306 сообщений в этой теме

1 Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит. 

2 Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб. 

3 На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить. 

95868205__cuNSy8nPA.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


20 часов назад, Сабина сказал:

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.

Хожу зимой  в оранжевых  шапке,шарфе и перчатках- значит я правильно одета. Депрессия нам не страшна!   :)Спасибо за информацию! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Копишь-копишь себе на Ламборгини и айфон,а потом - бац,не сдержался и купил себе беляш на остановке...

 

-*-

 

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден - вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

 

-*-

 

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

 

-*-

 

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь? 
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. 
-Потрясающе! Слушай, продай, а? 
- Нет, он же вроде как член семьи. 
- Ну, пожалуйста! 
-Хорошо. 
Через месяц: 
- Ну что, как слон? 
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. 
-Неет, с таким настроением ты слона не продашь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится
газ, горячая вода, отопление и канализация.

-*-

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

-*-

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия? Нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит? Нет это процесс.
Какой же это процесс, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены? Это иcкусство.
Нет это не иcкусство, отвечают иcкусствоведы. Что это за иcкусство, при котором нет зрителей? Это наука.
Какая же это наука, возмущается профессор, если студент первого курса может, а я нет.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Ты куришь? 
- Да. 
- А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет? 
- 30. 
- А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60.

 

-*-

Еду на машине около 90 км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром. Враждующие кланы?

-*-

К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки, однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрал?!! Сам сожрал?!"

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...

-*-

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с напряженным лицом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...

 

-*-

Купил породистого кота за тысячу долларов. Ночью еле выжил: одновременно душили аллергия и жаба!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Ресторан. Над бокалом коньяка сидит задумчивый грустный мужик. Пользуясь его состоянием, какой-то наглец хватает бокал и выпивает залпом. Мужик, с досадой:
- Ну что за жизнь! Квартиру ограбили, дача сгорела, машину угнали, жена ушла, с работы уволили ... А теперь еще и яд выпили!!!

 

-*-

Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь,..., а ты ... так громко свистишь???!!!

 

-*-

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, туристы из Челябинска, уже на следующий день, так красиво выложили из окурков слово "спасибо"....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Дорогая, а что сегодня на обед?
- Ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.

 

-*-

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
—В радиорубке в недоумении: докууууда?!
— Не докуда, а -  дочь Лена.

 

-*-

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..

 

-*-

Лeтит caмoлeт. 
Oдин пaccaжиp пpичитaeт: 
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! 
Coceд пo кpecлy: 
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! 
Myжик: 
- Haжaл. Hy и чтo? 
Coceд: 
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. 
Myжик: 
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Посмеялся от души, отличная подборка, но что же касательно оранжевого цвета, то видимо он сейчас в моде, у меня оранжевая куртка, хожу как апельсин, зато постоянно на веселе, видимо не дает грустить, взглянешь на нее и как тут не улыбнуться, ведь яркое все таки поднимает настроение, как в принципе и Ваши анекдоты. 

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:

— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.

"Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

 

-*-

 

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

 

-*-

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»

-*-

 

— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.

 

-*-

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:

- Кто бы ни звонил, - меня дома нет.

Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:

- Муж дома!

Муж срывается с кресла и кричит:

- Ты что, дура, я тебе сказал: меня нет!!

Жена отвечает:

- Не волнуйся, это мне звонили.

 

-*-

Автоответчик:

— Привет, сегодня прекрасный день, и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…

— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

 

-*-

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

-*-

Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама. Нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

 

-*-

Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Обнаружил в телефоне признаки экстремизма. - Функция "сменить режим".

-*-

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.

-*-

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: - И куда это мы так спешим???

- На лекцию!!

- Кто же в такой час лекции читает???

- МОЯ ЖЕНА!!!!!!!!!

 

-*-

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему пятьсот рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

-*-

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сижу смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

-*-

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца...

Никогда я еще так сильно не хотел на его место!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, значит дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

-*-

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

-*-

Жена на 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..

Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...

Обиделась, ушла мыться. Выходит. Муж сидит, красит СЕБЕ ногти и бубнит:

— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

-*-

Очередь в туалет. А там закрылся мужик уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, что стоял ближе всех, стучит в кабинку и спрашивает:

- Милок, ты чего там делаешь-то?

А в ответ из-за двери:

- Читать нечего, вот ноты нашел....

-*-

Парень приходит в женское общежитие.

Вахтерша его спрашивает­: - Вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали?

-*-

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то же их жрет!!!

-*-

После долгой ссоры жена говорит мужу: «Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!»

Муж отвечает: «Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого».

-*-

Сын-студент спрашивает отца:

- Папа! Я хочу жениться. Что ты на это мне скажешь?

- Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой — появятся «хвосты». Если будешь заниматься только учебой — появятся «рога». Если будешь заниматься и тем и другим, то скоро — «отбросишь копыта»!..

