353 сообщения в этой теме

1 Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит. 

2 Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб. 

3 На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить. 

95868205__cuNSy8nPA.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


20 часов назад, Сабина сказал:

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.

Хожу зимой  в оранжевых  шапке,шарфе и перчатках- значит я правильно одета. Депрессия нам не страшна!   :)Спасибо за информацию! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Копишь-копишь себе на Ламборгини и айфон,а потом - бац,не сдержался и купил себе беляш на остановке...

 

-*-

 

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден - вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

 

-*-

 

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

 

-*-

 

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь? 
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. 
-Потрясающе! Слушай, продай, а? 
- Нет, он же вроде как член семьи. 
- Ну, пожалуйста! 
-Хорошо. 
Через месяц: 
- Ну что, как слон? 
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. 
-Неет, с таким настроением ты слона не продашь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится
газ, горячая вода, отопление и канализация.

-*-

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

-*-

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия? Нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит? Нет это процесс.
Какой же это процесс, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены? Это иcкусство.
Нет это не иcкусство, отвечают иcкусствоведы. Что это за иcкусство, при котором нет зрителей? Это наука.
Какая же это наука, возмущается профессор, если студент первого курса может, а я нет.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Ты куришь? 
- Да. 
- А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет? 
- 30. 
- А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60.

 

-*-

Еду на машине около 90 км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром. Враждующие кланы?

-*-

К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки, однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрал?!! Сам сожрал?!"

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...

-*-

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с напряженным лицом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...

 

-*-

Купил породистого кота за тысячу долларов. Ночью еле выжил: одновременно душили аллергия и жаба!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Ресторан. Над бокалом коньяка сидит задумчивый грустный мужик. Пользуясь его состоянием, какой-то наглец хватает бокал и выпивает залпом. Мужик, с досадой:
- Ну что за жизнь! Квартиру ограбили, дача сгорела, машину угнали, жена ушла, с работы уволили ... А теперь еще и яд выпили!!!

 

-*-

Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь,..., а ты ... так громко свистишь???!!!

 

-*-

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, туристы из Челябинска, уже на следующий день, так красиво выложили из окурков слово "спасибо"....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Дорогая, а что сегодня на обед?
- Ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.

 

-*-

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
—В радиорубке в недоумении: докууууда?!
— Не докуда, а -  дочь Лена.

 

-*-

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..

 

-*-

Лeтит caмoлeт. 
Oдин пaccaжиp пpичитaeт: 
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! 
Coceд пo кpecлy: 
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! 
Myжик: 
- Haжaл. Hy и чтo? 
Coceд: 
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. 
Myжик: 
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Посмеялся от души, отличная подборка, но что же касательно оранжевого цвета, то видимо он сейчас в моде, у меня оранжевая куртка, хожу как апельсин, зато постоянно на веселе, видимо не дает грустить, взглянешь на нее и как тут не улыбнуться, ведь яркое все таки поднимает настроение, как в принципе и Ваши анекдоты. 

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:

— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.

"Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

 

-*-

 

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

 

-*-

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»

-*-

 

— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.

 

-*-

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:

- Кто бы ни звонил, - меня дома нет.

Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:

- Муж дома!

Муж срывается с кресла и кричит:

- Ты что, дура, я тебе сказал: меня нет!!

Жена отвечает:

- Не волнуйся, это мне звонили.

 

-*-

Автоответчик:

— Привет, сегодня прекрасный день, и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…

— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

 

-*-

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

-*-

Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама. Нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

 

-*-

Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Обнаружил в телефоне признаки экстремизма. - Функция "сменить режим".

-*-

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.

-*-

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: - И куда это мы так спешим???

- На лекцию!!

- Кто же в такой час лекции читает???

- МОЯ ЖЕНА!!!!!!!!!

 

-*-

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему пятьсот рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

-*-

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сижу смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

-*-

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца...

Никогда я еще так сильно не хотел на его место!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, значит дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

-*-

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

-*-

Жена на 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..

Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...

Обиделась, ушла мыться. Выходит. Муж сидит, красит СЕБЕ ногти и бубнит:

— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

-*-

Очередь в туалет. А там закрылся мужик уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, что стоял ближе всех, стучит в кабинку и спрашивает:

- Милок, ты чего там делаешь-то?

