367 сообщений в этой теме

Своей невероятно любознательной хозяйке квартирант:

- Жанна Денисовна, я уже давно смирился с тем, что вы все мои письма читаете, но вот я категорически против того, чтобы вы на них отвечали!

-*-

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:

- А у нас после туалета руки моют.

- А у нас на руки не ссут...

-*-

- Чем гаишник отличается от простого мента?

- Диаметром хари.

-*-

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

-*-

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!

- А глядишь, и придется...

-*-

- Глеб, предложите Даше стул!

- Даша, будете стул?

-*-

- Какая мода осталась от Анны Карениной?

- Туфли на платформе...

-*-

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:

- Чё, чувак, проблемы?

Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


За новогодним столом.

- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

-*-

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:

- А ты чё здесь один?

Мужик отвечает:

- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!

- Не, я лучше кефирчику попью...

- Да ты чё, Новый Год ведь...

- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?

- Да, помню

- А я нет!!!

-*-

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...

- А я Новый год дома на кухне отмечал, вместе с вами, только не курил!

-*-

Последние слова Деда Мороза:

- Все, дети, подарки закончились...

-*-

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас март на дворе.

- Поэтому и спешу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Приходит Вовочка из школы и спрашивает папу:

- Папа, можешь мне объяснить, что такое политика?

- Смотри сынок. Я приношу деньги домой, значит, я - капитал. Мама управляет нашим доходом, она - правительство. Дедушку, который живёт у нас, из-за его постоянной критики, можно назвать оппозицией/профсоюзом. Анна Ивановна, горничная - рабочий класс. Ты - народ. Твой младший брат в пелёнках - наше будущее… Понятно?

- Нет, - говорит Вовочка, - слишком много информации, надо переспать и обдумать.

Посреди ночи просыпается Вова, из-за крика младшего брата, который обо***ся, и идёт к родителям в спальню.

На кровати видит храпящую маму, которая не реагирует на его слова и идёт в спальню к Анне Ивановне.

Там он видит, как его папа дёргается на ней сверху, а дед наблюдает за этим в окно…

Психанул и пошел спать...

Утром спрашивает его отец:

- Ну как, ты понял, что такое политика?

-Да, - отвечает Вовочка. - Это когда капитал издевается над рабочим классом, а оппозиция/профсоюз за этим спокойно наблюдает и правительство спит! При этом, игнорируется народ, а наше будущее находится в полном дерме!!!

-*-

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".

- Это они про мозг, да?..

-*-

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

-*-

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.

- А что это такое?

- Тест окончен.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он улыбается.

-*-

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

– Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

– Ура! Нам купят собаку!

-*-

- Слово из пяти букв: содержит буквы «п» «з» «д» «а»?

- Запад, Зайка, прости за грубость!…

- Точно!...

-*-

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

-*-

- Как дела на личном фронте?

- Уже пошли в рукопашную...

-*-

После того как ёжика спросили, не колят ли ему во сне иголки...- второй год не спит.

-*-

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. - Победила заняла первое место.

-*-

Жми класс, если у тебя сейчас скрещены ноги или левая рука подпирает подбородок

-*-

- Когда ты понял что она пьяная?

- Когда мне пришла смска: "Позвони мне, я не могу найти свой телефон"

-*-

- Сёма, а как у тебя дела на личном фронте?

- Ой, а я таки дезертир!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

-*-

Приводят в дурдом новенького. Психи его окружили, спрашивают:

- Ты кто?

- Я? Наполеон!

- Так ты у нас уже шестой.

- Так я не император, я пирожное.

-*-

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.

Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.

Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

-*-

- У вас отличный вкус.

- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

-*-

Привет, я целлюлит.

- Иди в попку.

- Ха, без проблем!

-*-

Из интервью с российским экономистом:

- Почему российская экономика такая слабая?

- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.

- Что означает для экономики витамин Д?

- Витамин Д - это деньги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.

- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу  из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик, растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, я тоже погорячился!

Попугай, еще тише:

- Простите, а можно вопросик? А КУРИЦА-ТО ЧТО ВАМ СДЕЛАЛА?!?

