367 сообщений в этой теме

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

-*-

В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

-*-

- Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он улыбается.

-*-

- Чем схожи верный муж и распутный?

- Оба искреннее сожалеют!

-*-

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, - радуется, что домой вернулся!

-*-

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...

- Мышка!

- Ты чё, это же котик!

- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

-*-

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

-*-

Теща сердито зятю:

- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!

- Так ведь дождь идет, мама...

- Ну и что, одень плащ!

-*-

Пятилетняя девочка отцу:

- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.

- Вот, бери. Скажи, КТО?!

- Я!

-*-

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

-*-

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам! Закройте дверь!

-*-

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе.

Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:

- О, у нас девочки новые!

Прибегает мама.

- И мамку поменяли!

Тут же влетает папа.

- ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!

-*-

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.

Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.

Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там. Что это значит, пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу нахрен оторву!!!

-*-

- Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»

-*-

Позавчера решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

-*-

У меня с моей женой обмен мнениями происходит так: прихожу со своим мнением, ухожу — с ее.

-*-

Тещенька, дайте взаймы денег. Как нет? А зачем обнадеживаете? Трубку зачем берете?!

-*-

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…

-*-

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…

-*-

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю — сидит…

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

ОПТИМИЗМ — это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения…

-*-

Не родись красивой! А то в начальных классах всю башку портфелями отобьют!!!

-*-

Занятия по искусству речи в Щукинском театральном училише в Москве. Среди прочего, студенты должны научиться быстро, многократно, и безошибочно произносить следуюшие скороговорки:

1. Еду я по вЫбоине, из вЫбоины да не выеду.

2. Над оврагом  холм с кулями, выйду нА холм - куль поправлю.

-*-

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

-*-

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

-*-

Привет участникам естественного отбора!

-*-

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

-*-

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

-*-

Собака на пpодажy. Ест все. Очень любит детей.

-*-

Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул, что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

После ограбления:

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

-*-

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

-*-

Чем отличается русский патриот от американского?

Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - американцы.

Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - русские, а американцы - тупые.

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

-*-

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.

То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно.

И что? - И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

-*-

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал пол-литровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

-*-

Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.

-*-

Живём в каменном веке: камни в почках, в желчном, на сердце...и за пазухой...

-*-

Отпустил жену погулять с подружками со словами:

- Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!

Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...

-*-

Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?

— Ничего не делаю.

— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

— Садись.

Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.

"Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

-*-

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

-*-

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!

- От тебя спам шел

- Какой еще спам, маам!!

- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.

-*-

В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина.

И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?

-*-

— Почему вы опоздали на работу?

— Поздно вышел из дома...

— А раньше нельзя было выйти?

— Уже поздно было выходить раньше...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Слышал, у Мойши инсульт?

- И шо, везде?

- Левая рука и левая нога отнялись.

- А член?

- Успел направо перебросить!

-*-

Наутро после рождения сына новоиспечённый папаша звонит жене в роддом и заплетающимся голосом спрашивает:

- Люся... это…как его... сына приносили?

- Приносили.

- И это... и чего... он поел?

- Поел.

- А... это... чего он поел?

- Борща, блин, и котлету по-киевски!

-*-

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем!?

- Масло на хлеб намажешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

-*-

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?

- Да раз плюнуть!

-*-

Как остудить очень горячий чай? Легко!

Заходим на минуточку в Интернет и...

готово!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Мадам а вам можно присунуть?

Можно!

Мадам а что вы не кричите?

А вы что уже присунули?

Да!

Ну тогда Ой!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.

Мимо проходит баба:

-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!

-Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!

-*-

Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,..... депутат помер с голоду, прожив всего один месяц на детское пособие,.... министр ЖКХ всю ночь ждал "аварийку", чтобы устранить прорыв канализационной трубы у себя в квартире....

Только после этого пенсионер Иван Петрович, отпустил золотую рыбку!

-*-

Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас

подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

-*-

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

-*-

Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че, разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно с нею сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.., он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!

- Да... Пристрелили нахрен… Задолбал он всех…

-*-

Отец семи дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Из сочинений школьников:

 

- Живописца поразила поза её лица.

