225 сообщений в этой теме

1 Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит. 

2 Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб. 

3 На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить. 

95868205__cuNSy8nPA.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


20 часов назад, Сабина сказал:

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.

Хожу зимой  в оранжевых  шапке,шарфе и перчатках- значит я правильно одета. Депрессия нам не страшна!   :)Спасибо за информацию! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Копишь-копишь себе на Ламборгини и айфон,а потом - бац,не сдержался и купил себе беляш на остановке...

 

-*-

 

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден - вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

 

-*-

 

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

 

-*-

 

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь? 
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. 
-Потрясающе! Слушай, продай, а? 
- Нет, он же вроде как член семьи. 
- Ну, пожалуйста! 
-Хорошо. 
Через месяц: 
- Ну что, как слон? 
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. 
-Неет, с таким настроением ты слона не продашь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится
газ, горячая вода, отопление и канализация.

-*-

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

-*-

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия? Нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит? Нет это процесс.
Какой же это процесс, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены? Это иcкусство.
Нет это не иcкусство, отвечают иcкусствоведы. Что это за иcкусство, при котором нет зрителей? Это наука.
Какая же это наука, возмущается профессор, если студент первого курса может, а я нет.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты куришь? 
- Да. 
- А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет? 
- 30. 
- А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60.

 

-*-

Еду на машине около 90 км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром. Враждующие кланы?

-*-

К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки, однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрал?!! Сам сожрал?!"

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...

-*-

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с напряженным лицом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...

 

-*-

Купил породистого кота за тысячу долларов. Ночью еле выжил: одновременно душили аллергия и жаба!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ресторан. Над бокалом коньяка сидит задумчивый грустный мужик. Пользуясь его состоянием, какой-то наглец хватает бокал и выпивает залпом. Мужик, с досадой:
- Ну что за жизнь! Квартиру ограбили, дача сгорела, машину угнали, жена ушла, с работы уволили ... А теперь еще и яд выпили!!!

 

-*-

Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь,..., а ты ... так громко свистишь???!!!

 

-*-

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, туристы из Челябинска, уже на следующий день, так красиво выложили из окурков слово "спасибо"....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогая, а что сегодня на обед?
- Ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.

 

-*-

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
—В радиорубке в недоумении: докууууда?!
— Не докуда, а -  дочь Лена.

 

-*-

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..

 

-*-

Лeтит caмoлeт. 
Oдин пaccaжиp пpичитaeт: 
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! 
Coceд пo кpecлy: 
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! 
Myжик: 
- Haжaл. Hy и чтo? 
Coceд: 
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. 
Myжик: 
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посмеялся от души, отличная подборка, но что же касательно оранжевого цвета, то видимо он сейчас в моде, у меня оранжевая куртка, хожу как апельсин, зато постоянно на веселе, видимо не дает грустить, взглянешь на нее и как тут не улыбнуться, ведь яркое все таки поднимает настроение, как в принципе и Ваши анекдоты. 

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:

— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.

"Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

 

-*-

 

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

 

-*-

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»

-*-

 

— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.

 

-*-

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:

- Кто бы ни звонил, - меня дома нет.

Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:

- Муж дома!

Муж срывается с кресла и кричит:

- Ты что, дура, я тебе сказал: меня нет!!

Жена отвечает:

- Не волнуйся, это мне звонили.

 

-*-

Автоответчик:

— Привет, сегодня прекрасный день, и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…

— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

 

-*-

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

-*-

Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама. Нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

 

-*-

Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обнаружил в телефоне признаки экстремизма. - Функция "сменить режим".

-*-

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.

-*-

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: - И куда это мы так спешим???

- На лекцию!!

- Кто же в такой час лекции читает???

- МОЯ ЖЕНА!!!!!!!!!

 

-*-

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему пятьсот рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

-*-

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сижу смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

-*-

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца...

Никогда я еще так сильно не хотел на его место!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, значит дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

-*-

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

-*-

Жена на 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..

Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...

Обиделась, ушла мыться. Выходит. Муж сидит, красит СЕБЕ ногти и бубнит:

— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

-*-

Очередь в туалет. А там закрылся мужик уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, что стоял ближе всех, стучит в кабинку и спрашивает:

- Милок, ты чего там делаешь-то?