-*-

Маленькая девочка впервые на свадьбе:

— Мама, а почему невеста вся в белом?

— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!

Через минуту:

— А почему жених весь в черном?..

-*-

Заяц приходит в магазин. А там Волк — продавец.

Заяц:

- Какава есть?

Волк:

- Нету какавы.

На следующий день заяц приходит снова:

- Какава есть?

Волк:

- Нету какавы, сказано!

На третий день заяц опять приходит и спрашивает:

- Какава есть?

Волк выходит из себя и говорит:

- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.

На следующий день опять заяц приходит:

- Гвозди есть?

Волк:

- Нет.

Заяц:

- А какава?

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Похожие публикации

    • Автор: Алексей Паршин
      Не буду предлагать таких классиков сатиры, как Свифт или Салтыков-Щедрин. Трудно сказать, смеялись ли над их книгами современники, но сегодня их иронию ценят больше интеллектуалы. Гораздо ближе к нам стоят Чехов и О'Генри, которые любимы многими, но часто бывают слишком серьёзны. Впрочем, я предложу форумчанам самим назвать лучших представителей жанра. По мне, так блистален Джером, велик Гашек, правда, написавшие по сути только по одной значимой книге. Но считаю, что никто не сравнится с Аркадием Аверченко, любимым юмористом Ленина и Николая II.
    • Автор: Алена Кулинич
      Вот сижу я и анализирую прожитый месяц.  А все вы, которые читают мое откровение, смогли бы улыбаясь прожить такие же события как я?
      Понедельник день чудесный. Отдохнувшая на выходных, с новыми силами, прибегаю на работу и вижу на столе табульку, с неведанными мне ранее цифрами   Беру ее в левую руку, в правую утренний кофе и легкой походкой направляюсь в бухгалтерию к расчетчице.  
      - Здравствуйте Ольга Владимировна, простите за беспокойство, но у меня в табульке не учтен мой месячный расход на кофе и чай с сахаром и приблизительно на пару тортов в придачу
      - Здравствуйте  Алена Александровна, я вас не понимаю   о чем вы мне хотите рассказать? 
      - Я вам говорю,  с такой цифрой ИТОГО, я не смогу себе купить чай, кофе, сахар и пару тортов в этом месяце!
      - А чем я вам могу помочь?
      - Добавьте пожалуйста к себе в табульку недостающие цифры в моем ИТОГО и угостите меня кофе 
      Ольга Владимировна, только на третий день нашла свою ошибку в расчетах, извинилась и пообещала доначислить недостаток в следующею зарплату. А по прошествии месяца, следующею табульку она мне принесла лично и с огромной улыбкой сказала. 
      - Алена Александровна, а я только сейчас поняла, что могла доначислить себе ту недостающую сумму, так как бухгалтерия всегда получает на несколько дней позже ЗП. А в следующем месяце выравнять начисления, вам набавить, а у себя убрать, что бы у вас был и кофе и чай с тортом 
      Мы расхохотались и сели пить утренний кофе вместе. 
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 5

      в: Разное

      Те специальности, которые открывают в наших ВУЗах всегда немного застаревшие по отношению к тому, что требует рынок труда. Для того, чтобы этого не было надо, чтобы ВУЗу нормально финансировались, или создать условиях, при которых ВУЗы смогут зарабатывать деньги, для своего развития. И самих специальностей у нас мало.
    • 259

      в: Юмор

      - Нашедшего мой пустой кошелёк прошу заполнить его предвыборными обещаниями!   - В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.   - Вся наша жизнь-это принудительное лечение от оптимизма!   - Сессия очень напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.   - Как часто во главе толпы марширует телевизор!   - Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.   - Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...   - Меня не волнуют деньги!… Они меня успокаивают.   - Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.   - Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают … и делают наоборот …
    • 305

      в: Юмор

      Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. - И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу  из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, я тоже погорячился! Попугай, еще тише: - Простите, а можно вопросик? А КУРИЦА-ТО ЧТО ВАМ СДЕЛАЛА?!? -*- Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" -*- - Вы своего сына к школе подготавливаете? - Да, отдали в секцию карате! -*- Приходит муж домой и видит, как его жена расхаживает голая по квартире. - Милая, у тебя же столько платьев... Открывает шкаф. - Вот посмотри: синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое, - привет, Витёк, - фиолетовое... -*- - Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. - ..?? Не понял? - Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
    • 2

      в: Разное

      Мне в этом плане очень нравятся учение Ошо! Я все больше стал увлекаться его философией, читать его книги, смотреть тренинги с использованием его наработок! Учение Ошо можно состоит из элементов буддизма, йоги, даосизма, греческой философии, суфизма, европейской психологии, тибетских традиций, христианства, дзэн, тантризма и многих других духовных течений, переплетенных с его собственными взглядами. Сам Ошо говорил, что у него нет системы, потому что системы изначально мертвы, а живые течения постоянно претерпевают изменения и совершенствуются. После того как соприкасаешься с его учением начинаешь смотреть на жизнь другими глазами!   Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь в конечном итоге имеет значение только то, счастливый ли ты человек или нет.
    • 408