- Папа Карло вырубил Буратино.

- Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

- Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

- К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

- Дятел уселся и стал грызть дерево.

- Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

- Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

- Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

- Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

- И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

- Полковник танцевал с дочерью мензурку.

- Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Женская логика:

- Опоздал и даже не извинился!

- Ну извини, дорогая.

- Да пошел ты со своими извинениями!..

-*-

-- A меня когда-то похитили зеленые человечки! И целый год держали у себя!

-- Что, не откосил, да?

-*-

На детских кубиках буквы "Й", "Х" и "У" находятся всегда на одном кубике.

На всякий случай.

-*-

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - молоденькая Дама заливает масло в двигатель!

Думаю - дожились.

Подхожу ближе - нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

-*-

Прихожу домой, смотрю, пыль лежит. Дай, думаю,...и я полежу.

-*-

Жена: Ты снова во сне разговаривал.

Муж: О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

-*-

Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.

-*-

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Крепко выпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:

- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.

Утром жена с нетерпением спрашивает:

- Hу, что ты там такое нашел?

- Представь себе - новый пивбарчик.

-*-

Пить - вредно.

Но это понимаешь лишь утром…

-*-

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось не более часа...

-*-

- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

-*-

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.

- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.

- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.

- Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Hо, в пpедвкушении необычного зpелища, пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

-*-

Сводка происшествий.-  В квартире Семеновых неожиданно выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Выборка из книги "Дети пишут Богу":

 

- Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?

Женя, 2 кл.

- Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?

Игорь, 3 кл.

- Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет.

Эдик, 2 кл.

- Ну, почему Ты так часто пьешь с моим папой?  Он всегда, когда поднимает рюмку, вскрикивает: "Ну, с богом!".

Саша, 3 кл.

- Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.

Эдик, 3 кл.

- Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет",почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит?

Вова, 4 кл.

- Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?

Зина, 3 кл.

- Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?

Роберт, 3 кл.

- Почему в школе не платят стипендию?

Женя, 2 кл.

- Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.

Ева, 3 кл.

- Почему, когда кого-то обидишь, настроение портится, а когда кого-то прощаешь, становится радостно?

Алла, 3 кл.

- Правда, что до Тебя люди были обезьянами?

Сергей, 4 кл.

- Так кто же создал человека: труд или Ты?

Рафик, 3 кл.

- А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?

Оля, 3 кл.

- Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.

Тоня, 2 кл.

- Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается.

Артур, 2 кл.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает:

"Вам как - куском или порезать?"

-*-

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

-*-

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать

-*-

Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того

-*-

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.

-*-

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

-*-

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:

- ЭФИОП! Вы выходите?

-*-

Cо слов менеджера:

"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к

небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз

вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь

воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:

"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур

питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю

комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

-*-

Задержана учительница русского языка: в нетрезвом виде вывеску "ОБОИ" исправляла на "ОБА"

-*-

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:

- Ну что молчишь, скажи что-нибудь в свое оправдание.

Он:   - Канализация!

Она: - Чего?!

Он:   - Канализация!

Она:  - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!

Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Переспал Иван Царевич с Марьей-Искусницей. Просыпается наутро и говорит ей:

Да какая же ты Искусница?! Ничего особенного в сексе не умеешь обычная баба, у меня и получше были...

Обиделась Марья и искусала Ивана до смерти.

-*-

- Кэт, вы любите мелодрамы? - спросил Штирлиц.

- Бесспорно! - ответила Кэт.

- А я - с порно - смущенно признался Штирлиц...

-*-

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец; 

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка -  район Одессы.