А в ответ из-за двери:

- Читать нечего, вот ноты нашел....

-*-

Парень приходит в женское общежитие.

Вахтерша его спрашивает­: - Вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали?

-*-

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то же их жрет!!!

-*-

После долгой ссоры жена говорит мужу: «Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!»

Муж отвечает: «Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого».

-*-

Сын-студент спрашивает отца:

- Папа! Я хочу жениться. Что ты на это мне скажешь?

- Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой — появятся «хвосты». Если будешь заниматься только учебой — появятся «рога». Если будешь заниматься и тем и другим, то скоро — «отбросишь копыта»!..

-*-

Маленькая девочка впервые на свадьбе:

— Мама, а почему невеста вся в белом?

— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!

Через минуту:

— А почему жених весь в черном?..

-*-

Заяц приходит в магазин. А там Волк — продавец.

Заяц:

- Какава есть?

Волк:

- Нету какавы.

На следующий день заяц приходит снова:

- Какава есть?

Волк:

- Нету какавы, сказано!

На третий день заяц опять приходит и спрашивает:

- Какава есть?

Волк выходит из себя и говорит:

- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.

На следующий день опять заяц приходит:

- Гвозди есть?

Волк:

- Нет.

Заяц:

- А какава?

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Похожие публикации

    • Автор: Алена Кулинич
      Вот сижу я и анализирую прожитый месяц.  А все вы, которые читают мое откровение, смогли бы улыбаясь прожить такие же события как я?
      Понедельник день чудесный. Отдохнувшая на выходных, с новыми силами, прибегаю на работу и вижу на столе табульку, с неведанными мне ранее цифрами   Беру ее в левую руку, в правую утренний кофе и легкой походкой направляюсь в бухгалтерию к расчетчице.  
      - Здравствуйте Ольга Владимировна, простите за беспокойство, но у меня в табульке не учтен мой месячный расход на кофе и чай с сахаром и приблизительно на пару тортов в придачу
      - Здравствуйте  Алена Александровна, я вас не понимаю   о чем вы мне хотите рассказать? 
      - Я вам говорю,  с такой цифрой ИТОГО, я не смогу себе купить чай, кофе, сахар и пару тортов в этом месяце!
      - А чем я вам могу помочь?
      - Добавьте пожалуйста к себе в табульку недостающие цифры в моем ИТОГО и угостите меня кофе 
      Ольга Владимировна, только на третий день нашла свою ошибку в расчетах, извинилась и пообещала доначислить недостаток в следующею зарплату. А по прошествии месяца, следующею табульку она мне принесла лично и с огромной улыбкой сказала. 
      - Алена Александровна, а я только сейчас поняла, что могла доначислить себе ту недостающую сумму, так как бухгалтерия всегда получает на несколько дней позже ЗП. А в следующем месяце выравнять начисления, вам набавить, а у себя убрать, что бы у вас был и кофе и чай с тортом 
      Мы расхохотались и сели пить утренний кофе вместе. 
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 24

      в: Разное

      Вот мы очень часто потешаемся на данной рекламой, думая, что рекламодатели глупые и недалекие люди, а на самом деле, всё очень просто. Рекламщики хотят привлечь наше внимание и если на рекламные ролики уж не обращают внимание, стараются переключить канал, установить блокировщик рекламы, то остается только одно, сделать рекламу нестандартной, смешной, местами даже глупой.
    • 0

      в: Разное

      Осень в разгаре, и для кого-то эта пора года - период хандры и депрессии, а наша семья использует теплые осенние деньки по максимуму. Для одних викенд с детками в напряг, а наш сынишка с нами везде и это круто! Классно наблюдать за его успехами, как он с интересом осваивает новые виды спорта. Нам под силу уже конный спорт (катаемся на пони), и совсем недавно мы освоили велоспорт. Купили малявке обмундирование (кресло, шлем, нарукавники и наколенники) и погоняли по лесу на велосипедах. Оказалось, с малышами на великах гоняет большое количество семей, даже в велозаездах участвуют. Радости не было предела, какой это кайф кататься по шуршащей под ногами листве! А вечером несмотря на приятную усталость под ароматный травяной чай разбирать фото снимки. Признаться, это были лучшие осенние выходные. Форумчане, кто из Вас гоняет на великах с детками? Малышне нравится? Наш не хотел слазить с велика, даже уснул там)
    • 11

