Світлана Теряткіна

Смешно до слез!

158 сообщений в этой теме

Как-то бабушка Яга замуж захотела…

Выбирая женихов, принялась за дело:

Персонажей занесла в список кандидатов…

Против каждого в строке — результат дебатов!

Вот он, перечень стихов

Про возможных женихов:

Змей Горыныч — он урод…

День и ночь в три морды жрёт!

 

Жмот Кащей над златом чахнет…

И давно уж дурно пахнет!

Леший, как сапожник пьёт,

песни глупые орёт!

 

Водяной разбух от пива…

Он пузатый, некрасивый!

Ну Иван — совсем дурак,

Он не женится никак!

 

А Емеле — всё б лежать…

Как от них детей рожать?!

Словом, если посмотреть,

В девках лучше умереть.

 

Но как — то вечером в коляске

Возвращался отпрыск царский…

Кони сильно притомились

И в лесу остановились.

 

Тут Яга смекнула враз:

Наконец-то пробил час!

Стала в гости приглашать,

Угощать и ублажать.

 

Градус сделал своё дело:

Бабка парнем завладела.

Глазки царский сын прикрыл…

Утром — след его простыл.

 

Коль от страха стынет кровь.,

Уж какая там — любовь.

И вот… такие, брат, дела:

Бабка сына родила.

 

Крутой у жизни поворот…

Кто в сказки верит, тот поймёт.

С тех пор Яга не одинока.,

Хранит ЯГнёнка пуще ока.

 

Ребёнок не по дням растёт,

И грудь иссохшую сосёт.

И сразу…(вот какое дело.!)

Мать от забот помолодела!

 

Поправились её бока.,

Румянцем налилась щека.

Избу в порядок привела:

Трубу отмыла добела.,

 

Все окна ВЕКАй застеклила.,

Цветами клумбы засадила…

Отмыла стены, подмела,

Всю паутину убрала…

 

Живёт с младенцем во светлице

Не баба, цаца — молодица!

Царевич ходит грустный, мрачный.,

Растёт в чащобе сын внебрачный.

 

Посмотришь — вылитый отец!

Не звать же бабу под венец!!!

Ну, а Яга живёт беспечно…

И «всё пучком» в делах сердечных.

 

И нет метлы, и ступы нет…

А вместо них — кабриолет.

Вот вам урок: не ждите старость,

Коль мужа — принца не досталось…

 

Пусть это будет муж на час., —

Ребёнок осчастливит вас!

Закрывайте-ка, девицы.,

В «Одноклассниках» страницы!

И не верьте в Интернет.

Женихов там точно — нет!

 

Автор: Нина Бабенко

Изменено пользователем Світлана Теряткіна

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения


Когда я стану старой
И будет мне сто лет,
Под мой балкон с гитарой
Придет мой милый дед.
Кряхтя расправит спину,
Подтянет свой живот,
О ночи лунной, дивной
Он песню пропоёт.
Цветущих лип верхушки
Качнутся и замрут,
Соседские старушки
От зависти умрут.

 

Автор неизвестен. 


Добавлено через 1 минуту

 

Диета

Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету!

 

Автор неизвестен

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Забавные мысли....

1. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3−4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…

2. За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

3. Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

4. Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: «У меня понюхай, неделю стоять будет!!»

5. Видите ГУЛЯЮЩИХ по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.

6. Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.

7. Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

8. Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть…

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Эта басня, правда, не "смешна", а скорее, трогательна "до слез", но, мне почему-то захотелось здесь её показать.

 

Сидели рядом как-то бык со львом…
Беседу, вдруг, нарушила звонком
Супруга льва, мол, жду тебя домой…
Лев встал покорно… Бык орет: «Постой! . . »
«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!
Свою б я так послал! ... » — горланит бык.
Лев обернулся гордо к баламуту:
«Понятия ты, громкий мой, не путай!
Твое сравненье вряд ли тут годится:
Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!»
Мораль сей басни: если ты мужик,
Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом.
Бычье найдется в обществе любом…
Но есть и львы, которые ценнее.
Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее.

 

(автор неизвестен)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Все! Больше я по бабам не ходок!
Я не такого ждал себе конца!
Угомонюсь! Мне б, блин, пожить чуток...
Куплю супруге шубу из песца...
Весной рванем к ее родителям в Баку...
Ее одну буду любить до гроба...
Как много глупостей пришло в башку,
Пока летел с балкона до сугроба!