А в ответ из-за двери:

- Читать нечего, вот ноты нашел....

-*-

Парень приходит в женское общежитие.

Вахтерша его спрашивает­: - Вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали?

-*-

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то же их жрет!!!

-*-

После долгой ссоры жена говорит мужу: «Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!»

Муж отвечает: «Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого».

-*-

Сын-студент спрашивает отца:

- Папа! Я хочу жениться. Что ты на это мне скажешь?

- Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой — появятся «хвосты». Если будешь заниматься только учебой — появятся «рога». Если будешь заниматься и тем и другим, то скоро — «отбросишь копыта»!..

-*-

Маленькая девочка впервые на свадьбе:

— Мама, а почему невеста вся в белом?

— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!

Через минуту:

— А почему жених весь в черном?..

-*-

Заяц приходит в магазин. А там Волк — продавец.

Заяц:

- Какава есть?

Волк:

- Нету какавы.

На следующий день заяц приходит снова:

- Какава есть?

Волк:

- Нету какавы, сказано!

На третий день заяц опять приходит и спрашивает:

- Какава есть?

Волк выходит из себя и говорит:

- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.

На следующий день опять заяц приходит:

- Гвозди есть?

Волк:

- Нет.

Заяц:

- А какава?

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Похожие публикации

    • Автор: Алексей Паршин
      Накачал 200 гигов записей с выступлениями Задорнова. Решил начать просмотр с ещё советских. Был уверен, что сейчас это уже пошло и не смешно, поскольку писалось в основном на злобу дня, а никак не про вечные темы. Конечно, передразнивание Горбачёва и упоминание некоторых других политиков эпохи сейчас никому не интересно. Но большая часть выступлений не только заставляет посмеяться от души, но и содержит самые актуальные темы сегодняшнего времени. Как-то грустно, что сменилось уже три с половиной президента, а проблемы остались те же самые.
    • Автор: Алексей Паршин
      Не буду предлагать таких классиков сатиры, как Свифт или Салтыков-Щедрин. Трудно сказать, смеялись ли над их книгами современники, но сегодня их иронию ценят больше интеллектуалы. Гораздо ближе к нам стоят Чехов и О'Генри, которые любимы многими, но часто бывают слишком серьёзны. Впрочем, я предложу форумчанам самим назвать лучших представителей жанра. По мне, так блистален Джером, велик Гашек, правда, написавшие по сути только по одной значимой книге. Но считаю, что никто не сравнится с Аркадием Аверченко, любимым юмористом Ленина и Николая II.
    • Автор: Алена Кулинич
      Вот сижу я и анализирую прожитый месяц.  А все вы, которые читают мое откровение, смогли бы улыбаясь прожить такие же события как я?
      Понедельник день чудесный. Отдохнувшая на выходных, с новыми силами, прибегаю на работу и вижу на столе табульку, с неведанными мне ранее цифрами   Беру ее в левую руку, в правую утренний кофе и легкой походкой направляюсь в бухгалтерию к расчетчице.  
      - Здравствуйте Ольга Владимировна, простите за беспокойство, но у меня в табульке не учтен мой месячный расход на кофе и чай с сахаром и приблизительно на пару тортов в придачу
      - Здравствуйте  Алена Александровна, я вас не понимаю   о чем вы мне хотите рассказать? 
      - Я вам говорю,  с такой цифрой ИТОГО, я не смогу себе купить чай, кофе, сахар и пару тортов в этом месяце!
      - А чем я вам могу помочь?
      - Добавьте пожалуйста к себе в табульку недостающие цифры в моем ИТОГО и угостите меня кофе 
      Ольга Владимировна, только на третий день нашла свою ошибку в расчетах, извинилась и пообещала доначислить недостаток в следующею зарплату. А по прошествии месяца, следующею табульку она мне принесла лично и с огромной улыбкой сказала. 
      - Алена Александровна, а я только сейчас поняла, что могла доначислить себе ту недостающую сумму, так как бухгалтерия всегда получает на несколько дней позже ЗП. А в следующем месяце выравнять начисления, вам набавить, а у себя убрать, что бы у вас был и кофе и чай с тортом 
      Мы расхохотались и сели пить утренний кофе вместе. 
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 6