      в: Разное

      Рождественская притча (жаль, что с опозданием...) (автор неизвестен) Жил-был один сапожник. Овдовел он, и остался у него маленький сын. И вот накануне праздника Рождества Христова мальчик говорит своему отцу: — Сегодня к нам в гости придет Спаситель. — Да полно тебе, — не поверил сапожник. — Вот увидишь придет. Он Сам мне об этом сказал во сне. Ждет мальчик дорогого гостя, в окно выглядывает, а там все нет никого. И вдруг видит — во дворе на улице двое ребят бьют какого-то мальчишку, а тот даже и не сопротивляется. Выбежал сын сапожника на улицу, разогнал обидчиков, а избитого мальчика в дом привел. Накормили они его с отцом, умыли, причесали, и тут сын сапожника говорит: — Папка, у меня двое сапог, а у моего нового друга пальцы из обуви вываливаются. Давай я ему свои валенки отдам, а то ведь на улице страсть как холодно. Да сегодня и праздник к тому же! - Что ж, пусть будет твоя воля, - согласился отец. Отдали они мальчишке валенки, и тот радостный, сияющий домой пошел. Прошло некоторое время, а сынок сапожника все от окна не отходит, ждет в гости Спасителя. Проходит нищий мимо дома, просит: — Добрые люди! Завтра Рождество Христово, а у меня три дня крошки во рту не было, покормите, Христа ради! — Заходи к нам, дедушка! — позвал его через окно мальчик. — Дай Бог тебе здоровья! Накормили, напоили они с отцом старика, ушел он от них радостный. А мальчик все Христа ждет, уже беспокоиться начал. Наступила ночь, на улице фонари зажглись, вьюга метет. И вдруг кричит сын сапожника: — Ой, папка! Там какая-то женщина у столба стоит, да с ребеночком маленьким. Посмотри, как им, бедным, холодно! Выбежал сын сапожника на улицу, привел женщину с ребенком в избу. Накормили они их, напоили, а мальчик и говорит: — Куда же они пойдут в мороз-то? Вон, на улице, какая метель разыгралась. Пускай, папка, они у нас дома заночуют. — Да где у нас ночевать? — спрашивает сапожник. — А вот где: ты на диване, я на сундуке, а они на нашей кровати. — Что ж, пускай. Наконец, все улеглись спать. И снится мальчику, будто приходит к нему наконец-то Спаситель и говорит ласково: — Чадо ты Мое милое! Будь ты счастлив на всю твою жизнь. — Господи, а я тебя днем ждал, — удивился мальчик. А Господь говорит: — Так Я к тебе три раза днем приходил, дорогой мой. И три раза ты принял Меня. Да так, что лучше и придумать нельзя. — Господи, не знал. Но когда же? — Вот не знал, а все равно принял. Первый раз ты не мальчишку спас от рук ребятишек- хулиганов, а Меня спас. Как Я когда-то принял от злых людей плевки и раны, так и мальчишечка этот... Спасибо тебе, мой родной. — Господи, а когда же Ты второй раз ко мне приходил? Я в окно все глаза проглядел, — спрашивает сын сапожника. — А второй раз — вовсе не нищий, это Я к тебе приходил на трапезу. Вы с отцом сами корочки ели, а мне праздничный пирог отдали. — Ну, а третий раз, Господи? Может быть, я бы тебя хоть в третий раз узнал? — А третий раз Я у тебя даже ночевал со Своей матерью. — Как же так? — Когда-то нам пришлось бежать в Египет от Ирода. Так ты и Мою мать у столба, как в египетской пустыне, нашел, и пустил нас под свой кров. Будь счастлив, мой родной, вовеки! Проснулся мальчик утром и первым делом спрашивает: — А где же женщина с ребенком? Смотрит — а дома уже нет никого. Валенки, которые он вчера бедному мальчику подарил, снова в углу стоят, на столе — праздничный пирог нетронутый. А на сердце — такая несказанная радость, какой никогда вовек не было.
    • 7

      в: Разное

      Искренне рад за вас, просто молодцы что находите время на совместные увлечения. У меня сейчас главное вечернее развлечение, это уборка снега во дворе частного дома). После таких упражнений чувствуешь себя на порядок здоровее, но почему то хочется в душ и спать))).
    • 9

      в: Разное

        Спасибо большое, Андрей, за поздравление с Крещением Господним! Присоединяюсь к Вашему поздравлению и от себя лично поздравляю всех со светлым Праздником!  
    • 8

      в: Люди и отношения

        Ну, такого рода "людям", уверена, и не следует помогать, - им уже ничем и не поможешь... 
    • 3

      в: Разное

        Подписываюсь под каждым словом! Андрей, спасибо Вам!