(автор неизвестен)

 

-*-

 

Мне вчера слегка попало.
Я наказана была.
А за что я получала,
Так понять и не смогла.
Я у мужа на машине,
У стекла, ближе к рулю,
Нацарапала отвёрткой:
"Милый, я тебя люблю!"
Нацарапала красиво
Фразу из прекрасных слов...
Разве это справедливо -
ПОЛУЧАТЬ, БЛИН, ЗА ЛЮБОВЬ?

(автор неизвестен)

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Я живу в Узбекистане,Продаю Мёд и вдруг приходить один русский покупатель ко мне и спрашивает : это что за мёд ? 

В ответь я хотел ему сказать ,что этот мёд взято из верблюжье колючки - но не смог вспомнить этого слова и место него произнес : Из колючи проволока -  .Потом вспомнил что это вообще другое вещь - и покупатель со смехом не покупаю уехал  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

кот.jpg

 

Ночь. Улица. Фонарь под глазом
Неясный излучает свет.
А дома ждут – жена-зараза
И.. мать ее!.. исхода нет.
Придешь – начнут опять сначала,
И повторится все, как встарь:
Вновь черпаком куда попало,
Аптечка, йод, второй фонарь…

-*-

Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички М/Ж.

-*-

Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони - всё скачут и скачут.
А избы - горят и горят.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Приготовила еду -
Будет вечер классный!
Я сегодня гостя жду,
Вроде, он согласный.
Познакомились вчера
В чате интернета.
Натрудилась, как пчела,
С самого рассвета.
Стол накрыла: гусь, салат,
Сало, две селедки,
Торт, узбекский виноград
И бутылка водки.
Жду, присела у стола,
Зеркало достала...
Поглядела, поняла -
Водки слишком мало.
-*-

Прощай, любимая, прощай, я не забуду,
Как ты заваривала чай, помыв посуду.
Как ты готовила обед, звала на ужин...
И вот тебя со мною нет, я стал не нужен...
Я на любви поставлю крест, сожгу сонеты...
Но как представлю, что он ест мои котлеты,
Как запивает коньяком салат из крабов...
Стираю слезы кулаком, что катят градом...
Ты честь свою там не срами - зря не старайся.
Его, злодея, не корми, а возвращайся.
Мы снова наш наладим быт и разносолы...
Ты вспомни, ведь когда я сыт - всегда веселый!
Мой холодильник опустел, гора посуды...
Сам похудел и побледнел, как от простуды.
Тебя два дня со мною нет, на сердце стужа...
Вчера купил тебе букет и ... съел на ужин...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Голодный муж в не стиранной рубашке,
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,

Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!»

-*-

Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло…
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь…
Я въехал в тему — нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.
-*-
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется...
-*-
Если кнопки давят в щеку
В ушах гул аппаратуры
Даже если сон глубокий
Лучше встань с клавиатуры.
-*-
- Ты меня не любишь! - молвила жена.
Муж в ответ присвистнул: - Вот тебе и на!
Если твой характер столько лет терплю,
Можешь быть спокойна, ДЬЯВОЛЬСКИ люблю!

-*-

- Я разобиделась. Отныне мы — враги!
Захлопну дверь - и не моли о чуде,
живи один и знай: моей ноги-
вовеки на плече твоем не будет!!!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Наглядевшись на "Богатых" из киношки,
Захотела вдруг в подарок наша мать
"Пустячок", с педалью: чтоб нажала ножкой,
И до сотни стрелку мигом разогнать!
На супруге в жизни я не экономил,
За неё отдам последние трусы!
И, семьей, собрав все деньги, что есть в доме,
Мы купили ей... напольные весы..

-*-

Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет,
От девушки, которую люблю...

-*-

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути:
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!

-*-

Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! 

-*-

Жена вернулась из командировки
Заходит в дом, разделась не спеша.
Шкаф открывает… Боже, как неловко,
В шкафу два друга мужа – алкаша!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Зима. Морозец. Настроенье.
Продмаг. Покупки. День рожденье.
Дорога. Лёд. Шпагат. Посадка.
Авоська. Воздух. Яйца. Смятка.

С  мать-перематью дикий крик.
С меланжем брак, а не мужик.

 

-*-

 

Понатыкали метелей
Все поэты в каждый стих,
Нежась в тёпленьких постелях
На грудях подруг своих.

Всё лирично у поэтов:
"Ах, метель! Метафор вал!"
Ты в метель ходил до ветру?
В снегопад штаны снимал?