      в: Люди и отношения

      Я обычно исключаю из своей жизни людей, об которых не раз обжигалась, потом пыталась дать шанс, искала для них оправдания, но если же мои отношения с другим человеком проверены и временем, и проблемами, то я знаю, что он настоящий и если же мне в чем то отказал, то это значит, что действительно не мог...
      В жизни очень важно иметь людей, которым ты доверяешь, на которых можно положиться, иногда такие люди становятся даже ближе, чем некоторые родственники.
      Не теряйте людей, хоть на свете их много,
      Ведь потом тех, кто нужен, в толпе не найти.
      И бессмысленна в жизни любая дорога,
      Если вы в одиночку решили идти. Если душит тоска и просвета не видно,
      Вы не верьте, что жизнь состоит из потерь.
      Если просят уйти и до боли обидно,
      Все равно, уходя, не захлопните дверь. В этом мире не всё, как хотелось бы, просто.
      В жизни солнца порою не больше, чем льда,
      Надо только уметь не терять этот остров,
      Где костёр ради вас зажигают всегда.
    • 3

      в: Разное

      И у меня бывают такие состояния и я не нахожу им объяснения, когда беспокойство, когда уныние, когда желание какой нибудь вкусняшки. Иногда думаю, это погода или сезонная депрессия, или жизненная усталость от постоянных "надо", от постоянных проблем... Осенью оправдываю затяжными, унылыми дождями, зимой - короткий световой день, не хватает солнышка, рано темнеет, весной - нехваткой витаминов, не хочется никакой другой пищи, а только свежих салатов, каких то легких блюд. А может нам всем не хватает в жизни отдыха, праздника, позитива? Мы все бегом, бегом, бегом, а потом глядишь и уже жизнь заканчивается и уже ничего не хочется, только покоя и чтобы не болело - здоров
    • 3

      в: Разное

      Пока дети маленькие, для них представляет удовольствие, провести время на свежем воздухе, поменять обстановку, если же еще есть пруд, покупаться позагорать. Чем становятся старше, тем меньше их тянет на дачу, у них другие заботы, потребности, увлечения. У нас с мужем была дача, за городом, постоянные поездки после работы утомляли, да и накладно, горючка постоянно дорожает. Приедем, наработаемся до темна, хочется, чтобы был порядок, чтобы было все ухожено, приходит время уборки урожая и находятся помощники, пока мы на дачу приедем, там уже все собрано и нам напрягаться не приходится. Потом поняли, что она для нас больше убыточная, чем прибыльная, взяли да и продали за "копейки", потому что особо желающих не было. Теперь у нас небольшой участок прямо возле дома и это очень удобно и поухаживать в свободное время и полюбоваться плодами своего труда.
    • 424

      в: Разное

      Мы часто ведем разговоры о женщине, какая она? Какую выбрать? По каким кратериям? Прочтите пожалуйста эту притчу, в ней рассказано о том, как Сам Господь создавал женщину и что Он вложил в нее:
      Когда Бог создавал женщину, он работал поздно на 6-й день. К нему зашел ангел и спросил: “Зачем ты тратишь так много времени на это?”
      Господь ответил: “Посмотри на все спецификации, которые я должен соблюсти, чтобы сделать ее. Она должна быть легко моющейся, но не из пластика, иметь больше чем 200 двигающихся частей и в то же время грациозно двигаться.Должна излечивать себя, когда она больна. Работать по 18 часов в сутки. У нее должно быть только две руки, но она должна уметь обнять сразу несколько детей, и уметь обнять так, чтобы прошла любая боль, будь то пораненное колено или душа”.
      Ангел был впечатлен: “А это стандартная модель? Это же невозможно! Слишком много работы на один день. Отложи ее на потом”.
      “Нет” – сказал Господь, “Я закончу ее сегодня, и она будет моей любимицей”.
      Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине. “Господь, но она такая мягкая!”
      “Да, она мягкая, но я так же сделал ее очень сильной. Ты и представить себе не можешь, что она может выдержать и преодолеть. Она выглядит хрупкой, но в ней огромная мощь.”
      “А думать она может?” – спросил ангел.
      Господь ответил: “Она может не только думать, но и убеждать”.
      Ангел дотронулся до щеки женщины. “Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная – она протекает”.
      “Нет, она не бракованная” – поправил ангела, Бог, “Это слезы”.
      “Для чего они?” – спросил ангел.
      “Они выражают ее печаль, ее любовь, ее одиночество, ее страдания и ее гордость”.
      Ангел был действительно впечатлен. “Господь, ты гений! Ты обо всем подумал. Женщина и в самом деле изумительна!”
      “О, да” – сказал Бог. “У нее есть силы, которые могут удивить мужчину. Она может смеяться, когда ей хочется плакать. Она может улыбаться, когда ей страшно. Она будет помогать другому, когда ей самой нужна помощь. Один лишь ее взгляд способен сделать то, что мужчине не под силу...”
      Ангел не мог произнести ни слова и стоял зачарован.
      Затем Господь вздохнул: “Но есть в ней одна вещь, которая совсем не так. Один недостаток, который если она сама не исправит, может испортить ей жизнь”.
      “Что же это?”
      “Она не знает свою ЦЕННОСТЬ...”
    • 2