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

-*-

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова

-*-

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Похожие публикации

    • Автор: Алексей Паршин
      Накачал 200 гигов записей с выступлениями Задорнова. Решил начать просмотр с ещё советских. Был уверен, что сейчас это уже пошло и не смешно, поскольку писалось в основном на злобу дня, а никак не про вечные темы. Конечно, передразнивание Горбачёва и упоминание некоторых других политиков эпохи сейчас никому не интересно. Но большая часть выступлений не только заставляет посмеяться от души, но и содержит самые актуальные темы сегодняшнего времени. Как-то грустно, что сменилось уже три с половиной президента, а проблемы остались те же самые.
    • Автор: Алексей Паршин
      Не буду предлагать таких классиков сатиры, как Свифт или Салтыков-Щедрин. Трудно сказать, смеялись ли над их книгами современники, но сегодня их иронию ценят больше интеллектуалы. Гораздо ближе к нам стоят Чехов и О'Генри, которые любимы многими, но часто бывают слишком серьёзны. Впрочем, я предложу форумчанам самим назвать лучших представителей жанра. По мне, так блистален Джером, велик Гашек, правда, написавшие по сути только по одной значимой книге. Но считаю, что никто не сравнится с Аркадием Аверченко, любимым юмористом Ленина и Николая II.
    • Автор: Алена Кулинич
      Вот сижу я и анализирую прожитый месяц.  А все вы, которые читают мое откровение, смогли бы улыбаясь прожить такие же события как я?
      Понедельник день чудесный. Отдохнувшая на выходных, с новыми силами, прибегаю на работу и вижу на столе табульку, с неведанными мне ранее цифрами   Беру ее в левую руку, в правую утренний кофе и легкой походкой направляюсь в бухгалтерию к расчетчице.  
      - Здравствуйте Ольга Владимировна, простите за беспокойство, но у меня в табульке не учтен мой месячный расход на кофе и чай с сахаром и приблизительно на пару тортов в придачу
      - Здравствуйте  Алена Александровна, я вас не понимаю   о чем вы мне хотите рассказать? 
      - Я вам говорю,  с такой цифрой ИТОГО, я не смогу себе купить чай, кофе, сахар и пару тортов в этом месяце!
      - А чем я вам могу помочь?
      - Добавьте пожалуйста к себе в табульку недостающие цифры в моем ИТОГО и угостите меня кофе 
      Ольга Владимировна, только на третий день нашла свою ошибку в расчетах, извинилась и пообещала доначислить недостаток в следующею зарплату. А по прошествии месяца, следующею табульку она мне принесла лично и с огромной улыбкой сказала. 
      - Алена Александровна, а я только сейчас поняла, что могла доначислить себе ту недостающую сумму, так как бухгалтерия всегда получает на несколько дней позже ЗП. А в следующем месяце выравнять начисления, вам набавить, а у себя убрать, что бы у вас был и кофе и чай с тортом 
      Мы расхохотались и сели пить утренний кофе вместе. 
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 2

      в: Люди и отношения

      Ну такую ситуацию можно рассматривать двояко.  Человек и поесть себе купит на вырученные деньги. По большому счету только ему одному решать на какие цели тратить свою выручку.   Тем более, что у неблагополучного человека вещь отнять могут, тогда ни денег ни вещи не будет.  Лично я, не знаю как бы поступила в такой ситуации,  к счастью случаев таких не было.  @Владлена  , если вещь Вам пригодилась и пользуетесь ей, то какая разница у кого  она куплена.  Это же вещь не ворованная.   Например , на авито тоже многое продается , но покупая там у продавца  не спрашиваешь причину продажи.
    • 375

