- Вовочка, какая сказка Пушкина у тебя самая любимая?

- Про гермафродита.

- ???

- "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.

-*-

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.

Веселый говорит:

- А меня только что развели. А тебя?

- Меня тоже. Я — жених.

-*-

Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течение десяти минут помогал ему вырасти...

-*-

Моя подруга....ЧУДО!.... Говорю ей:

- Давай возьмём такси....

А она:

- Давай, - коньяк... - быстрей развезёт…

-*-

- Ты сильный?

- Я сильный!

- Ты матёрый?

- Я матёрый!

- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!

- Я даже не знаю, что такое матёрый!

-*-

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".

- А он?

- А он – подлец, согласился!

- Вот козёл!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит:

- Девочка, передай, пожалуйста, деньги за проезд.

Пацан говорит:

- Я не девочка.

Бабуля в ответ:

- Ишь нашла, чем гордиться!!!

-*-

Сыну говорю:

- Давай, кто быстрее игрушки подберет?!

А он мне:

- Давай, ты подберешь, а я не успел как будто…

-*-

На экзамене в институте.

Явно переволновавшийся студент спрашивает у препода:

- А писло чесать?

- Ну чешите раз поможет, - ответил препод.

-*-

- Я поняла, почему гламурные девочки губы трубочкой вытягивают!

- ??

- Моя 3-х месячная доча, когда пукнуть хочет, один в один так делает.

-*-

- Алло, Андрюшка привет! Это дядя Витя! Папа дома?

- Нет, он уехал на пару недель.

- Отдыхать?

- Нет, он с мамой уехал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Хочу хомяка.

- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним…

- Хочу стать хомяком!

-*-

- Можно задать тебе один вопрос?

- Можно, и ты его только что задал.

- Блин, а можно два?

- Это был твой второй вопрос...

-*-

Зарплата шепчет:

- Давай сходим куда-нибудь...

- Нет, - говорю ей, - сиди дома, ты еще маленькая...

-*-

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это

удается?

- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

-*-

Трамвайная остановка.

Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.

Кондуктор кричит вагоновожатому:

- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Жена - следователь, недавно получила звание майора. Её муж - учитель русского языка теперь весь исшутился: мол, не покидая квартиры, могу круглый год отдыхать на майорке.

-*-

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.

- А вы, оптимист, однако.

- Нет, я — сторож на кладбище.

-*-

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он зараза все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

-*-

- Ты ведешь неправильный образ жизни!

- Ой… Не надо мне завидовать!…

-*-

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

- Ваша профессия?

- Акробат.

- Сержант, закройте окно.

-*-

Муж жене в день получки:

– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…

-*-

Ползет муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсу, посмотрел на него снизу вверх и сказал:

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Я тут недавно на свадьбе был!

- А что у тебя с лицом?

- Разбили на счастье.

-*-

Гаишник спрашивает нового русского:

- А ну-ка, откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!

- С каких пор он мой?!

- А чей?

- А сам че, не знаешь, Мишки Калашникова!

-*-

Собрались как-то три жены трех друзей алкоголиков и разсуждают:

- Задрали эти наши алкоголики. Давайте им отомстим и тоже где-то напьемся.

Ну собрались, затарились:

- Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи - неудобно, а пойдемте-ка на кладбище!

. . .

Встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и пить даже не хочется. Один не выдерживает и говорит:

- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и с букетом цветов.

Второй тоже не выдерживает и говорит:

- А моя наверно - с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.

Третий, держась за голову, скрепя зубами:

- А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся разорвана, с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"

-*-

Психотерапевт встречает коллегу:

- Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.

- ?!

- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию.

Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:

-  Достаньте пистолет.

Достает из кобуры Макарова.

- Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

- А теперь нажмите.

- ...

-*-

Учительница:

- Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".  Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.

Маша:

- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.

Учительница:

- Молодец, Машенька!

Вовочка:

- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.

Учительница:

- Hу, и где здесь "видимо" и "так как"?

Вовочка:

- Видимо, поcрать, так как читать не умеет.

-*-

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Эээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам-то как думаешь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент:

- Это просто! «Водку пить будете? — Ах, оставьте!»

-*-

Бомж решил покончить с собой. Заходит в туалет, встал на унитаз, удавку на шею. Вдруг видит большой окурок, решил докурить. Снова влез на унитаз, надел удавку, смотрит, - на подоконнике недопитая бутылка бухла. Снимает удавку. Допивает водку и думает:

- А че это я? Жизнь вроде налаживается!