В каждый пазух задувает,
Холодит внутри кальсон,
И под носом намерзает
Соплевидный медальон.

Всю неделю крУжит, снЕжит -
По сугробу на крыльцо.
В кровь крупинки снега режут
Посиневшее яй...(зачёркнуто) лицо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Вчера случился казус:

Сам с собою

Я, как обычно, говорил.

Но вдруг с собой не согласился,

Вспылил и даже накричал...

-*-

Открываю в кухню двери,

Там - жена в истерике.

Отравил нам даже Fairy

Президент Америки

-*-

Пусть повысят цены, налоги,

Я готов, я стерплю.

Я надену туфли на голые ноги

И выпью терафлю.

Если это государственное дело,

Я оголю, где нужно,

Свое худое тело.

Оголи свое и ты.

Будем мы нагие,

Если государству

Мы нужны такие.

-*-

Надпись на надгробии (эпитафия):


Вы смеялись! Вы были злы!
Я страдал от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,
Что больничный мой был не липовый!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Ну спасибо друзья, посмеялся от души, вот это стишки, особенно первый так вообще рассмешил) чувствуется помимо грамотного написания, особая изюминка в виде бабы Яги, короче автор травишь, красава, кидай еще)). 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Покуда в жёны не возьмут,

Мужчины толком и не знают -

Какие - хорошо пекут...

Какие - классно допекают...

-*-

Не гуляй - ворье не спит.

Не греши - получишь СПИД.

Не грызи - сотрешь эмаль.

Не беги - коленку жаль.

Не сиди, а то тобой

Завладеет геморрой.

Не лежи - протрешь бедро.

Не рожай - порвешь нутро.

Не целуй - зараза в рот

Изо рта переползет.

Не гоняй - аварий тьма.

Не люби - сойдешь с ума.

Не танцуй - мозоль натрешь.

Не плыви - ко дну пойдешь.

Не дыши - задушит смог.

Не женись - подарят рог.

Не работай - плата пшик.

Не рядись - недешев шик.

И не ешь - кишка тонка.

И не пей - дадут пинка.

Не читай - ослабишь глаз.

Не помри - забудут враз.

 

Не прельщайся бытием -

Не родись - и нет проблем!

-*-

Моя жена - очарованье!

Господь, спасибо за жену.

Она - небесное созданье,

Как говорили в старину.

Она добра, нежна, красива,

Ей все решительно идет…

Попробуй я сказать иное –

она... мне голову свернет!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды и Достижения

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 2

      в: Разное

      Ну раньше книг читали больше, сейчас это редкость. Нужно читать много книг и развиваться, быть творчески и грамотным, я читаю в свободное время.
    • 3

      в: Материалы сайта

      Так нечестно! После вашего рассказа уже неинтересно ехать на экскурсию!)))
      Хотя, на самом деле, наоборот, ещё больше захотелось побывать в этом благословенном месте, чтобы увидеть всё своими глазами и прикоснуться к прекрасному. Поэтому принимаю ваше приглашение и благодарю за такой подробный и вдохновляющий рассказ.
    • 1

      в: Люди и отношения

      Отношения с родственниками ограничиваются в основном общением на чьих-то похоронах. К сожалению, тех, для кого я был любимым внуком и племянником, уже нет на свете. С украинскими кузинами не могу поддерживать контакты из-за служебных режимных ограничений. А кое-кто меня прокинул на деньги, как лоха, не считая нужным объясниться.
    • 157