      в: Юмор

      Знакомьтесь - Фенька! (автор неизвестен)   Вообще-то её зовут Марта. Но поскольку она на мордашку – вылитый пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё откликается. Лишь бы пузо чесали. Фенька - это не наша собачка. У нас – блондинистая и добрейшая плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей сестрёнке моей супруги. Фенька, извините за выражение – чихуа-хуа. Соответственно, она маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг – вообще микроскопических размеров. Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно, окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской кроватью. Тем не менее – о любом существе можно что-нибудь рассказать.   Ну-у-у, например… О! Давайте я расскажу о том, как Фенька теряла девственность.   Итак, когда Феньке было уже два или три года, её хозяйка задумалась на тему, что надо бы уже эту старую деву уестествить. Здоровья для. А то, понимаете, мигрени, нервы, общая неудовлетворённость жизнью и всякое такое. Ну, женщины в курсе, полагаю. Поскольку жена у меня – врач, она благородно предложила взять все хлопоты, связанные с супружеством Фенечки, на себя. И Фенечка приехала к нам домой. Посидев вечерок на телефоне, мы нашли Феньке племенного производителя. Порода, дипломы, необходимый опыт, цена договорная, все дела. Звали будущего папашу Фенькиных щенков Микки. На следующий же вечер Фенечку одели в подвенечное платье и повезли к жениху. Как назвать кобелька чихуа-хуа? Чихуа-***к? Ой, что-то я не то ляпнул… Да в общем-то, и неважно. Важно то, что Микки был красавец, во-первых, и ловелас со стажем, во-вторых. А то мы несколько волновались – сумеет ли он сделать то, что нужно, с трепетной девственной Фенечкой? Красавец Микки, без сомнения, умел обращаться с женщинами. Он минут пять что-то шептал ей на ушко, явно уболтал, и без всякого Фенечкиного сопротивления совершил то, за что ему было уплачено. Даже несколько раз. Фенька приехала домой ублаготворённая по самое некуда. На морде её поселилось выражение: «и где я, дура, раньше была?» Фенечку свозили к красавцу Микки ещё раз. Для закрепления, так сказать, результата. После этого Фенька окончательно поняла, какой должна быть настоящая жизнь! Никто не ожидал, что психология Феньки настолько изменится. Но всё оказалось ещё мрачнее. Начиная со следующего утра милую скромную собачку как подменили. Из нежного и пушистого существа наружу вырвалась неистовая, озабоченная донельзя нимфоманка. Единственным обращением к ней стало: «Уймись, шалава!» Развратная Фенечка избрала меня, единственного мужчину в семье, объектом своих домогательств. Она выползала из потайных углов в позе парализованной креветки, призывно задирала хвостик и, придвигаясь ко мне исключительно задом, горячо и влажно смотрела, вывернув голову. - Меня не интересуют маленькие собачки!!! Большие, впрочем, тоже!!! – орал я и швырял в развратную Фенечку тапком. Развратная Фенечка пряталась под диван, но через пять минут выползала с прежними домогательствами. Жену Фенька начала воспринимать исключительно как «то существо, которое отвозит меня в обитель неги». Как только жена появлялась в дверях, Фенечка целеустремлённо шныряла ей под ноги, и прямиком направлялась в подъезд. - Стоять! – орали мы. Фенечка в упор ничего не желала воспринимать и начинала яростно лаять. Смысл её горячей речи был понятен любому: - Не, хозяйка, я не поняла, чё такое? К мужику меня давай вези! На замечание супруги, дескать, перебьёшься, Фенька начинала выть, кидаться на дверь, потом валялась по полу и стучала лапками с видом: «Отвезите меня немедленно до городу Парижу туда, где мой миленький живёт!» Короче, мы вернули совершенно дурную Фенечку обратно сестрёнке и вздохнули с облегчением. Временно. Потому что за пару недель до родов жена забрала Феньку обратно к нам, с мотивацией: «Дескать, я врач, пущай при мне рожает. Всем спокойнее будет». Фенечка к этому времени была уже не буйной. Она полностью осознала свою роль будущей мадонны и вела себя соответственно. Она ходила медленно и вальяжно, подметая раздувшимся брюшком пол, категорически отказывалась запрыгивать на диван сама и стала крайне привередлива в еде. А самое главное – она изящно и томно блевала. Везде. По любому поводу. В общем, достала она нас. В высчитанный торжественный день появления щенков нас звали друзья на день рождения. Так жена не поехала, ибо несчастная Фенечка требовала присмотра. Пришлось мне в гостях отдуваться за двоих. К тому же я постоянно хватался за телефон и перебивал застольные разговоры своими воплями: «Ну шо, это меховое чучелко разродилось или нет?» - Не разродилось. На следующий день тоже. И на следующий. Но продолжало исправно томно блевать и смотреть на мир выпученными сияющими глазами будущей мадонны. Глазки у Фенечки, кстати, здорово навыкате, поэтому постоянно возникает ощущение, что у неё проблемы с щитовидной железой. Впрочем, это я отвлёкся. Когда Фенька припозднилась с родами уже на неделю, жена не выдержала и позвонила хозяйке красавчика Микки. Из диалога было ясно следующее: - Не рожает? Уже неделю переходила? Ложная. Наверняка. У породистых мелких собачек это очень часто бывает. Ничего особенного. В следующую течку привозите, мы всё сделаем ещё раз. Да, Микки постарается. Да, бесплатно. Жена вежливо поблагодарила, положила трубку и повернулась к томно блюющей Фенечке, аки разъярённая фурия. - Что ж ты мне врёшь-то? – с упрёком сказала моя супруга. Фенечка прижала ушки. - Что ты нам здесь за спектакли устраиваешь, дрянь такая? А? Я тебя спрашиваю! Мы её, понимаете, на руках носим, на диванчик её укладываем, экскременты за ней вытираем, а она? Она нам фигвамы рисует??? Пошла вон, шалава, и хватит мне тут на жалость давить! Ни фига ты не беременна, скотина мелкопузырчатая!!!!! Исчезни с глаз моих долой и не отсвечивай!!! И это было сказано, как отрезано. Отолстопузевшая Фенька поняла всё. Блевать она перестала моментально. На диван запрыгнула через пару часов. Спустя неделю раздувшееся брюшко тоже полностью пришло в норму. Радостная Фенька была бодра и весела. Впрочем, этого мы уже не видели, так как вернули впечатлительную Фенечку обратно сестрёнке и больше не заморачивались ни с какими щенячье-матримониальными планами.
    • 1