      в: Разное

      Недавно у самого была подобная проблема. Вот ссылка https://swapmotor.ru/  Здесь тебе помогут 100% 
    • 156

      в: Люди и отношения

      Невозможно полюбить другого человека, пока ты не умеешь любить себя. (автор - Юлия Графьева)     Невозможно полюбить другого человека, пока ты не умеешь любить себя. Нет никакого смысла стараться через силу любить людей, только потому что так принято, так хорошо, так полезно для твоей кармы… Это бесполезная трата времени и сил. Гораздо правильней потратить их на умение любить себя. Если твоя любовь к себе неискренняя, если она на пределе твоих сил, если ты не понимаешь, что такое любовь к себе, то ты никогда не сможешь любить и других. Тебе будет казаться, что вот это оно, или ты будешь заставлять себя — но нет, это не она. Когда ты любишь по-настоящему, тебе это легко, это просто льется из тебя, и оно никогда не зависит от того, как эти люди относятся к тебе. Но для этого надо научиться сначала любить себя — так же свободно и легко, любить свои недостатки, прощать свои ошибки, шутить над собой, чувствовать свою уникальность, разговаривать со своей душой, регулярно и с нежностью заботиться о себе. Вот только после этого ты действительно по-настоящему сможешь любить других. Только тогда ты сможешь по-настоящему любить их, когда испытаешь на себе все, что можешь дать другим.
    • 5

      в: Творчество

      Наши детки - это творческие личности, а сколько фантазии в их умных головках.
      Наши детки - это будущие художники, певцы, танцоры, скульпторы, великие кулинары .... и только от нас, родителей, зависит станет ребенок кем то значимым или нет, в нашей власти поддерживать их фантазии и стремления, развивать их таланты и в будущем с восторгом кричать им "БРАВО"! Так что поддерживайте, помогайте, из вашего ребенка может вырасти большой человек и это во многом зависит от родителей.
    • 0

      в: Люди и отношения

      Уважаемые мои форумчане, предлагаю очень щекотливую, но важную и актуальную тему. Интересовались ли вы когда нибудь, как знак вашего зодиака влияет на сексуальность и что вы знаете о своем знаке?!.
      Вот, например, Весы — сексуальный наркоман 
      Дева — хороший секs 
      Овен — бог sеxа.
      А как ваши звезды влияют на вашу сексуальность? Делимся мнениями!
    • 1

      в: Путешествия

      Да, Андрей, я с вами согласна, жизнь это гонка и только от нас самих зависит, будет ли в ней хоть немного праздника или вот так и будет продолжаться до конца дом-работа-дом... Нужно научиться любить себя и прислушиваться к себе, чего мы хотим на самом деле. Нужно научиться воплощать свою мечту в жизнь и не забывать о том, что живем мы всего один раз и другого не будет, а главное стремиться к этому. Вот, например, чего-то очень-очень захотел, поднатужился и ....... сделал, вот тогда жить будет намного интересней.