Саша

Статья: "Диалог без слов. Чема Мадоз и Рене Магритт"

3 сообщения в этой теме

"Диалог без слов. Чема Мадоз и Рене Магритт"


Просмотреть полную статья

  • Цитата

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Сравнивая Чема Мадоз и Рене Магритт, я снова (как и в сравнении Чема Мадоз с Жанлу Сьефф) выбираю Чема Мадоз. 9_9 Мне гораздо ближе его тонкий юмор в восприятии окружающего мира, природы, предметов. 

  • Цитата

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо Вам, Саша, за открытие еще одного мастера сюрреализма - Рене Магритт, безусловно повлиявшего своими работами на творчество Чема Мадоза, и отдельно - за познавательный анализ-сопоставление их произведений.

  • Цитата

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гость
Вы не авторизованы. Если у вас есть аккаунт, пожалуйста, войдите.
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Последние сообщения форума

    • 4

      в: Люди и отношения

       Сережа, я думаю, то чувство, которое вы испытываете к той женщине, врядли это любовь, а скорее всего зависимость. Не позволяйте ей пользоваться собой, то что она вас не любит - это факт, так зачем вам такие отношения? Ничего хорошего они вам не принесут, кроме как унижений и боли. Тем более, что скоро в этот мир прийдет ваш ребенок. Вот кому надо отдать свою любовь и заботу - вашему ребенку и женщине, которая вам его подарит.
      Избавтесь от прошлых отношений один раз и навсегда, не позволяйте вытирать об вас ноги... Я думаю, у вас все получится! Удачи вам!
    • 142

      в: Люди и отношения

      О том, чего у нас нет. (автор - Анна-Валентиновна Кирьянова)   Мне вот один психолог очень понравился...   Весьма позитивную вещь сказал одной даме, которая горестно перечисляла, чего у нее нет:
      - Настоящих друзей нет. Хорошей зарплаты нет. Машины приличной нет. Квартиры достойной нет. Молодости уже нет. И надежды нет все это заиметь когда-нибудь...   И, полненький такой, приятный психолог, с бородкой, поправил очки и сказал благодушно: - Конечно, у вас много чего нет. И можно продолжить список. Тяжелой неизлечимой болезни нет. Долгов миллионных нет. Ответственности за кого-то нет, за больного родственника или слабоумного старичка. Горба нет. И инвалидности нет. Очень много чего у вас нет. И, если записать, чего у вас нет, то настроение у вас сразу улучшится. И надежда появится, что этого не только нет, но и не будет. И дама подумала, в уме посчитала и улыбнулась.   Так что, у нас много чего нет. И не надо. А все остальное можно заработать, улучшить, получить в подарок или просто обойтись временно. Ничего страшного. Главное — быть живым и здоровым. И чтобы близкие были живы и здоровы. И плохого чтобы не было. И это — уже хорошо. С этого и начнем, как говорится, - с перечисления того, чего у нас нет…
    • 387

      в: Разное

      О настрое.
      (автор неизвестен)  
      Один человек шел со своим ДРУГОМ, приехавшим из деревни, по людной городской улице. Внезапно провинциал воскликнул:
      - Я слышу кузнечика.
      - Ты с ума сошел, – ответил столичный житель, окинув взором переполненную людьми в час пик центральную улицу города.
      Повсюду сновали автомобили, работали строители, над головой летали самолеты.
      - Но я все же слышу кузнечика, – настаивал друг.
      Он подошел к цветочной клумбе, разбитой перед многоэтажным зданием какого-то учреждения, нагнулся, раздвинул листья растений. Там, действительно, сидел и стрекотал маленький кузнечик.
      - У тебя, должно быть, феноменальный слух! – удивился горожанин.
      - Да нет – самый обыкновенный.
      - В это невозможно поверить!
      - Тогда смотри, – сказал ему друг и высыпал на тротуар пригоршню монет.
      Тут же прохожие завертели головами и полезли в свои карманы проверить, не у них ли просыпались деньги.
      - Видишь, – сказал сельский мудрец, – все зависит от того, на что ты настроен.  
    • 252

      в: Юмор

      - Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... - Мышка! - Ты че, это же котик! - Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ. -*- Суд. Судья — блондинке: - Почему Вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями. -*- - Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребенок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходной спать не давал! -*- Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз и, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар – теперь  в лоб. Вышел на улицу, бормочет: - Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то! -*- Муж, ругаясь с женой: - Да ни хрена, не такой уж я был и пьяный! - Да? А кто сел на метлу и выпрыгнул из окна со словами: "Я Гарри Поттер!"? -*- В вагон электрички входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
    • 291