-*-

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

-*-

- Вы своего сына к школе подготавливаете?

- Да, отдали в секцию карате!

-*-

Приходит муж домой и видит, как его жена расхаживает голая по квартире.

- Милая, у тебя же столько платьев...

Открывает шкаф.

- Вот посмотри: синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое, - привет, Витёк, - фиолетовое...

-*-

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

- ..?? Не понял?

- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Мам, я есть хочу.

- Ну, разбей себе два яйца.

- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

-*-

- Доктор, а сто грамм перед едой полезно для здоровья?

- Да, если не есть слишком часто!

-*-

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый...

-*-

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:

- Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!

-*-

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:

- Кто заведет его - того сразу же выпишем.

Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:

- Почему ты не побежал со всеми?

- Потому что они его все равно не смогут завести.

- Почему?

- А я с него свечи скрутил.

-*-

Они встают рано утром.

Идут темными и пустынными улицами.

Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.

И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему еж и спрашивает:

- Мужик, есть плоскогубцы?

- Нет

Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:

- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

-*-

- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...

- Вообще-то меня зовут Юра....

- Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!..

-*-

Мужик едет на важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашёл!

-*-

В ФСБ:

- Да никакой я не шпион, свой я, свой.

- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?

- Ну, конечно, знаю:

"Широкий простор для мечты и для жизни

Грядущие нам открывают года..."

- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Мужик подвыпил и сидит перед работающим телевизором. Заснул…

А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой мужчина залазит в комнату через окно.

В это время мужик просыпается, тупо смотрит на экран телевизора. А там  показывают крупным планом во весь экран лицо женщины, которая спрашивает:

- Как вы сюда попали?!

Мужик с испугу отвечает:

- Я здесь живу!

-*-

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.

- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.

-*-      

Мальчик пристает к маме:

- Мама, как устроены мозги?

- Отстань!

- Ну как устроены мозги?

- Отстань, у меня голова другим забита...

-*-

- Доктор! Мне трудно дышать!

- Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!

-*-

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

- Моя мама не пьет, водка – для меня!

-*-

Медсестра:

- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!

Терапевт:

- Окей Гугл, пульса нет, что делать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Смс-переписка мамы и дочки:

Дочь: - Ты где?

Мама: - Еду домой с торгового центра.

Дочь: - Маааам?!

Мама: - Что?

Дочь: - Я вообще-то с тобой там была…

Мама: - Блин блин блин! Я щас вернусь!

-*-      

- У тебя все подруги страшные!

- А у тебя все друзья пьют!

- Да потому что у тебя подруги страшные!

-*-

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:

- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!

Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:

- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

-*-

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства

-*-

Бармен говорит знакомому:

- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.

- А отчего он умер?

Понятия не имею.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Жена спрашивает у мужа-военного:

- Почему ты на мне женился?

- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!

-*-

- Ну, здравствуй, Боря!

- Ммм… Вообще-то я Наталья.

- Нифига. У моего мужа в телефоне ты - Боря.

-*-

Муж спрашивает жену:

- Ты не знаешь где мой телефон?

- Я поставила его на зарядку.

- Зачем?

- А то ты опять вечером скажешь, что недоступен...

-*-

- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

- Смартфон у химички классный!

-*-

- Давай встречаться?

- Давай! А с кем?

-*-

- Вась, тыщу одолжишь?

- А отдашь скоро?

- Я первый спросил!

-*-

- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.

- И че там такого написано, что ты на работу забил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Спасибо! Почитал и поднял настроение после тяжелого дня! Больше позитива! И жизнь станет веселей и интересней!

Screenshot (2).png

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Пациент очень разволновался перед операцией, когда хирург спросил его:

- А вам когда-нибудь уже аппендицит удаляли?

-*-

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

-*-

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

-*-

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?.....

- Да, а что?.....

- Щука твоя звонила, сказала, что - с икрой...

-*-

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?

- Раб.

- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

-*-

Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и несутся в сторону посуды, типа: "Чё ты нам пожрать принёс?"

-*-

- Вась, а ты меня обижать не будешь?

- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.

- А если я что-нибудь натворю... этакое...

- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..

-*-

- Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D!

- Это как?

- Dома Dавлю Dиван.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит:

- Не дышите...

-*-

- Мне, пожалуйста, успокоительного.

- Вам в каплях или в таблетках?

- Не зли меня!!!

-*-

Нет предела креативу!

Ритуальная компания "Аист": "Мы вас принесли, мы вас и унесем!"

-*-

Совет женщинам:

- Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

-*-

- Дорогая, ну на что ты обиделась?

- А как ты думаешь, — не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?

- Дорогая, ты зря себя накручиваешь...

-*-

Совет женщинам:

- Выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!"

-*-

- Посмотри на кухне — чем там кот гремит?

- А ты его кормила?

- Нет.

- Значит, готовит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!

- Ну, увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

-*-

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они быстро выходят.

Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.

Голос:

- Вот, а евреев, как всегда, заранее предупредили!

-*-

- Если б знала, что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!

- А ты думала - я романтик, когда говорил, что ты - всё что у меня есть?

-*-

Одесса. Пляж Ланжерон.

- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!

-*-

- Пап, я хочу жениться.

- Сначала извинись.

- За что?

- Извинись.

- Но за что? Что я сделал?

- Извинись.

- Зачем?

- Извинись.

- Пожалуйста, скажи хотя бы причину?

- Извинись.

- Хорошо, пап. Извини меня!

- Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Похожие публикации

    • Автор: Алексей Паршин
      Накачал 200 гигов записей с выступлениями Задорнова. Решил начать просмотр с ещё советских. Был уверен, что сейчас это уже пошло и не смешно, поскольку писалось в основном на злобу дня, а никак не про вечные темы. Конечно, передразнивание Горбачёва и упоминание некоторых других политиков эпохи сейчас никому не интересно. Но большая часть выступлений не только заставляет посмеяться от души, но и содержит самые актуальные темы сегодняшнего времени. Как-то грустно, что сменилось уже три с половиной президента, а проблемы остались те же самые.
    • Автор: Алексей Паршин
      Не буду предлагать таких классиков сатиры, как Свифт или Салтыков-Щедрин. Трудно сказать, смеялись ли над их книгами современники, но сегодня их иронию ценят больше интеллектуалы. Гораздо ближе к нам стоят Чехов и О'Генри, которые любимы многими, но часто бывают слишком серьёзны. Впрочем, я предложу форумчанам самим назвать лучших представителей жанра. По мне, так блистален Джером, велик Гашек, правда, написавшие по сути только по одной значимой книге. Но считаю, что никто не сравнится с Аркадием Аверченко, любимым юмористом Ленина и Николая II.
    • Автор: Алена Кулинич
      Вот сижу я и анализирую прожитый месяц.  А все вы, которые читают мое откровение, смогли бы улыбаясь прожить такие же события как я?
      Понедельник день чудесный. Отдохнувшая на выходных, с новыми силами, прибегаю на работу и вижу на столе табульку, с неведанными мне ранее цифрами   Беру ее в левую руку, в правую утренний кофе и легкой походкой направляюсь в бухгалтерию к расчетчице.  
      - Здравствуйте Ольга Владимировна, простите за беспокойство, но у меня в табульке не учтен мой месячный расход на кофе и чай с сахаром и приблизительно на пару тортов в придачу
      - Здравствуйте  Алена Александровна, я вас не понимаю   о чем вы мне хотите рассказать? 
      - Я вам говорю,  с такой цифрой ИТОГО, я не смогу себе купить чай, кофе, сахар и пару тортов в этом месяце!
      - А чем я вам могу помочь?
      - Добавьте пожалуйста к себе в табульку недостающие цифры в моем ИТОГО и угостите меня кофе 
      Ольга Владимировна, только на третий день нашла свою ошибку в расчетах, извинилась и пообещала доначислить недостаток в следующею зарплату. А по прошествии месяца, следующею табульку она мне принесла лично и с огромной улыбкой сказала. 
      - Алена Александровна, а я только сейчас поняла, что могла доначислить себе ту недостающую сумму, так как бухгалтерия всегда получает на несколько дней позже ЗП. А в следующем месяце выравнять начисления, вам набавить, а у себя убрать, что бы у вас был и кофе и чай с тортом 
      Мы расхохотались и сели пить утренний кофе вместе. 
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 3