      в: Путешествия

      Ой, ребята, у нас пока менталитет другой - социалистический , не можем мы "прогнуться"  и друг друга нормально обслужить , будь-то в магазине , в отеле или в транспорте, в больнице. Поэтому ждать от наших людей какой-то заботы, даже за деньги не нужно.   Наша страна 70 лет жила по другим правилам , не было у нас обслуги "Барские замашки"искоренялись.  А когда наступила перестройка и вместе с ней пришёл капитализм , у нашего бедного народа (особенно у тех, кто  финансово хорошо поднялся) вылезло тщеславие и гордость , вот какой Я и мне все можно , ублажайте меня всячески. Так кроме "Я" должно же быть и воспитание и понимание , что есть люди , которые готовы работать в сфере обслуги , но и относиться к ним надо точно так же , как хотите , чтобы относились к вам, с уважением и благодарностью.  Должно пройти время , чтобы до нас дошло , что дарить людям комфорт - это приятно.  Человек останется доволен и воспользуется услугой не один раз и ещё друзья порекомендует. Отсюда и чаевые , то есть доход.  Я думаю , надо подождать и в сфере услуг все наладится. 
    • 7

      в: Разное

      Ну для начала есть различные оповещения об огне, да и вообще сейчас куча всякой всячины, чтоб обезопасить свое жилище и лучше всего дома иметь несколько огнетушителей, ведь как правило огонь то замечают, но вот потушить его не могут.
       
    • 0

      в: Разное

      В принципе я театр сильно люблю, но конкретно не очень. В 80-е и 90-е, когда все наши великие были в расцвете сил, я активно ходил по самым престижным московским театрам и посмотрел многие знаменитые постановки со звёздами первой величины. А запомнились всего две-три. Теперь же любимые спектакли я могу скачать на торрентах и наслаждаться в полностью комфортной обстановке. А вот просидеть несколько часов в душном зале стало напряжно. Для этого меня сильно увлечь должны, но, вот беда, случается такое нечасто. Так какой смысл маяться за свои деньги?
    • 26

      в: Юмор

      Добавлено через 9 минут     Добавлено через 11 минут  
    • 3

      в: Люди и отношения

        Поддерживаю Вас, @Iriska! Думаю, что добро не может быть "с кулаками", иначе, ну какое же это будет "добро"-то? Вооружившись кулаками, добро сразу переметнется в лагерь противника - "зла", уподобившись ему...  Но, с другой стороны, я уверена, что вступать в противодействие со "злом" необходимо, когда явно нарушены твои, в т ч. близких тебе людей, права, честь, достоинство... Я бы, во всяком случае, не "подставила другую щеку", если меня "ударили по щеке"...  Полагаю, что безнаказанность еще больше развращает "зло", делая добро совершенно беспомощным, беззащитным перед ним... И тем не менее, я против "кулаков" в противодействии "злу". Думаю, что самым лучшим "оружием" против него могло бы стать освещение (вынесение на свет - для всеобщего обозрения!) преступлений "зла", которое прекрасно умеет мимикрировать под "добро"... Благодаря этому, можно было бы помочь большому числу добрых людей "узнавать" при встрече это "зло". Чтобы добрые люди постарались держаться от него подальше, испытывали к нему недоверие и презрение... Хотела бы дополнить свой комментарий заявлением, который, полагаю, ничуть не опровергает написанного мною выше... Кулаками (и с оружием в руках!) считаю необходимым защищать свою Родину (родной дом, родную семью) от любых злодеев, имевших наглость напасть на неё (под любым "благовидным" предлогом)! Такого рода зло должно быть наказано непременно, и именно "кулаками"! И оно непременно будет наказано! Справедливость существует...
    • 224

      в: Юмор

      - Как вчера с ребятами посидели? - Душевно. Жалко, что так редко собираемся… - Не поссорились? - Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только… -*- Полицейский: - Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок. -*- - Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям. -*- - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! -*- В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы… - Понятно… А где сама горилла? -*- - Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница? -*- На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
    • 4

      в: Разное

      Вообще-то я имел ввиду фильмы, снятые до 50-х годов, то есть таких классиков, как Эйзенштейн, Александров, Пырьев, Васильевы и т.д.  Но ответ  в принципе понятен