-*-

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… Смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… Вдруг машина поехала… Я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы на попке зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду…

- Аху…ть просто!!! Я толкаю, а он Привет, конфетка!…ть едет!...

-*-

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

- Че, тару идешь сдавать?

- Не-е, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свое барахло и вали к чертовой матери".

-*-

Поспорили дети в школе, что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не вернешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Отправь сообщение с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи, и получишь прикольную рифму на свой мобильник!

-*-

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте, я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

-*-

- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше.

- По сравнению с чем?

- По сравнению со следующим годом!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:

- Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: - Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.

Папа: - Привезу тебе, Машенька шоколад.

Саша: - Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.

Папа: - Самокат уже твой.

Вовочка: - Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.

Папа: - Ну, Вовочка - не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка (через 5 мин):

- Папа едет в Ленинград.

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед.

Папа купит мне мопед.

-*-

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:

- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...

- У моей тоже характер еще тот...

-*-

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

-*-

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Разговор двух иностранцев:

- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык…

- А что случилось?

- Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю: «Это что?» Он мне отвечает: «Черная смородина». Спрашиваю: «А почему она красная?»  Он отвечает: «Да зеленая еще…»

-*-

Судачат две старушки.

Первая:

- Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский,  - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурцов экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.

Вторая:

- Это как?

- Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед, водочки искушать". Я его спрашиваю: "А что за праздник то?", а Василий Петрович отвечает: "Мы огурца сегодня замочили!"...

-*-

- Без еды можно прожить месяц.

- Можно - а смысл?

- А без смысла можно прожить всю жизнь.

-*-

Попал сифилитик в одну камеру с нариком. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо, сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Нарик сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо, он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман не реагирует. У сифилитика отваливается нос, нос отправляется в след за ушами. Нарик, не отрывая взгляда от стены, говорит:

- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Похожие публикации

    • Автор: Алексей Паршин
      Накачал 200 гигов записей с выступлениями Задорнова. Решил начать просмотр с ещё советских. Был уверен, что сейчас это уже пошло и не смешно, поскольку писалось в основном на злобу дня, а никак не про вечные темы. Конечно, передразнивание Горбачёва и упоминание некоторых других политиков эпохи сейчас никому не интересно. Но большая часть выступлений не только заставляет посмеяться от души, но и содержит самые актуальные темы сегодняшнего времени. Как-то грустно, что сменилось уже три с половиной президента, а проблемы остались те же самые.
    • Автор: Алексей Паршин
      Не буду предлагать таких классиков сатиры, как Свифт или Салтыков-Щедрин. Трудно сказать, смеялись ли над их книгами современники, но сегодня их иронию ценят больше интеллектуалы. Гораздо ближе к нам стоят Чехов и О'Генри, которые любимы многими, но часто бывают слишком серьёзны. Впрочем, я предложу форумчанам самим назвать лучших представителей жанра. По мне, так блистален Джером, велик Гашек, правда, написавшие по сути только по одной значимой книге. Но считаю, что никто не сравнится с Аркадием Аверченко, любимым юмористом Ленина и Николая II.
    • Автор: Алена Кулинич
      Вот сижу я и анализирую прожитый месяц.  А все вы, которые читают мое откровение, смогли бы улыбаясь прожить такие же события как я?
      Понедельник день чудесный. Отдохнувшая на выходных, с новыми силами, прибегаю на работу и вижу на столе табульку, с неведанными мне ранее цифрами   Беру ее в левую руку, в правую утренний кофе и легкой походкой направляюсь в бухгалтерию к расчетчице.  
      - Здравствуйте Ольга Владимировна, простите за беспокойство, но у меня в табульке не учтен мой месячный расход на кофе и чай с сахаром и приблизительно на пару тортов в придачу
      - Здравствуйте  Алена Александровна, я вас не понимаю   о чем вы мне хотите рассказать? 
      - Я вам говорю,  с такой цифрой ИТОГО, я не смогу себе купить чай, кофе, сахар и пару тортов в этом месяце!
      - А чем я вам могу помочь?
      - Добавьте пожалуйста к себе в табульку недостающие цифры в моем ИТОГО и угостите меня кофе 
      Ольга Владимировна, только на третий день нашла свою ошибку в расчетах, извинилась и пообещала доначислить недостаток в следующею зарплату. А по прошествии месяца, следующею табульку она мне принесла лично и с огромной улыбкой сказала. 
      - Алена Александровна, а я только сейчас поняла, что могла доначислить себе ту недостающую сумму, так как бухгалтерия всегда получает на несколько дней позже ЗП. А в следующем месяце выравнять начисления, вам набавить, а у себя убрать, что бы у вас был и кофе и чай с тортом 
      Мы расхохотались и сели пить утренний кофе вместе. 
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 0