      в: Материалы сайта

      Действительно, райское место, Мечта для любого туриста. Глядя на ваш фотоотчёт, не сразу поймёшь, что это крымский отель. Да и, судя по описанию, уровень сервиса не хуже турецких/египетских отелей. При этом всё своё, родное)
      Теперь у многих читателей сайта появится мечта попасть в Мечту)
      А птичку, как говорил классик, всё равно жалко! Ей бы просторы неба да крымских степей...
    • 5

      в: Разное

      Я бы подсказал да сам не умею, пробовал, но все пальцы сбил и забил на эту затею.
    • 8

      в: Люди и отношения

        Уверена, что любой человек, поставив перед собою какую-то важную для него цель, способен если не достичь её, то во многом усовершенствовать себя, что в любом случае будет ему во благо. Конечно, придется приложить много усилий и затратить на путь к цели достаточно много времени и упорного труда на этом пути, но... Этот путь принесет человеку больше пользы и удовлетворения, чем сеансы (очень дорогостоящие!) у психолога. Никто же не может  дать 100%-ной гарантии в том, что посещения психолога помогут человеку избавиться от его фобий... Я не сомневаюсь, что лишь сам человек способен изменить себя к лучшему...
    • 0

      в: Разное

      Свободное время у большинства из нас бывает не часто, но каждый старается хоть иногда выкроить свободную минутку для занятия любимым делом. Вот мне интересно, какие любимые занятия для отдыха выбираете Вы?
    • 1

      в: Люди и отношения

        Я очень негативно отношусь к много пьющим людям, зная, как страдают их семьи от того, что они не хотят бороться со своей зависимостью от спиртного. Поэтому, никогда ничего не купила бы у них  (даже за бесценок). Никогда не даю денег взаймы этим людям. А на их просьбы отвечаю жестко и безапелляционно: " На водку никогда не дам!", - чтобы больше и мысли не возникало у них обратиться ко мне с такой просьбой. 
    • 8

      в: Творчество

        Как здОрово, что Вы сами, @Vladabeloved, рукодельница и деток своих приучаете к рукоделию! А Ваша задумка о своеобразной выставке детских поделок на специально для этого сделанных красивых полках, а рисунков - в рамочках на стенах всегда  смогут поощрять сыновей к дальнейшему развитию их навыков, являясь доказательством уважения мамы к их творчеству.
    • 4

      в: Разное

        Да-да, @Аза, я тоже думаю, что причина именно в этом. Вряд ли кто-то из нас - женщин - мог бы любить своих детей меньше, чем внуков. Осознание этого приходит с возрастом. А в молодости, бывает так, что из-за неопытности, большой загруженности и усталости от этого, некогда бывает задуматься о своих чувствах к маленькому ребенку, - все делается почти "на автомате"... 
    • 317

      в: Юмор

      - Светало. Потянулись домой первые мужья - сказочники.   - Настоящие друзья - это те, перед чьим приходом не надо убираться.   - Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.   - Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!   - Умной барышне два раза повторять не надо — она все равно по-своему сделает.   - Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.   - Я мненью вашему вращенья придавал, а осью был мой орган детородный!   - Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит, она кому-то мстит…   - Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!   - Только русский человек, прощаясь, говорит: «Давай!»
    • 366

      в: Юмор

      - Что будете пить? - А что нальёте... - Стоит отметить, у вас прекрасный вкус... -*- Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин?! Жена: - А кто в доме, тот и хозяин! -*- - Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная… -*- - А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных... - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит… -*- Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж – в ответ: «Да и ты пока самая лучшая!» -*- - Пап, а почему у нас национальность по маме определяют? - Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает кто твой папа. -*- - Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя? - А у меня нет зубов в труднодоступных местах! -*- - А давай мы с тобой в семью поиграем!? - А как? - Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.