      в: Разное

        А может быть, @Юрий, Ваш сын именно потому и сопротивляется, что все предлагают ему купить  подержанную машину именно отечественного производства, а ему хотелось бы импортную машину, пусть и не новую - для начала? Все же наши машины ни в какое сравнение не идут с зарубежными...
    • 3

      в: Материалы сайта

      Действительно, райское место, Мечта для любого туриста. Глядя на ваш фотоотчёт, не сразу поймёшь, что это крымский отель. Да и, судя по описанию, уровень сервиса не хуже турецких/египетских отелей. При этом всё своё, родное)
      Теперь у многих читателей сайта появится мечта попасть в Мечту)
      А птичку, как говорил классик, всё равно жалко! Ей бы просторы неба да крымских степей...
    • 5

      в: Разное

      Я бы подсказал да сам не умею, пробовал, но все пальцы сбил и забил на эту затею.
    • 8

      в: Люди и отношения

        Уверена, что любой человек, поставив перед собою какую-то важную для него цель, способен если не достичь её, то во многом усовершенствовать себя, что в любом случае будет ему во благо. Конечно, придется приложить много усилий и затратить на путь к цели достаточно много времени и упорного труда на этом пути, но... Этот путь принесет человеку больше пользы и удовлетворения, чем сеансы (очень дорогостоящие!) у психолога. Никто же не может  дать 100%-ной гарантии в том, что посещения психолога помогут человеку избавиться от его фобий... Я не сомневаюсь, что лишь сам человек способен изменить себя к лучшему...
    • 0

      в: Разное

      Свободное время у большинства из нас бывает не часто, но каждый старается хоть иногда выкроить свободную минутку для занятия любимым делом. Вот мне интересно, какие любимые занятия для отдыха выбираете Вы?
    • 8

      в: Творчество

        Как здОрово, что Вы сами, @Vladabeloved, рукодельница и деток своих приучаете к рукоделию! А Ваша задумка о своеобразной выставке детских поделок на специально для этого сделанных красивых полках, а рисунков - в рамочках на стенах всегда  смогут поощрять сыновей к дальнейшему развитию их навыков, являясь доказательством уважения мамы к их творчеству.
    • 4

      в: Разное

        Да-да, @Аза, я тоже думаю, что причина именно в этом. Вряд ли кто-то из нас - женщин - мог бы любить своих детей меньше, чем внуков. Осознание этого приходит с возрастом. А в молодости, бывает так, что из-за неопытности, большой загруженности и усталости от этого, некогда бывает задуматься о своих чувствах к маленькому ребенку, - все делается почти "на автомате"...