      в: Юмор

      Дорожная песня. (автор – Слава Сэ)   Полковник Зубарев ненавидит пылесос. Фыркать, топорщить шерсть полковнику не пристало, поэтому он ложится и помирает. Говорит, давление поднялось. Жене полковника всюду мерещатся пылевые шары, гонимые сквозняком. Жена уверена, часть шаров полковник лепит сам, назло. Удивительно что кофе, коньяк и преферанс полковника не вырубают. Только пылесос. Жена Виктория так поджимает губы, что неподготовленный собеседник сам сигает в окно. На полковника её губы не действуют. Труп мужа на диване лучшая укоризна сварливой жене, считает полковник. И продолжает лежать. Супруги пускаются в спор за право умереть первым. Виктория потратила молодость на пришивание пуговиц к рубашкам. В награду получила лишь это. (Жест, описывающий полковника и диван как единое существо). Измождённая, она обещает не протянуть и года. Полковник вспоминает, скольких женщин бросил ради неё. Взамен получил давление и пылесос. В памяти всплывают дорогие сердцу смертельные обиды. Влюблённые быстро доходят до знакомства в Париже. И тут же мирятся. Франция – единственное место, где полковнику не хочется застрелить свою зайку. В Париже нет пыли. Я изучал этот феномен европейской гигиены. Когда Франция засыпает, на улицы выходят африканские дворники. У них огромные пылесосы. Судя по шуму, они подметают бомбардировщиком. Мне не хватило сил подняться и посмотреть. Да это и не безопасно. Дворникам плевать что вы латышский сантехник. Согласно телевизору, арабы насилуют всё. Латыш им ещё интересней, поскольку экзотика. Дворники хохочут и ругаются. В пять утра они полны сил, что позволяет отнести их к отдельному от нас биологическому виду. Раз в год, чтобы выжить, полковник и Виктория посещают Францию. Не знаю как вышло, что я поехал с ними. Обычно, если экскурсия ходячая, я отказываюсь. Мне не понятна красота, которую нельзя съесть полулёжа. Друзья мои бегают по замкам. - Ах, как красиво! – говорят они, добежав до вершины. И сразу спешат в следующий замок. Полковник и Виктория (и моя Лара туда же) гуляют со скоростью четыре замка в день. Трудно быть одиноким обжорой в команде спортсменов. Я просился в ресторан/посидеть/булочку. Мне отвечали тут дорого/вид на мусорники/скоро ужин. - Хватит жрать! – кричали мне. – Бежим скорей в Сю-Мер-Шинансо-Анаксуа! Я спрашивал, чем те новые руины лучше этих прежних. - Глупенький, - говорили мне, - там же красиво! Под этим надуманным предлогом мы пересекли страну справа налево. Я ленивый, не пьющий. К путешествиям не приспособлен. А они на ужин берут 11 бутылок вина и салатик. Говорят, ах, какой замечательный стол. Если игнорировать выражение моего лица, конечно. Спорт убил во мне любовь к истории. Скорострельность арбалета, время разгона коня до сотни и расход овса в литрах – всё стало мне не интересно. Хотелось только полежать и котлету. Они сказали, потерпи до Бретани, там устрицы. Моя мама, крестьянская душа, кормила меня жареными свиньями, а устриц не покупала. Я рос дикарём. Другие дети всё откуда-то знали. Им дядя-моряк привозил. Устрицы пищат и ползут обратно, говорили дети. Это ужасно вкусная еда. Гипотетически, на свете мог остаться второй такой же невежа. Дальнейший рассказ для тебя, брат. Устрица похожа на камень. В камне надо найти попку, вставить нож и вращательными движениями вогнать по рукоять. Потом надрезать пяточку, держащую створки. Через пять минут и десять проткнутых ладоней створки раскрываются. Знакомый постимпрессионист вскрывает устриц шуруповёртом. Высверливает дырочку, потом внутриполостно тычет, я думаю, ей в печень. Устрица доверчиво расслабляется. Тут-то её и жрут. Желая прослыть интеллигентом, я одолел трёх. Остальных умяли постимпрессионист с полковником. Я же, наклоняясь к Ларе, стал иронизировать. В манере, которую сам считаю изящной. Лара ткнула меня в бок, как бы призывая довериться. - Послушай, сволочь, - сказала она, - Твоё нытье портит мою Францию. Заткнись, или застрелю. Прямо вот этими плоскогубцами. Лара может застрелить и голыми руками, под настроение. Я не стал поправлять на счёт плоскогубцев. Дальнейшая поездка мне очень понравилась.  
    • 1

      в: Разное

      Изменение курса рубля диктуется в большей степени политикой, чем экономикой. Его рост вовсе не означает наступление нашего с вами процветания. К тому же он бьёт по самым конкурентоспособным производителям, которые могут продавать свою продукцию на экспорт. Также никто не помешает торгошам взвинтить цены. Требуется индустриализация.
    • 206

      в: Юмор

      - Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.   - Борьба с коррупцией в России по сути является устранением конкурентов.   - Будущее обязательно наступит… на каждого.   - Мужчина - хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.   - Если твой дом выглядит как свинарник - не обижайся, что к тебе относятся как к свинье.   - Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.   - Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.   - Пенсия не только приближает нас к смерти, но и отдаляет от жизни.   - Каждый дурак уверен, что уж он-то точно не каждый.   - Выходя из себя, для возврата не забудь ключевое слово "прости".
    • 130

      в: Юмор

      Зовут котлеты, манит борщик... И дразнит торт к заходу дня... Еда опять напоминает: НЕ ОТРЕКАЮТСЯ ЛЮБЯ... -*- Мчится жизнь как антилопа, Время тоже не стоит. Ищет приключений попа, А находит целлюлит…       -*- Все женщины - от сотворенья Евы, Стремились быть прекрасней Королевы! С тех пор мужьям приходится терпеть Пять вечных слов: "Ну Что Же Мне Одеть?!"
    • 24

      в: Разное

      Больше люблю субботу. Можно и выспаться вдоволь и весь день заниматься ничегонеделанием. А в пятницу уже не остается сил на активный отдых.