      в: Разное

      Вопрос для тех кто зарабатывает в интернете. Как вы думаете, это реально или нет? Я почему вопрос такой задаю, просто когда почти год назад я начала заниматься копирайтингом, никто из моего окружения не верил, что это может приносить нормальные деньги. Говорила, что это так баловство. Вот и стало мне интересно, многие ли не верят в реальность заработка в сети... 
    • 1

      в: Путешествия

      Ну описываете вы красиво однозначно, это факт.
    • 8

      в: Разное

      Предлагаю рецепт свежего варенья из крыжовника, которое не требут варки, это варенье сохранят все витамины и имеет изысканный вкус и запах свежей ягоды.
      Готовить его совсем просто:
      я беру 2 кг крыжовника, удаляю хвостики, мою и растилаю на чистом полотенце, чтобы ягода совсем избавилась от воды.
      4 апельсина обдаю кипятком, режу произвольно кусочками с кожурой, но удаляю косточки.
      Апельсин и крыжовник измельчаю блендером и ввожу 3 кг сахара, тщательно перемешиваю и оставляю при комнатной температуре, чтобы лучше растворился сахар, переодически перемешиваю. Расфасовываю в чистые, простерелизованные баночки, сверху на варенье засыпаю слой сахара где-то в 1 см и накрываю пластмассовыми крышечками. Такое варенье нужно хранить в холодильнике, много его я не делаю 6-8 баночек по 0,5 л, для них у меня места хватает. Зимой милое дело посмаковать свежей ягодой. Кстати так же делаю и малину, и смородину, и клубнику. У свежего варенья особенный вкус и аромат. Как говорят у нас в Украине "смачного вам Ежики"!
       
    • 10

      в: Люди и отношения

      Боль как тяжелая болезнь - мучительное, гложущее чувство, которое не дает нормально жить, работать, радоваться жизни. Мне приходилось через это проходить и я знаю, что нечто так не лечит, как время. Долго не пройдет и забыться нельзя, время притупляет боль и это надо пережить.
       
    • 4

      в: Наши любимые животные

      Мне нравится наполнитель комкующийся, который отличается неплохим качеством и низкой стоимостью своей продукции. Принцип действия комкующего наполнителя состоит в том, что при попадании на него влаги образуются комки, легко удаляющиеся из лотка. При этом менять весь наполнитель не нужно. Иногда беру силикагелевый наполнитель Котикс, он обладает исключительной впитывающей способностью. Жидкость и запах исчезают в силикогеле практически мгновенно, но сам наполнитель никогда не превращается в вязкую массу и не разносится на лапках моего Маркиза по всей квартире.
    • 12

      в: Люди и отношения

      Я отказался от проезда в нашем городском транспорте! Это произошло после того как я побывал в Минске! Мне так понравился сервис и качество обслуживания у братьев Белорусов, что у нас мне стало противно и обидно ездить в нашем общественном горе транспорте! Так что теперь или хожу пешком или еду своими старенькими жигулями!
    • 7

      в: Люди и отношения

      Я всегда стараюсь дать хоть пару копеек нищим! Я не думаю о том куда они их потратят! Решил дал, зачем рассуждать! Даже если этот нищий по виду алкоголик, пусть купит себе чекушку водки и скрасит вечер за этим занятием, если ему это нужно! У каждого свои ценности и виды заработка, как по мне это лучше чем воровать у людей! Мы в принципе все живем на милостыню! Вед то что нам платит государство, по другому и не назовешь!
    • 1

      в: Путешествия

        Я пару раз отдыхала в Турции в самом начале 2000-х. Возможно, что-то поменялось, но тогда ничего, кроме уплаченного уже турагентству за путевку All inclusive, платить не приходилось. Ну, есс-но, кроме оплаты стоимости экскурсионных поездок, сувениров... Но, это уже зависит от личного желания самого туриста.  
    • 6

      в: Разное

      Ужасно читать такое, но я мужчина, зарабатывать должен столько, сколько надо моей семье, иначе то и никак.