      в: Люди и отношения

      Вечер с мамой. (автор неизвестен)   После 12 лет совместной жизни моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на обед и в кино.
      Она сказала мне: «Я люблю тебя, но знаю, что и другая женщина любит тебя, и хотела бы с тобой провести время».
      Другая женщина, которой моя жена просила уделить внимание, была моей мамой. Она была вдовой уже на протяжении 19 лет.
      Но так как моя работа и трое детей требовали от меня всех моих сил, я мог посещать ее только изредка. В тот вечер я позвонил ей, чтобы пригласить ее на ужин и в кино.
      — Что случилось? Ты в порядке? — сразу спросила она.
      Моя мама — из того разряда женщин, которые сразу настраиваются на плохие новости, если телефон звонит поздно.
      — Я подумал, что тебе приятно будет провести со мной время: — ответил я.
      Она задумалась на секунду, затем сказала: ‘Я очень хочу этого’. В пятницу после работы я ехал за ней и слегка нервничал. Когда моя машина притормозила возле ее дома, я увидел ее стоящей в дверях и заметил, что она, похоже, тоже немного волновалась.
      Она стояла в дверях дома, накинув пальто на плечи. Ее волосы были закручены в локоны, и она была в платье, которое она купила на празднование последней годовщины своей свадьбы.
      — Я сказала своим друзьям, что мой сын сегодня проведет со мной вечер в ресторане, и они остались под глубоким впечатлением, — сказала она, садясь в машину.
      Мы поехали в ресторан. Хотя не роскошный, но очень красивый и уютный. Моя мама взяла меня под руку и шла так, словно она была первой леди.
      Когда мы сели за столик, мне пришлось самому читать ей меню. Глаза матери теперь могли различать только крупный шрифт.
      Дочитав до середины, я поднял глаза и увидел, что мама моя сидела, глядя на меня, и ностальгическая улыбка играла на ее губах.
      — Раньше, когда ты был маленький, все меню читала я, — сказала она.
      — Значит, настало время, когда нужно платить услугой за услугу, — ответил я.  
      За ужином у нас получился очень хороший разговор. Вроде бы ничего особенного. Мы просто делились последними событиями в нашей жизни. Но мы так увлеклись, что опоздали в кино.
      Когда я привез ее домой, она сказала: ‘Я еще раз поеду с тобой в ресторан. Только на этот раз я приглашаю тебя’.
      Я согласился. — Как прошел ваш вечер? — спросила меня жена, когда я вернулся домой.
      — Очень хорошо. Намного лучше, чем я его себе представлял, — ответил я. Несколько дней спустя моя мама умерла от обширного инфаркта.
      Это произошло так внезапно, что у меня не было никакого шанса что-то для нее сделать. А еще несколько дней спустя я получил конверт с квитанцией об оплате из того ресторана, в котором мы с мамой ужинали. К квитанции прилагалась записка: ‘Я оплатила счет за наш второй ужин заранее. Правда, я не уверена, что смогу поужинать с тобой. Но, тем не менее, я заплатила за двух человек. За тебя и за твою жену. Вряд ли я когда-нибудь смогу объяснить тебе, что для меня значил тот ужин на двоих, на который ты меня пригласил. Мой сын, я люблю тебя".  
    • 2

      в: Разное

      Я думаю, такого типа мероприятия - это необдуманная глупость. Культурные мероприятия должны проводиться в дневное время, в выходные дни. Ну, ночные клубы - это понятно... А вот выставки, беседы, лекции - это только днем. Я бы лично никогда не пошла в такое время, как бы меня не заинтересовало данное мероприятие. Но бывают и экстремалы, а скорее всего чудаки...
    • 3

      в: Разное

      Субботники как таковые себя уже изжили, но частные магазины, кафе и подобного типа предприятия должны поддерживать порядок на своей территории и часто их руководители привлекают к таким работам сотрудников, которые совсем не обязаны это делать. Я считаю, что для такого типа работ должны привлекаться люди, которые обязаны выполнять свою работу и получают за это заработную плату и это - дворники.
    • 5

      в: Путешествия

        Компота тоже нет. А на первое там чай. 
    • 306

      в: Юмор

      - В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.   - Некоторые сначала сжигают за собой мосты, а потом посыпают голову пеплом.   - В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...   - Хорошенькую найти легко, хорошую - трудней.   - Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.   - Чем беднее страна, тем хуже дороги и шикарнее автомобили. У воров.   - Сожалея об упущенных возможностях, мы упускаем новые.   - Дела как у картошки - если зимой не сожрут, то весной точно посадят!   - Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.   - Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
    • 354

      в: Юмор

      Выпивают два киллера. Один другого спрашивает: - Слышь, Серега, а ты мог бы меня за бабки грохнуть? - Ты че, Вован, обалдел? Ты же мне друг, тебя - бесплатно!!! -*- В доме, где проживают сплошь интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «Зайка, прости за грубость!». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом. -*- Слушается дело о разводе: - Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком? - Он меня не удовлетворяет! Голос из зала: - Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Другой голос из зала: - Да ее никто не удовлетворяет! -*- - Рабинович, у Вас бывают физические нагрузки? - А секс можно считать физическими нагрузками? - Да. - Тогда — нет. -*- Судья: - Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского? - На счастье! -*- «Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве. -*- Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: - Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает: - Доктор, а этот ребенок мой?